tag:blogger.com,1999:blog-13223698845740193162024-03-14T09:37:29.038+01:00La fille à chapeaula fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-89656106509011369312015-05-25T16:39:00.000+02:002015-05-25T16:41:07.614+02:00Celle qui avait franchi le cap<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr3gvMvBUzFkDAHVGiNi7elLe2mMwUPgFOeTsm_aAErBGnodwmWqVGeATuyh5olWqqMY7GbZb3tCcXhvkGlHyEeH-qsDpFNBLbMibaAOs-ffYi4jpkbPP3_bhq18tZvmf34zbusNh57EJ6/s1600/360anssinonrien.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr3gvMvBUzFkDAHVGiNi7elLe2mMwUPgFOeTsm_aAErBGnodwmWqVGeATuyh5olWqqMY7GbZb3tCcXhvkGlHyEeH-qsDpFNBLbMibaAOs-ffYi4jpkbPP3_bhq18tZvmf34zbusNh57EJ6/s1600/360anssinonrien.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
Cette fois, ça y est.<br />
Je ne peux plus revenir en arrière. Fini le temps béni de l'innocence et de l’insouciance.<br />
Finie l'époque où je pouvais joyeusement franchir l'entrée d'une boutique "Jennyfer" sans me sentir jugée par les vendeuses...<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Du coup je ne pourrais pas aller m'acheter ce magnifique boxer "icon" vendu là bas :<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjspUbtk0Hk3HxWhaXsj2qSC-Don5j4sei1-MZlIqO83qb_wWPq8t3MYSsRkU1jxEWyz3UfN4SsZwRog0OS0V75bGi8y9wqDrW7rgGfW2Nt9NxrqOI6rG1uebIJ8f2ejOCwHvqvwpClgiJV/s1600/icon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjspUbtk0Hk3HxWhaXsj2qSC-Don5j4sei1-MZlIqO83qb_wWPq8t3MYSsRkU1jxEWyz3UfN4SsZwRog0OS0V75bGi8y9wqDrW7rgGfW2Nt9NxrqOI6rG1uebIJ8f2ejOCwHvqvwpClgiJV/s320/icon.jpg" width="246" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
....</div>
<div style="text-align: center;">
Quel dommage.*</div>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* Je m'excuse auprès de tous les fans de motif léopard et d'orange fluo. C'est très seyant. Et pas vulgaire, surtout.</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<br />
Je ne vais pas tourner plus longtemps autour du pot : le mois dernier, j'ai eu 30 ans.<br />
Youpi.<br />
<br />
<br />
<h3>
Souviens toi l'été dernier</h3>
<div>
Pour ne rien vous cacher, ce "cap de la trentaine" n'a pas été simple à franchir... j'irai même jusqu'à dire que j'en ai bavé des ronds de chapeau.**<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">** Quoi? A mon âge, on a bien le droit d'utiliser ce genre d'expression !</span></i><br />
<br /></div>
<div>
Vous me direz, "arrête d'en faire des caisses, c'est juste un chiffre, c'est pas si grave"... Certes. Personnellement, avoir 30 ans, ça ne me fait ni chaud ni froid : autant le cap des 25 ans avait été plutôt rude (finie la carte 12-25... snif), autant là, j'ai juste une année de plus que l'an dernier, et une de moins que l'an prochain...*** </div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Cette explication est sponsorisée par le président du club des amis de la logique, auteur du best seller "un plus un ça fait deux"</i></span></div>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<br />
<div>
Mais ça serait oublier un détail : les POTES.</div>
<div>
Dans mon entourage, de tous les gens de "ma génération", je suis la plus <strike>sage</strike> vieille. Certains n'ont que quelques mois de plus, d'autres un ou deux ans.</div>
Autant vous dire que tous ces "amis" m'en ont fait voir des vertes et des pas mûres cette année. Et la palme revient à... mon accro au smartphone !<span style="font-size: x-small;"> (qui s'est heureusement rattrapé en m'offrant un super week-end à Bruges pour mon anniversaire :) )</span><br />
<br />
<h4 style="text-align: center;">
Médaille d'argent :</h4>
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li><span style="font-size: x-small;">(la serveuse qui me tend ma commande) </span><span style="font-size: x-small;">:</span> Voilà ma belle !</li>
</ul>
<ul>
<li><span style="font-size: x-small;">(mon accro au smartphone)</span><span style="font-size: x-small;"> : B</span>elle, belle... Elle a 30 ans quand même hein !</li>
</ul>
</blockquote>
<div>
<h4 style="text-align: center;">
</h4>
<h4 style="text-align: center;">
</h4>
<h4 style="text-align: center;">
Médaille d'or :</h4>
<div>
<blockquote class="tr_bq">
<ul>
<li>(<span style="font-size: x-small;">à l'évocation d'une amie qui a accouché</span>) : nous il va falloir qu'on s'y mette, parce que bon, à 30 ans tu vas commencer à perdre tes œufs !</li>
</ul>
</blockquote>
<div>
...</div>
</div>
<div>
Voilà voilà...</div>
<div>
<br /></div>
<br />
Alors un petit message pour tous ces gens qui ont passé UNE ANNÉE ENTIÈRE à me charrier sur ma myopie, ma surdité, mes rhumatismes, mes rides naissantes et autres joyeusetés...<br />
Malgré mon grand âge, je n'oublie pas. Je n'oublierai RIEN. Et l'année de vos 30 ans... Je vous rendrai tout, avec les intérêts. Gniark gniark gniark...****<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Oui, bon, ça va, je suis au chômage, vous croyez vraiment que j'ai autre chose à faire que de préparer des vengeances idiotes?</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<br />
<h3>
30 ans, enfin l'âge adulte ?</h3>
Malheureusement, j'ai beau avoir atteint la trentaine, les choses n'ont pas beaucoup évolué depuis <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/02/celle-qui-etait-plutot-nulle-comme.html" target="_blank">cet article</a> où j’expliquais à quel point j'étais une adulte déplorable...<br />
<br />
<br />
<h4 style="text-align: center;">
<u>Une alimentation toujours au top</u></h4>
<br />
On a beau être deux maintenant, le contenu de mon frigo est toujours aussi chaotique :<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6q5ewKTFEYdOkqxD9svPDvFbRK1_D1ND0zLQTHaWYeHQ7TBOgdiLx9WfuGBvx-kxreo49xXEPcV9YZBfpdlQxWvPdL-DUsbVMBXdOaNIGbqJP5Ffw88n1wPMKZNvmRyw5tUwyYmWktLkW/s1600/frigo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6q5ewKTFEYdOkqxD9svPDvFbRK1_D1ND0zLQTHaWYeHQ7TBOgdiLx9WfuGBvx-kxreo49xXEPcV9YZBfpdlQxWvPdL-DUsbVMBXdOaNIGbqJP5Ffw88n1wPMKZNvmRyw5tUwyYmWktLkW/s400/frigo.jpg" width="300" /></a></div>
<br />
<h4>
Récapitulatif :</h4>
<span style="font-size: x-small;">- 4 types de matière grasse : beurre doux, beurre léger, beurre demi-sel et margarine</span><br />
<span style="font-size: x-small;">- De la crème entière<br />- De la crème semi-épaisse<br />- De la béchamel</span><br />
<span style="font-size: x-small;">- De la salade de thon (95% mayo, 5% poisson)<br />- Plein de sauces (dont la sauce "Steak & Onions" de Benedicta, presque la même sauce que le big tasty, une tuerie !)<br />- Du sweet Relish (très bon dans les burgers!)<br />- Des danettes (la caution calcium de notre frigo)<br />- Du redbull<br />- Des pièces en chocolat (ça peut toujours servir)<br />- De la bière<br />- Du bacon périmé<br />- Deux poivrons qui font peine à voir<br />- Une tranche de blanc de poulet</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span><br />
J'ai comme l'impression que Philippe Etchebest nous filerait une mandale s'il voyait ce désastre lipidique...<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<h4>
L'effet 30 ans :</h4>
Ce qu'on ne voit pas sur la photo, c'est qu'il y a du lait de soja et du lait d'amande dans la porte du frigo... Et non, ça n'est pas DU TOUT contradictoire de se la jouer "bio bobo" alors que son frigo ressemble au rayon sauces de Carrefour Market...</blockquote>
<br />
<br />
<br />
<h4 style="text-align: center;">
<u>Un look chic et élégant</u></h4>
<div>
Il y a un âge où on doit arrêter de s'habiller comme une ado, sinon, on finit par ressembler à ça :</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz1CXZTvDQjE7yD7YbxdXFH5yGaEU-QhAYEDKbLDVwxnlDINr4baEkKCoAQjcy-Grz5jN1vcRDi-yXO2dHDMPwz0daq-nEbTOKJeAwwXep63xhhd-Nfydj9UyC6dohiDPFPC7L9OnHNu4C/s1600/madonna-scout.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhz1CXZTvDQjE7yD7YbxdXFH5yGaEU-QhAYEDKbLDVwxnlDINr4baEkKCoAQjcy-Grz5jN1vcRDi-yXO2dHDMPwz0daq-nEbTOKJeAwwXep63xhhd-Nfydj9UyC6dohiDPFPC7L9OnHNu4C/s400/madonna-scout.jpg" width="286" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Du coup à chaque fois que j'entre dans un magasin de chaussures, j'essaie de m'intéresser aux boots, aux escarpins et aux jolies sandales. J'essaie, vraiment.</div>
<div>
Et puis bon...</div>
<div>
Finalement, je file au rayon ado (en même temps qu'est ce que j'y peux si je chausse du 36!), et je ressors avec ça :</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoBKN0PG0KM_QX-FWEJ618M24QgcZRu1MCAw0hw5y0-bXAeuwuetCLZzw3Cb7ApNxYHgloz8fAjumej0fYHp-v6L60lWRT25tYXBSWPTIaX0LsU_H_TLyFJaePwZAX6Jc_WwUQHbrJejbE/s1600/chaussures.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoBKN0PG0KM_QX-FWEJ618M24QgcZRu1MCAw0hw5y0-bXAeuwuetCLZzw3Cb7ApNxYHgloz8fAjumej0fYHp-v6L60lWRT25tYXBSWPTIaX0LsU_H_TLyFJaePwZAX6Jc_WwUQHbrJejbE/s320/chaussures.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Heureusement, je me suis rattrapée sur mes pantoufles, que j'ai choisies sobres, discrètes et raffinées...</div>
<div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH5AfOUFDArYpNGjNxQY9Acxriqcrwwaq9PPR-PJXtozPv58vpeBzptKpwFgfpKkjmyiab948JfFrIEnLqp9HE03045tfluGjrX50-pSvDxYz-YdfdVtwKioSZkVnCT4ZEK64QJTdyTH8p/s1600/pantoufles.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="178" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhH5AfOUFDArYpNGjNxQY9Acxriqcrwwaq9PPR-PJXtozPv58vpeBzptKpwFgfpKkjmyiab948JfFrIEnLqp9HE03045tfluGjrX50-pSvDxYz-YdfdVtwKioSZkVnCT4ZEK64QJTdyTH8p/s200/pantoufles.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">J'ai menti !*****</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i>***** Référence un peu nulle au <a href="https://www.youtube.com/watch?v=I62JaGwn76U" target="_blank">dernier prime du Palmashow</a>...</i></span></div>
<div>
<blockquote class="tr_bq">
<h4>
L'effet 30 ans :</h4>
Par contre j'ai un peu mal aux pieds avec des chaussures trop plates, alors maintenant je suis obligée de mettre des semelles à l'intérieur... Sans commentaire...</blockquote>
<br />
<br /></div>
<div>
<h4 style="text-align: center;">
<u>Des activités adultes et responsables</u></h4>
</div>
Comme je l'ai dit un peu plus haut, mon accro au smartphone m'a offert un week-end surprise pour mon anniversaire. Bruges, c'est vraiment sympa : un dépaysement complet à tout juste une heure de Lille.<br />
Bien sûr, en adultes responsables, nous avons visité le beffroi et son exposition sur Dali, admiré la basilique du Saint-Sang, nous sommes promenés sur les rives du lac Minnewater...<br />
...<br />
...<br />
Non, je rigole. En vrai, on a fait le musée de la bière, le musée de la frite, dépensé 40€ dans des biscuits, et bu un chocolat chaud à tomber par terre.<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4RXBxwNPBnHPu3MWAKnEhOisSFJ5LmJKTjfvKfHdH9OF4JCJ_KdzhxzaVyGcznSSMwYlrdvG5a5dmCb-vg__tRBpJahpyoSqhNbky6eUt24uiU5VUriP3s1HUej4klY3gElXOAUtkGcnA/s1600/friterie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4RXBxwNPBnHPu3MWAKnEhOisSFJ5LmJKTjfvKfHdH9OF4JCJ_KdzhxzaVyGcznSSMwYlrdvG5a5dmCb-vg__tRBpJahpyoSqhNbky6eUt24uiU5VUriP3s1HUej4klY3gElXOAUtkGcnA/s1600/friterie.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Et mon accro au smartphone s'est trouvé <br />
une nouvelle vocation...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<blockquote class="tr_bq">
<h4>
L'effet 30 ans :</h4>
Une fois rentrée, j'ai eu mal au dos pendant deux jours... je n'y peux rien, on s'habitue vite au luxe d'une chambre d'hôtel et à ses oreillers ultra-confortables !</blockquote>
<br />
<h3>
Et pour conclure ?</h3>
Malgré tout ce que j'ai pu radoter dans cet article, je pense qu'avoir atteint la trentaine m'a quand même changée, et m'a permis de gagner en maturité. Sur ce je vais vous laisser, je dois aller aider Winnie l'ourson à trouver du miel...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdyqv5KzIg8DD77XL8h8Z86kMYqZ8y0j8itnlhwFJJ_-j3zite2cs2rHs-90ReeZy-zmojYBB19dK4nqwk5VhLJflsbko_M9qWPoaEgfTVWO4dnK765Nax0NxDAoFcLKypiNg7B2yG7kQv/s1600/jeu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdyqv5KzIg8DD77XL8h8Z86kMYqZ8y0j8itnlhwFJJ_-j3zite2cs2rHs-90ReeZy-zmojYBB19dK4nqwk5VhLJflsbko_M9qWPoaEgfTVWO4dnK765Nax0NxDAoFcLKypiNg7B2yG7kQv/s640/jeu.jpg" width="438" /></a></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
</div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-49019757551829624822015-05-04T08:30:00.000+02:002015-05-04T08:30:03.155+02:00Celle qui rendait un hommage<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1isCn4DaFlHU7EY6tJhYAy_kb4EEhVE7MFUHdO3BIsBFPFDN_0ZUAqvgSwn7DK2hXZfCYNMK_z3AI8vgs61RbMtXdEyuRlNuXxd6vUPSFCROKe8GdoY5HFZwSiu_6jlDhrqPUt6IV8sJt/s1600/charlie.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1isCn4DaFlHU7EY6tJhYAy_kb4EEhVE7MFUHdO3BIsBFPFDN_0ZUAqvgSwn7DK2hXZfCYNMK_z3AI8vgs61RbMtXdEyuRlNuXxd6vUPSFCROKe8GdoY5HFZwSiu_6jlDhrqPUt6IV8sJt/s1600/charlie.jpg" /></a></div>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>Avertissement : cet article risque de contenir un certain nombre de références sans doute difficilement compréhensibles par les personnes <strike>possédant encore des neurones</strike> n'ayant jamais regardé ces émissions ô combien culturelles que sont "tellement vrai" et autres confessions intimes. Je m'en excuse par avance (et vous invite à aller voir les replays, vous ne savez pas ce que vous ratez !)</i></span><br />
<br />
Une fois n'est pas coutume, je souhaiterais exceptionnellement utiliser ce blog pour rendre un hommage à une disparue. Alors que le mois dernier l'ensemble de la presse <strike>poubelle</strike> mondiale faisait sa une sur le deuil de Paris Hilton pleurant sa petite Tinkerbell, une autre star s'éteignait presque sans un bruit, avec une couverture médiatique bien moins importante.<br />
<div>
Pourtant, cette personnalité attachante, de notoriété internationale, manquera terriblement à un grand nombre de fans, et en particulier aux spectateurs d'NRJ 12.<br />
<a name='more'></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
<br />
Je parle bien évidemment de LA star de Tellement vrai et autres programmes du même acabit...<br />
...</div>
<div>
Vous ne voyez pas?<br />
<br />
<br />
Non, je ne parle pas de Ronald, star incomprise au "charisme brutal", et ses phrases chocs empreintes d'une rare modestie :</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwZlgS5xEuYnhhxtjJJbK4OXRZATeunGc42yhs4Dtq5CXzm7dgW71yEUk4pHIv437SX3ymFO2_iX9YFe5fMPhYqJ_eIRnkBRbh7gfc-invDM7Sb5KOzhJtbuWON-LBBU1fOf0ILx2gsYWr/s1600/confessions-intimes-ronald.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwZlgS5xEuYnhhxtjJJbK4OXRZATeunGc42yhs4Dtq5CXzm7dgW71yEUk4pHIv437SX3ymFO2_iX9YFe5fMPhYqJ_eIRnkBRbh7gfc-invDM7Sb5KOzhJtbuWON-LBBU1fOf0ILx2gsYWr/s1600/confessions-intimes-ronald.jpg" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div>
<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Je m'embrasse dans la glace parce que si j'avais été une gonzesse c'est ce que j'aurais fait. Je suis une opportunité. J'aime mon physique."</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Comment veux-tu qu'on me refuse? Est-ce qu'on peut dire non à une gueule comme ça? A un talent comme le mien?"<br />
"On ne t'a pas toujours dit oui..."<br />
"Parce que je suis tombé sur des cons !"</blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
La Joconde c'était qui? Une vieille conne qui a inspiré un peintre ! Elle, c'est un record, j'espère que j'aurai le même. Qu'on se dise "tous les hommes auraient dû ressembler à ça".</blockquote>
<br />
<br />
<br />
<br />
Je ne parle pas non plus de Natacha, et de son rêve de transformer son couple en Barbie et Ken...<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgToKAZfFjc3EK4ttPe70UOQaHfXoZaklO8eY033PX1HFyFpjHyfyiJqJvQhxNqW6HsdPJsWOln0rRWkYREoQhWESc8ZkvfIT2oPsilCDsTm49KxG16wEca4vxLHAI6Q-PiY6jDY029qG_r/s1600/1239382207_B97779925Z.1_20130722093744_000_GH311S42B.1-0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgToKAZfFjc3EK4ttPe70UOQaHfXoZaklO8eY033PX1HFyFpjHyfyiJqJvQhxNqW6HsdPJsWOln0rRWkYREoQhWESc8ZkvfIT2oPsilCDsTm49KxG16wEca4vxLHAI6Q-PiY6jDY029qG_r/s1600/1239382207_B97779925Z.1_20130722093744_000_GH311S42B.1-0.jpg" height="213" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Je ne parle pas non plus de Maud, et de son langage si fleuri (avant qu'elle ne se fasse recadrer à gros coups <strike>de latte</strike> de prises de karaté par Pascal le grand frère)...<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwRHN6RSEWutWU9WamDBmGJfkisuUguCEBgXS3eC7y8-btkrip-q8SugyweRrYwWkms9PpdvjUaeoSXxbDtaw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>
<a href="rtsp://v8.cache7.googlevideo.com/ChoLENy73wIaEQnfBhNELG4T9hMYDSANFEgDDA==/0/0/0/video.3gp" type="video/3gpp"><img alt="video" class="BLOG_mobile_video_class" height="266" id="BLOG_mobile_video-f6136e2c441306df" src="//images-blogger-opensocial.googleusercontent.com/gadgets/proxy?url=http://video.google.com/ThumbnailServer2?app%3Dblogger%26contentid%3Df6136e2c441306df%26offsetms%3D5000%26itag%3Dw160%26sigh%3Dq2skaX_r8rtRT2eVgsfypAJKzbk&container=blogger&gadget=a&rewriteMime=image/*" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
Non, je parle d'une figure encore plus emblématique de ce genre de programmes. Un concentré de talent sur pattes, qui a fait mon bonheur à chacun de ses passages télévisuels*.<br />
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i>* ...et c'est là qu'on se rend compte que ma vie est passionnante</i></span><br />
<br />
Je parle bien évidemment de MISS CHIWA.<br />
<br />
<br />
<h3>
Miss chi-quoi?</h3>
</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
Pour ceux qui ne la connaîtraient pas, Miss Chiwa, c'était avant tout un physique. Une magnifique petite bouille pleine de grâce. J'adore les chiens, mais habituellement je ne suis pas une grande fan de chihuahuas. Sauf que celui là... il était vraiment unique.</div>
<div>
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBD2UYE11ei0XQdBEWHJVTIzhEUyIlx4dLesrq-UmiH7plA5JJuSWCMJX_t4NNXyKDRLLSKlMT0hTwA3nkDXJ3vxDuf_mBL9VBNkN_E0L5VMewZiymlR5MAn7kvj4tl3EzLfEwYxIQZPZa/s1600/pb20140402.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBD2UYE11ei0XQdBEWHJVTIzhEUyIlx4dLesrq-UmiH7plA5JJuSWCMJX_t4NNXyKDRLLSKlMT0hTwA3nkDXJ3vxDuf_mBL9VBNkN_E0L5VMewZiymlR5MAn7kvj4tl3EzLfEwYxIQZPZa/s1600/pb20140402.jpg" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Regard de braise + sourire ravageur... le combo gagnant !</td></tr>
</tbody></table>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
Miss Chiwa c'était aussi une garde-robe à faire pâlir d'envie Carrie Bradshaw, et un look à la pointe de la mode et du bon goût.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIKbXtreQXD3TRUfSJ22EOFRHfKLz-pEseYjnYe6yPlhQNRajCmVsMF49AUC2xVglxYA6r0e8E9PCHnaSqO5fbN7rJY3xET0DCwKkYfcMb-zravrRnpaFLxb7ZonEO8ctUsBIYFsVRZrP/s1600/look-miss-chiwa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVIKbXtreQXD3TRUfSJ22EOFRHfKLz-pEseYjnYe6yPlhQNRajCmVsMF49AUC2xVglxYA6r0e8E9PCHnaSqO5fbN7rJY3xET0DCwKkYfcMb-zravrRnpaFLxb7ZonEO8ctUsBIYFsVRZrP/s1600/look-miss-chiwa.jpg" style="border: 0px;" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNNTmawP1_0ffrggEumUIBlVcOfP0SrJdXlLgzENK2oODlhKnJDoj46_PG9RModDTD49kop4vqNLUjVNEC59OGwBtjMFP6DzSA9XVsvtN3HAEcxBiCapksEUNb7HkdJ-EbL3E6EL5JSLOh/s1600/image-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNNTmawP1_0ffrggEumUIBlVcOfP0SrJdXlLgzENK2oODlhKnJDoj46_PG9RModDTD49kop4vqNLUjVNEC59OGwBtjMFP6DzSA9XVsvtN3HAEcxBiCapksEUNb7HkdJ-EbL3E6EL5JSLOh/s1600/image-3.jpg" height="400" style="border: 0px;" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
Mais miss Chiwa, c'était surtout une muse, une source d'inspiration inépuisable pour nombre d'artistes.</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Avis aux mélomanes, voici un extrait du magnifique single "je suis Miss Chiwa", <strike>commis</strike> interprété par <strike>la célèbre</strike> Axelle Goumas à l'occasion de l'anniversaire de notre petite star à quatre pattes. Je ne ferai aucun commentaire sur l'ambiance de cette petite sauterie. Même pas sur cette... poule? géante qui sautille en donnant l'impression de vouloir dévorer la pauvre bête. Ni sur la propriétaire de l'animal déguisée en... lion?. Ni même sur le costume de Miss Chiwa elle-même, déguisée en... en quoi en fait?</div>
<div>
...<br />
Pas de commentaire, j'ai dit. Admirez :</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwK1Ct3C9OWtJ03nFNoXj9SEf30te6GVyIf7yQ_VbwohPA4JekKhHBqiT-ZrP19shMoFB6buYco5vYwvRrwsQ' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Vous pensiez avoir atteint le summum du "What the fuck"? Attendez un peu...</div>
<div>
Voici le clip qui a, je pense, inspiré celui de "Bogda Bogdanov". Une oeuvre que n'aurait sans doute pas reniée Cyril Hanouna himself !</div>
<div>
Ouvrez grand vos oreilles, laissez vous bercer par ce magnifique single du collectif Sticky Soumka**, et préparez vous à twerker comme des dingues !</div>
<div>
<br /></div>
<div>
** <span style="font-size: x-small;"><i>Un collectif de très bon goût, ayant notamment écrit un morceau intitulé "Sperme Anthem". Soit un hommage au sperme. Classe et subtilité, quand tu nous tiens !</i></span></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/2MARtyeac2I/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/2MARtyeac2I?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Et comme je suis sûre qu'après ça vous crevez d'envie de vous télécharger l'album, là, tout de suite, voici le lien :</div>
<div>
<a href="http://hornyf.bandcamp.com/album/horny-f-miss-chiwa-ep">http://hornyf.bandcamp.com/album/horny-f-miss-chiwa-ep</a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Je vous conseille la 4ème chanson, "croquette". Du bon gros son à écouter à plein volume dans sa décapotable !<br />
<br />
<h3>
Adieu l'artiste !</h3>
Après avoir vécu 11 longues années bien remplies, la petite boule de poils s'est donc éteinte le mois dernier.<br />
Et comme toute star qui se respecte, Miss Chiwa a bien évidemment eu droit à une cérémonie d'adieu en bonne et due forme, organisée dans une église (!) par un prêtre (!!!) devant près de 70 personnes <strike>bêtes</strike> amies des bêtes.<br />
Et cette cérémonie....<br />
Comment dire...<br />
...<br />
C'est un peu le chant du cygne de cette starlette à quatre pattes. Même dans un moment aussi dramatique, ses "parents" ont réussi à rendre la situation... abracadabrantesque.<br />
Encore plus bizarre que ses clips...<br />
Encore plus dérangeant que ses costumes...<br />
Voici : le reportage sur les obsèques de Miss Chiwa !<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/GchZW_BmIxw/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/GchZW_BmIxw?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
<br />
Les moments forts de la vidéo :<br />
<br />
- la musique.... totalement de circonstance...<br />
- le discours du prêtre : "Miss Chiwa est devenue une star... C'est à dire, une étoile, qui doit aussi apporter sa lumière sur d'autres réalités". Sérieusement?<br />
- et mon chouchou, c'est ce monsieur en fin de vidéo, qui pleure quand il voit "une bite sur le chemin".*** C'est vrai que ça peut faire peur hein, ces choses là...<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Oui, je sais, ce n'est pas ce qu'il dit, mais j'ai vraiment compris ça la première fois !</i></span><br />
<br />
<br />
<br />
Bon, je me moque beaucoup, mais la perte d'un animal est un événement tragique, et même si je ne cautionne pas du tout la façon dont cette pauvre bête a été transformée en poupée tout au long de sa vie, je me sens quand même désolée pour ses maîtres. Même si j'ai un peu peur des futurs projets de ce couple légèrement foldingue...<br />
Une émission de confessions intimes, "Au secours, ma femme ne dort plus sans notre chien empaillé"?<br />
L'ouverture d'un mausolée à la mémoire de Miss Chiwa?<br />Un album posthume de la même qualité que celui cité précédemment?<br />
L'avenir nous le dira...<br />
<br />
Adieu Miss Chiwa, tu laisseras un vide irremplaçable dans mon cœur (et dans les grilles de programme d'NRJ12).</div>
</div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-12103912257097739692015-04-07T15:44:00.000+02:002015-04-07T15:44:41.158+02:00Celle qui allait dans une braderie<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbB1tdyI0Pw6NCevtOa2ipL7-Su5iOiCXPFBOHOv10E6-KBe8ii48DA_wZTYtFH_VC2JYlcjsiSmpvPaZdEhAZfg9sBhYtssWRd772JuN5qgR4hgAJr6xb2nSnRirodCEZSCdzLuI2fYy7/s1600/braderie.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbB1tdyI0Pw6NCevtOa2ipL7-Su5iOiCXPFBOHOv10E6-KBe8ii48DA_wZTYtFH_VC2JYlcjsiSmpvPaZdEhAZfg9sBhYtssWRd772JuN5qgR4hgAJr6xb2nSnRirodCEZSCdzLuI2fYy7/s1600/braderie.png" /></a></div>
<br />
Ce week-end, c'était le week-end de Pâques. Pour certains, cette date est synonyme d'une bonne crise de foie sponsorisée par Kinder. Pour d'autres, c'est l'occasion de célébrer la résurrection d'un type qui multipliait les pains. Pour la majorité des gens, c'est surtout l'occasion de profiter d'un week-end de 3 jours.<br />
<br />
Perso, des chocolats, j'en mange tous les jours (et ça se voit), la religion, je m'en contrefous, et les week-end prolongés, ça ne me fait ni chaud ni froid vu que depuis 2 mois mes week-ends durent 7 jours (<span style="font-size: x-small;">mais si, <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2015/03/celle-qui-avait-change-de-vie.html" target="_blank">souviens toi</a></span>).<br />
Malgré tout, j'attendais cette date avec impatience. Parce qu'ici, le lundi de Pâques, c'est aussi la date d'un "événement incontournable et d'ampleur régionale" <span style="font-size: x-small;">(dixit le site de ma ville, qui n'en fait pas des caisses du tout)</span> : la BRADERIE ANNUELLE !<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<h3>
Mais pourquoi?</h3>
Dans un patelin comme le mien, il faut bien le dire : le dimanche et les jours fériés, on s'ennuie sévère. Il ne se passe rien, les magasins sont fermés, les rues sont désertes, et tu finis par te retrouver à squatter devant ta télé et à regarder "du côté de chez Dave" ou un documentaire sur la reproduction des tortues d'eau. Du coup forcément, une braderie qui occupe trois rues, ça devient "un événement incontournable", et s'il ne pleut pas tu fais comme tout le monde, tu enfiles la première tenue potable que tu trouves et tu vas prendre ton bain de foule. Tu n'oublies pas de mettre des chaussures solides, parce qu'avec la moitié de la population de la ville concentrée sur trois rues, il y a quand même de fortes chances que ton pied finisse écrabouillé par un troupeau de poussettes sauvages.<br />
<br />
<br />
Ce qu'il y a de bien avec les braderies, c'est qu'elles te permettent de côtoyer un éventail de personnalités aussi diverses qu'atypiques. Petit florilège :<br />
<br />
<h3>
Celui qui n'a pas envie de vendre</h3>
<div>
Les bradeurs sont en général d'excellents <strike>baratineurs</strike> vendeurs, et d'habiles marchandeurs. Ils ont envie de vendre leurs produits, et feront tout pour vous convaincre que non, la lettre E n'est pas essentielle sur un clavier de portable, ou que oui, bien sûr, cette table de chevet quasi neuve était vendue sans la poignée. Mais pas tous.<br />
Nous, on a rencontré le <strike>branleur</strike> bradeur avec la technique de vente la plus nulle que j'ai jamais vue. A mon accro au smartphone qui lui demandait le prix d'un jeu, il a eu cette réponse absolument géniale :</div>
<div>
"10 euros. Eh mec, faut faire du sport hein !"</div>
<div>
...<br />
Alors à ceux qui se poseraient la question : non, mon accro au smartphone n'a pas besoin de faire du sport. <span style="font-size: x-small;">Il aime juste un peu trop la bière.</span> Et essayer de vendre quelque chose en disant à son acheteur potentiel qu'il devrait maigrir, ça ne MARCHE pas.</div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i>(Et son jeu, il peut se le carrer dans le... Désolée.) </i></span></div>
<div>
<br /></div>
<h3>
Ceux qui n'ont pas honte</h3>
<div>
Je pense vous avoir déjà parlé de ma passion un peu honteuse pour la télé-poubelle et autres "Confessions intimes"? </div>
Se balader au milieu de gens qui étalent leurs hobbies bizarres au vu et au su de tous, c'est encore mieux que de regarder une émission de "Tellement vrai" ! Bien sûr, la plupart des vendeurs se débarrassent juste de quelques vêtements trop petits ou d'une poignée de petites voitures de collection, mais certains stands possèdent des trésors cachés.<br />
<br />
<h4>
Exemple 1 : la collection porcine. </h4>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwmVMOhK5fmNMVOGzCoCm-O9F7rdwU3HfIx5I0lgnrjCiM3qCZdhmHh76bQM-NbqjjOUkqCBUHF5Yit0WInbT1lz-XhXRsDRz7Qo0wk7UN1z34HRIGqiiwpgJfDFIkf67uAZdHoQl-Jkcv/s1600/3042366253_1_2_hCPBObNa.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwmVMOhK5fmNMVOGzCoCm-O9F7rdwU3HfIx5I0lgnrjCiM3qCZdhmHh76bQM-NbqjjOUkqCBUHF5Yit0WInbT1lz-XhXRsDRz7Qo0wk7UN1z34HRIGqiiwpgJfDFIkf67uAZdHoQl-Jkcv/s1600/3042366253_1_2_hCPBObNa.jpg" height="240" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://dany-groin.skyrock.com/" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<br />
Je sais bien qu'on est tous différents, que les goûts et les couleurs, tout ça... Mais quand même, comment on peut en arriver à collectionner VOLONTAIREMENT des bibelots en forme de cochon? Moi qui pensait que les babioles de ce genre ne servaient qu'à être offerts aux gens qu'on n'aime pas...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h4>
Exemple 2 : les toilettes portables</h4>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqI2eszD0rBYMl57zo-2S8AcbaeM8ICG0kxoztdQLihtnVZr0iNsyDUFI0-aqJ5dtaoD8Sfk7dkYe3XhXd_OoWnVyPUKnTBJuBBzovAc2LrpxNcqNnCLGTTr-YU3wCu_BDjVOBYgJ-Ivp/s1600/41M9kaJdqlL._SY300_.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwqI2eszD0rBYMl57zo-2S8AcbaeM8ICG0kxoztdQLihtnVZr0iNsyDUFI0-aqJ5dtaoD8Sfk7dkYe3XhXd_OoWnVyPUKnTBJuBBzovAc2LrpxNcqNnCLGTTr-YU3wCu_BDjVOBYgJ-Ivp/s1600/41M9kaJdqlL._SY300_.jpg" height="200" width="200" /></a>Grâce à la braderie, j'ai découvert quelque chose que je ne connaissais absolument pas : les toilettes portables.<br />
J'aurais préféré rester dans l'ignorance... Honnêtement, j'ai déjà du mal à acheter des vêtements d'occasion sans savoir qui les a portés. Alors imaginer que quelqu'un risque d'acheter des TOILETTES PORTABLES d'occasion.... Qui ont déjà eu l'air d'avoir bien, bien, bien vécu... Attendez, je vais vomir, et je reviens.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h4>
Exemple 3 : la collection suspecte</h4>
<h4>
<div style="font-weight: normal;">
Au milieu des vieux jouets et des collections de BDs, il y a UN étal que j'ai trouvé vraiment dérangeant : une collection de vieux casques de la seconde guerre mondiale, et d'uniformes visiblement d'époque, accompagnés d'affiches et de certificats en allemand... Je sais qu'il ne faut pas juger sur l'apparence, toussa toussa, mais au vu du look et de la coupe de cheveux du vendeur, j'ai comme un doute sur le caractère pacifique des textes écrits sur les affiches. </div>
</h4>
<h4>
Exemple 4 : la collection de DVD pornos</h4>
Lui, c'est mon préféré. Entre une pile de BD "le petit Spirou" et une collection de films d'action, un carton avec écrit en énorme, au marqueur noir, "FILMS X". Je trouve qu'il faut quand même être sacrément couillu* (ou totalement inconscient) pour exposer fièrement au nez de tous ses voisins "alors ça, c'est ma collection de films pornos, elle est cool hein? Maintenant j'ai la fibre alors je vais faire péter YouPorn, allez y faites vous plaisir, 5€ les 3 !".<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">* C'est le cas de le dire... Hu hu hu.</span></i><br />
<br />
<h3>
Celui qui a un animal de compagnie bizarre</h3>
<div>
Le "what the fuck" d'or du week-end revient à ce monsieur qui a décidé que cette année, il n'emmènerait pas sa femme à la braderie.<br />
Ni ses enfants.</div>
<div>
Ni son chien.</div>
<div>
Non, cette année... il a décidé de ramener sa chèvre. Après tout, pourquoi pas?</div>
<div>
<br />
<br /></div>
<div>
<h3>
Une petite annonce pour finir !</h3>
Mon accro au smartphone n'a pas passé une très bonne braderie : non seulement il a été légèrement traumatisé par le nombre de personnes qui vendaient des Action Man, alors que "franchement, les Action Man c'est sacré, ça se garde!", mais en plus, il n'a pas trouvé ce qu'il recherchait.<br />
Alors si par pur hasard toi, qui es en train de lire ces lignes, <strike>tu es blonde à forte poitrine</strike> tu aurais en ta possession le jeu Mario Kart ou Donkey Kong Country 2 sur Super Nintendo, et que tu souhaiterais le vendre à un tarif raisonnable... Tu m'intéresses !<br />
<br /></div>
<div>
<br /></div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-73006269070066614532015-03-17T09:00:00.000+01:002015-03-17T09:00:12.116+01:00Celle qui avait changé de vie<div class="MsoNormal">
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYkxqkwCx398CliahPJVVJRQNStyrfUMvn_3f-LscoQGaS2V2LKPSpQ9VYIS2qv113Uj81ETeKB_zJOFZPrtQo-o15uDuXWSwStqb7LCOUMn7qVUEWD-m_6dv55q6IX5P_6t39JnWTNHoQ/s1600/neddJob.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYkxqkwCx398CliahPJVVJRQNStyrfUMvn_3f-LscoQGaS2V2LKPSpQ9VYIS2qv113Uj81ETeKB_zJOFZPrtQo-o15uDuXWSwStqb7LCOUMn7qVUEWD-m_6dv55q6IX5P_6t39JnWTNHoQ/s1600/neddJob.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://www.huffingtonpost.com/literally-darling/i-just-got-laid-off-now-w_b_4562421.html" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
<br />
Il y a un peu moins de deux ans, je vous faisais part de mon
désir de changer de vie. En ce début d'année 2015, on peut dire que j'ai été plus qu'exaucée. </div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
Suis-je partie m'installer au bout du monde? Pas du tout.<br />
Ai-je créé ma propre boutique de cupcakes? Que nenni.<br />
J'ai trouvé un moyen bien plus rapide et efficace de transformer le cours de son existence : depuis deux mois, je fais de nouvelles rencontres, je découvre des lieux jusqu'à maintenant inexplorés... Je change de rythme, j'ai de nouvelles activités...<br />
Depuis deux mois... Je suis au chômage.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<br />
<h3>
"Travailler dans la même boîte? Mais c'est super risqué !"</h3>
Le point positif d'un licenciement économique, c'est que tu ne te sens pas trop seule : il te reste tes anciens collègues / nouveaux potes chômeurs, avec qui tu peux avoir moult sujets de conversation :<br />
<br />
<ul>
<li>Tu as reçu ta convocation Pôle Emploi?</li>
<li>N'empêche, quel enfoiré ce ......*</li>
<li>Tu m'écriras une recommandation sur Viadeo /LinkedIn?</li>
<li>Tu as refait ton CV? Tu me montreras?</li>
</ul>
<div>
<i><span style="font-size: x-small;">* A compléter par le nom du dirigeant de l'entreprise / chef de service / responsable RH, ou tout autre <strike>enfoiré</strike> employé responsable de votre statut de chômeur tout neuf</span></i></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Le point négatif d'un licenciement économique**, c'est que ça donne malheureusement raison à toutes les personnes bien intentionnées qui te disaient hier encore : "Travailler dans la même boîte que ton mec? Mais c'est super risqué!". Et que ça t'oblige à les remercier intérieurement de ne pas encore t'avoir claqué au détour d'une conversation "en même temps on t'avait prévenue hein..."</div>
<div>
<br /></div>
<div>
<span style="font-size: x-small;"><i>** Enfin, le deuxième point négatif. Le premier, c'est quand même de ne plus avoir de travail...</i></span></div>
<br />
<br />
<br />
<h3>
La crise? Quelle crise?</h3>
Avant d'être licenciée, je faisais partie de ces gens qui pensent que la crise de l'emploi, ça concernait les autres. <strike>Stupidement</strike> naïvement, je m'imaginais que dans mon corps de métier (je travaille dans le multimédia), le chômage ne durait pas bien longtemps. Bref : j'étais une pauvre abrutie.<br />
<br />
Sauf que je regarde les sites d'offres d'emploi depuis un bon moment déjà.<br />
Après m'être dit qu'en juillet-août, il n'y avait rien parce que les recruteurs étaient en vacances...<br />
Après avoir supposé qu'en septembre-octobre, la mode était plutôt aux stages et aux contrats pros de début d'année scolaire...<br />
Après avoir imaginé qu'en décembre, périodes de fête, les entreprises avaient autre chose à faire que de lancer des embauches...<br />
Je n'ai pas réussi à me trouver d'excuse pour les mois suivants.<br />
La vérité, c'est que quelque soit la période de l'année, les offres se comptent sur les doigts d'une main. La vérité, c'est que la crise de l'emploi, je suis en plein dedans. Youpi.<br />
<br />
<br />
<h3>
J'ai trop de temps, mon esprit, glisse ailleurs...***</h3>
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Désolée...</i></span><br />
<br />
Ce qu'il y a de bien avec le chômage, c'est que tu as du temps. Mais genre, plein.<br />
<br />
Hum... J'en entends là bas, dans le fond, qui disent "ben profites-en pour chercher du boulot!".<br />
La recherche d'emploi, si tu regardes les annonces tous les jours, ça te prend au maximum une demi-heure. Souvent beaucoup moins.<span style="font-size: x-small;"> (et si tu te contentes de regarder le site de pôle emploi, ça te prend 10 secondes, puisque ton métier n'est pas répertorié...)</span><br />
<span style="font-size: x-small;"><br /></span>
Du coup il faut trouver de quoi s'occuper. Mon accro au smartphone a d'abord eu une phase "fée du logis" : il a passé ses premières semaines de chômage à faire le ménage. Tous les jours. Bon, je ne dis pas hein, avoir une maison propre c'est plutôt chouette, mais ça commençait à se transformer en TOC cette histoire... Heureusement, après, il a découvert Netflix et le monde merveilleux des séries illimitées pour 8,99€ par mois <span style="font-size: x-small;">(pub inside)</span>.<br />
<br />
En ce qui me concerne, la phase "fée du logis" n'a duré qu'une journée<span style="font-size: x-small;"> (en même temps pour une bordélique patentée comme moi, c'est déjà un petit miracle)</span>. Je passe maintenant mes journées à pratiquer des activités tout aussi diverses que futiles :<br />
<br />
<ul>
<li>je redécouvre mes vieilles consoles. Déjà 3 jeux de finis depuis le début de mon chômage, j'ai carrément l'impression d'être redevenue une ado boutonneuse alors que je fête mes 30 ans dans deux mois... <span style="font-size: x-small;">(j'espère que Pôle emploi pensera à mon anniversaire...)</span></li>
</ul>
<ul>
<li>j'ai commencé un blog de recettes autour de la bière (nord powa !). Mais vu que j'ai déjà raté deux fois ma première recette****, le projet est sans doute un peu compromis...</li>
</ul>
<ul>
<li>j'ai lu 50 nuances de Grey. Si ça, ce n'est pas un effet désastreux du chômage...</li>
</ul>
<ul>
<li>je découvre le naturel et les recettes beauté home made. Je me fais des shampoings à base de poudres indiennes qui ressemblent à de la boue, j'ajoute des huiles essentielles <span style="font-size: xx-small;">qui puent</span> à ma crème de jour, je me fais des gommages pour le corps avec du miel et du sucre... bref, j'ai VRAIMENT du temps à perdre...</li>
</ul>
<ul>
<li>je cuisine. Tout le temps. Je n'ai jamais fait autant de pâtisseries qu'en ce moment, et notre pot à cookies est quasi toujours plein. Comme ça d'ici un mois ou deux, on ne sera plus "juste" un couple de chômeurs : on sera un couple de chômeurs ET obèses. Parce qu'après tout, autant y aller à fond...</li>
</ul>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Du pop corn au caramel de bière, au cas où ça intéresserait quelqu'un. Ce qui me paraît peu probable en fait...</i></span><br />
<br />
<br />
<h3>
SCOOP : le chômage, c'est nul.</h3>
Si j'essaie de traiter notre situation actuelle sur un ton léger, la vérité, c'est qu'être chômeur, c'est sacrément nul. Commencer chacune de ses journées par la consultation stérile des sites d'offres d'emploi, c'est sacrément nul. Et bondir sur son téléphone dès qu'il sonne parce qu'on espère avoir enfin son deuxième entretien à pôle emploi, c'est sacrément <strike>pathétique</strike> nul.<br />
<br />
Une des pires conséquences que le chômage a pour nous, c'est que dans une certaine mesure, il nous coupe du reste du monde. Heureusement que mon accro au smartphone et moi on s'entend mieux que jamais, parce qu'en ce moment, on pourrait être siamois tellement on passe notre temps collés ensemble. On sort beaucoup moins qu'avant, et pas uniquement pour des raisons financières : j'ai peur de voir du monde, parce que j'ai peur de ne pas savoir quoi dire.<br />
<br />
Le travail est un sujet de conversation quasi illimité : on peut parler d'une anecdote racontée par un collègue pendant la pause du midi, se moquer gentiment du stagiaire de 3ème qui joue au roi du silence depuis deux jours, exposer la dernière blague salace entendue dans la file d'attente de la cantine la semaine dernière...<br />
Difficile de trouver le même genre d'anecdote quand on reste toute la journée à la maison. La plupart des gens n'en auront strictement rien à faire de la dernière série que tu as regardée, du dernier film que tu as vu ou de la photo marrante du chat que tu as prise ce matin*****. Tu as beau être incollable en faits divers sur internet (aaah, l'histoire de la robe bleue/noire blanche/dorée...), malheureusement, les gens qui ont une vie s'en foutent.<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">***** Parce que oui, au chômage, ton chat devient pour toi une source inépuisable de distractions... Oh regarde, il baille, il est tellement mignoooon, viens on prend une photo !</span></i><br />
<br />
Et surtout, tu sais qu'il y a de grandes chances qu'à un moment ou à un autre au cours de la soirée, tes potes engagent un débat passionné sur leurs jobs respectifs, ce qui te fera te sentir un peu comme Corneille.******<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">****** Seul au monde................... Bon ok, je dois arrêter les vannes musicales.</span></i><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
En fait, le chômage ça te donne une furieuse impression de stagner, alors qu'autour de toi tout le monde semble avancer, construire des choses...<br />
Moi à défaut de construire quelque chose, je fais des gâteaux. On va dire que c'est mieux que rien.<br />
<br />
<br />
<h3>
La conclusion qui s'impose</h3>
Tu es un recruteur? Tu es de Lille ou ses environs? Tu aimes les cookies et les choux à la crème? Tu as un poste intéressant à proposer à une personne enthousiaste <span style="font-size: x-small;">(même si on ne dirait pas à la lecture de cet article) </span>et incroyablement talentueuse<span style="font-size: x-small;"> (en toute modestie)</span> ? Contacte moi, même si je n'ai pas encore toutes les compétences requises, j'apprends vite, et j'ai du temps!<br />
<br /></div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-14608265473717984212014-06-19T10:33:00.001+02:002014-06-19T10:33:15.484+02:00Celle qui avait un problème de jeu<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipeSlG_BCPQkVa1NLhwZI3e7PHVWf8E6eGWqOBDMZqV6EhZyfDI5HkSWSbZXPwwobvLp8eqedCCNGTMtTGqxJmhnRUUUQ5hxRM2tFE6fjw5ph4use_b1M7-9umL_RO-Ig1ouwr06E5gHJp/s1600/pbJeu.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipeSlG_BCPQkVa1NLhwZI3e7PHVWf8E6eGWqOBDMZqV6EhZyfDI5HkSWSbZXPwwobvLp8eqedCCNGTMtTGqxJmhnRUUUQ5hxRM2tFE6fjw5ph4use_b1M7-9umL_RO-Ig1ouwr06E5gHJp/s1600/pbJeu.jpg" /></a></div>
<br />
Il y a quelques mois, je vous faisais part de mon addiction à Candy Crush Saga. Après des heures de thérapie et un important travail sur moi-même (et surtout, après un nombre bien trop important d'échecs au niveau 147), j'ai réussi tant bien que mal à me sortir de cet enfer*... pour retomber quelques mois plus tard dans les mailles du filet d'un autre jeu STRICTEMENT identique, mais basé cette fois sur l'univers du dessin animé "la reine des neiges"**. <br />
201 niveaux plus tard, je suis bien obligée d'admettre ce que mon accro au smartphone a deviné depuis longtemps : j'ai un problème de jeu.<br />
<a name='more'></a><br />
Et malheureusement, les exemples sont nombreux...<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>* Comment ça, MOI j'exagère?</em></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><em>**Hors sujet : mention spéciale pour la VF pourrie de ce film. LIBÉRÉÉÉE, DÉLIVRÉÉÉÉE !</em></span><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<h3 style="text-align: center;">
#1 : le casino <span style="font-size: x-small;">(ou comment perdre facilement son argent)</span></h3>
<div style="text-align: left;">
Il y a quelques semaines, je suis partie en week-end dans les Vosges, à Gerardmer plus précisément. Gerardmer, c'est un peu comme une miss France : c'est joli. Vraiment joli même. Mais si tu t'attardes un peu, tu t'ennuies vite... <br />
<br />
Résultat, au bout du 3ème jour, après avoir fait le tour complet de la ville en 17 minutes, nous avons fini par craquer et pénétrer dans l'endroit le plus attractif du coin après le lac : le casino Joa.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-mUBBehlp2pl6BEQ8BBgpGaEE6xHdKNgofJ617TYcQ3XWx8xjjHnJefEPa91Yr8be5tvVja_XW0RMJQm5UQsrnI8oM5uypddOQDGv43-hYN_IwzSyYANALoWEwxeH1mp4NAimb40LALv0/s1600/jao-3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-mUBBehlp2pl6BEQ8BBgpGaEE6xHdKNgofJ617TYcQ3XWx8xjjHnJefEPa91Yr8be5tvVja_XW0RMJQm5UQsrnI8oM5uypddOQDGv43-hYN_IwzSyYANALoWEwxeH1mp4NAimb40LALv0/s1600/jao-3.jpg" height="300" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Las Vegas. A peu de choses près.</td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: left;">
Dans ce genre de petit casino, il faut oublier le black jack ou le poker, on n'est pas là pour jouer, mais pour remplir le ventre de machines stupides réglées pour te faire perdre le plus d'argent possible. </div>
<div style="text-align: left;">
Je déteste ces trucs. Pour moi, la machine à sous est au casino ce que "les anges de la télé réalité" sont à la télévision : le niveau zéro. Un truc qui peux t'occuper pendant des heures, sans solliciter le moindre neurone.</div>
<div style="text-align: left;">
...</div>
<div style="text-align: left;">
Mais comme il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, et qu'on avait une bonne demie heure à perdre, je me suis quand même pris quelques jetons. Et c'était sans doute mon jour de chance, puisqu'en 10 minutes, j'avais amassé la somme absolument faramineuse de... 6€.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Vous auriez fait quoi dans ma situation ? Vous vous seriez arrêté là ? Honnêtement ? 6€, c'est ridicule. Même pas le prix d'un menu au mac do.</div>
<div style="text-align: left;">
J'ai donc fait ce que toute personne raisonnable et sensée aurait fait à ma place. J'ai dignement et majestueusement perdu la totalité de mes jetons, soit un total de 26€. Plutôt perdre fièrement que gagner minablement.***<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Si toi aussi tu trouves ce raisonnement pourri, envoie "ARGENTPARLESFENETRES" au 84500.</i></span><br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<blockquote class="tr_bq">
<strong><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">PETIT HORS SUJET.</span></span></strong></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<strong><span style="font-size: x-small;">Cette escapade au casino m'a permis de concrétiser un personnage qui à mes yeux n'existait que dans la série Friends : le guetteur de machine à sous. A savoir, cet individu vicieux qui passe ses journées à squatter le casino et à surveiller les alentours. Dès qu'un joueur malchanceux quitte une machine, le guetteur se précipite et tente sa chance. Plus le joueur précédent a perdu, plus le jackpot a des chances de tomber. Le pire, c'est qu'à ce que j'ai pu voir, cette technique de fourbe fonctionne réellement...</span></strong></blockquote>
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS1YY3ZUjtecWmsSCXvxgE_l-LesDX2uw0FkN6B5AN9AfmCJSB4jjS9erwuJ0jW4XeKYJNH_JFNP6ZHxndxcYAkcoWuKW8Y09SI-khEKFJmgo553ZNbjUmoThnZCgcplpdPw35qUw9TpOB/s1600/guetteur.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgS1YY3ZUjtecWmsSCXvxgE_l-LesDX2uw0FkN6B5AN9AfmCJSB4jjS9erwuJ0jW4XeKYJNH_JFNP6ZHxndxcYAkcoWuKW8Y09SI-khEKFJmgo553ZNbjUmoThnZCgcplpdPw35qUw9TpOB/s1600/guetteur.jpg" height="199" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
#2 : les jeux de société<span style="font-size: x-small;"> (ou comment perdre facilement ses amis)</span></h3>
<div style="text-align: left;">
Mon addiction au jeu ne me pose pas qu'un problème financier : elle intervient également dans mes interactions sociales. Je ne suis pas mauvaise joueuse, enfin, je ne pense pas : quand j'ai perdu, je sais reconnaître que j'ai perdu. Par contre, je peux me transformer en véritable harpie avec les membres de mon équipe. Notamment lors des parties de time's up.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Le time's up, c'est ce jeu excellent dans lequel il faut faire deviner un maximum de personnalités à son équipe. Une partie se déroule en 3 manches, la dernière consistant à mimer les différents personnages. Le jeu prend tout son sens quand ta grand mère de 74 ans doit te faire deviner par gestes le nom de Rocco Siffredi...</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Le time's up c'est chouette, sauf quand tu es dans mon équipe. Pour résumer grossièrement, voici à peu près ce qui s'est passé la dernière fois que j'ai joué :</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<strong>Moi : *mime deux paires de ciseaux*</strong></div>
<div style="text-align: left;">
Mon accro au smartphone : "Euh.... Wolverine?"</div>
<div style="text-align: left;">
<strong>MAIS NON ! IL N'ÉTAIT MÊME PAS DANS LA PARTIE WOLVERINE ! JE NE SAIS MÊME PAS S'IL EST DANS LE JEU ! FRANCHEMENT, TU NE PEUX PAS SUIVRE UN PEU??? C'ÉTAIT EDWARD AUX MAINS D'ARGENT, BORDEL !</strong></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<em>10 minutes plus tard</em></div>
<div style="text-align: left;">
<strong>Ben voilà on a perdu. On se demande à cause de qui. Wolverine... Pffff...</strong></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<em>3 semaines plus tard :</em></div>
<div style="text-align: left;">
<strong>Quand je pense que tu as dis Wolverine alors que c'était Edward aux mains d'argent...</strong></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<em>2 mois plus tard, pendant le visionnage de "X-men, days of future past" :</em></div>
<div style="text-align: left;">
<strong>Tu vois. C'est pas des ciseaux qu'il a au bout des doigts Wolverine. C'est des griffes. Tu essaieras de t'en souvenir la prochaine fois?</strong></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Résultat : aujourd'hui, les gens qui acceptent de jouer avec moi se comptent sur les doigts d'une patte de canard.****</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><em>**** Pour votre information personnelle, sachez que les canards ont 3 doigts à chaque patte. C'était la minute culturelle, bien nécessaire après avoir parlé des anges de la télé réalité et de Rocco Siffredi.</em></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<h3 style="text-align: center;">
#3 : la coupe du monde<span style="font-size: x-small;"> (ou comment perdre facilement son désintérêt pour le foot)</span></h3>
<div style="text-align: left;">
Le souci quand tu as un problème avec le jeu, c'est que la tentation est partout : un super tirage du loto... Une tombola dans l'école de ton petit neveu... Dernier exemple en date : la coupe du monde. Le foot ne m'a jamais intéressée, regarder 20 mecs en sueur***** sprinter sur un terrain en crachant allègrement un bon litre de salive par match, je trouve ça ennuyeux, répétitif... et crade, il faut bien le dire.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<em><span style="font-size: x-small;">***** Pas la peine de me dire qu'ils sont 22. Les gardiens ne courent pas. Ils se font autant chier que toi en gardant leur but et en attendant de pouvoir montrer qu'ils savent tirer vachement loin.</span></em></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Mais ça, c'était avant. Avant que mes collègues aient la bonne idée de mettre en place un jeu de pronostics. 50 centimes misés par rencontre, les personnes ayant deviné le bon résultat se partagent les gains à chaque match. </div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Depuis, je ne me reconnais plus : j'écume les sites de pronostics, je suis les matchs, et je stresse à fond pendant les prolongations. Pas par amour du sport, bien évidemment : juste par amour du jeu. Pendant le match France-Honduras, alors que toutes les personnes autour de moi sautaient de joie lors de la victoire des bleus, moi je voyais juste s'envoler mes 50 centimes de mise : j'avais parié sur 2-0. Saleté de 3ème but...</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Du coup je dois me refaire, alors je vous laisse, ce soir il y a Uruguay-Angleterre, je dois aller peaufiner mon pronostic !</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-43528378854798771732014-06-04T10:40:00.000+02:002014-06-04T10:40:38.094+02:00Celle qui voulait se marier (mais non j'déconne !)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWs1wpk8cBueg4uBT6K7k7seQlF2OSQHoHgKZDp9x20d6S6vPUd6J8PvDmJ9eX3f8Q29kiMabthjPsEqVrWM-RVTSl2et9ZsEYxxiC3gzszR2dY8jDfCZUdtxQxBOMwGLXx5OGenncjDZp/s1600/mariage-or-not.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWs1wpk8cBueg4uBT6K7k7seQlF2OSQHoHgKZDp9x20d6S6vPUd6J8PvDmJ9eX3f8Q29kiMabthjPsEqVrWM-RVTSl2et9ZsEYxxiC3gzszR2dY8jDfCZUdtxQxBOMwGLXx5OGenncjDZp/s1600/mariage-or-not.jpg" /></a></div>
<br />
Il y a pas mal d'indices qui te montrent que tu approches dangereusement de la trentaine. Avant, le truc que tu voulais le plus dans la vie, c'était une PS3, maintenant, c'est un chien. Avant, tu pensais avoir trop la classe dans ton appart en centre ville, maintenant tu loues une maison et tu te dis qu'un jardin, ça serait bien*. Avant, le principal sujet de discussion en soirée c'était la soirée de la veille, maintenant c'est la baisse du taux d'intérêt des PEL.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<em><span style="font-size: x-small;">*Ben oui, pour faire sortir le chien, il faut suivre un peu !</span></em><br />
<br />
Mais surtout, avant, quand tu disais "Félicitations!" à un de tes potes, c'était pour avoir réussi à débloquer le mode enfer de Diablo 2. Maintenant, c'est parce qu'il vient de t'annoncer qu'il allait se marier.<br />
<br />
Pour tout vous dire, avant cette vague de couples fraîchement/futurs mariés qui a déferlé dans mon entourage, le mariage n'était pour moi qu'un truc totalement abstrait que faisaient nos parents. Un oui prononcé devant le maire ou le curé, une grosse sauterie entre amis, un dj ringard, une lambada, une danse des canards, du champagne, un peu d'Alexandrie, beaucoup d'Alexandra, un petit madison pour les mamies, un Cotton Eye Joe pour la route et bien sûr, une méga pièce montée que plus personne n'a très envie de manger parce qu'il est 3H du matin et qu'à 3H du matin tu dors, ou tu bois, mais en tout cas tu ne manges pas.<br />
<br />
Enfin, tout ça, c'est juste ce que fantasmais mon cerveau en manque de robes blanches et de discours de témoins enivrés, puisque jusqu'à il y a quelques semaines encore, je n'avais JAMAIS assisté à un mariage.**<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>** Suite à cette déclaration, tu es parfaitement en droit d'imaginer que 1 - je n'ai ni amis, ni famille, ou 2 - je suis tellement moche que personne n'a la moindre envie de voir ma tête polluer ses photos de mariage.</em></span><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Le mariage : le rêve de toutes les filles ?</h3>
La vérité, c'est que le mariage ne me fait pas fantasmer. Toute petite fille digne de ce nom rêve paraît-il du moment merveilleux où elle pourra, dans sa belle robe blanche, virevolter sous le flash des photographes amateurs et être la reine de la journée.<br />
...<br />
Mouais. En ce qui me concerne, le blanc me grossit, les photos me terrorisent, je déteste être le centre d'attention*** et quand j'étais petite, je voulais devenir cow boy. <br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>*** Affirmation totalement démentie par ce blog consacré à ma petite personne...</em></span><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
La preuve ultime que je suis totalement imperméable à l'univers du mariage? Moi qui suis absolument incollable en télé réalité<span style="font-size: x-small;"> (et qui vient d'enchaîner sans aucune honte deux épisodes des chtis vs les marseillais),</span> je n'ai JAMAIS regardé un seul épisode de "4 mariages pour une lune de miel". <br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Le mariage : un moment de détente ?</h3>
De mon point de vue, se marier, ça a l'air excitant, mais bougrement compliqué. Création des faire-parts, choix du DJ, préparation musicale... Organiser un mariage, c'est en fait carrément un boulot à plein temps. Il suffit qu'il n'y ait plus de yaourts dans le frigo pour que je sois stressée : vous imaginez les ulcères que me provoqueraient la préparation d'une cérémonie de mariage?<br />
<br />
<br />
Le pire, c'est que les mariés ne sont pas les seuls à subir le stress : les témoins ont également leur lot d'anxiété. A commencer par ce qui est sans aucun doute le truc le plus prise de tête de tous les temps après les règles du jeu "Pyramide": les enterrements de vie de célibataire.<br />
<br />
Pour caricaturer, d'après ce que j'ai pu glaner comme informations autour de moi <em><span style="font-size: x-small;">(et une unique expérience en tant que participante),</span></em> les enterrements de vie de célibataire se divisent le plus souvent en deux catégories :<br />
<br />
<strong><em>WARNING : les deux paragraphes qui suivent seront volontairement bourrés de clichés, présentant les filles comme des furies hystériques et les mecs comme des... enfin, comme des mecs quoi. </em></strong><br />
<br />
<br />
- l'enterrement de vie de garçon, autrement appelé "EVG". Les témoins du mariés se réunissent (ou pas d'ailleurs, les mails, c'est bien pratique). Paul propose un paint ball, les autres disent qu'ils ramèneront la bière.<br />
Selon <strike>le degré de beaufitude du futur marié</strike> la tolérance de la future mariée (ou les finances des témoins), il y aura ou pas une strip teaseuse. <br />
<br />
<strong>Temps de préparation : 15 minutes.</strong><br />
<strong>Pourcentage de prise de tête : 10%</strong><br />
<strong>Bilan : une bonne journée entre potes.</strong><br />
<br />
- l'enterrement de vie de jeune fille, autrement appelé "EVJF". Les témointes(?) de la mariée se réunissent. Ginette veut déguiser la mariée en vache et lui faire vendre des capotes dans la rue; Pascaline trouve ça trop beauf et préfère organiser des activités <strike>dignes d'une maison de retraite</strike> calmes : scrabble? Jeu du baccalauréat? Atelier tricot? Quand à Marie Clémence, architecte de profession, elle préfèrerait un petit truc pas trop cher, comme deux nuits dans un hôtel 8 étoiles avec jacuzzi, sauna et location de limousine. Après tout ça ne coûterait que 500€ par tête, on peut bien faire cet effort pour la mariée? Oui, même toi Julie, qui est encore étudiante?<br />
<br />
Au bout de longues heures de conversations endiablées, tout le monde finit par se mettre d'accord. Sauf que la veille du jour J, Augustine, la cousine de la mariée qui n'avait jusque là participé à aucune discussion, change totalement le programme et décide que finalement ça sera "journée manucure". Lien de parenté oblige, les autres filles se sentent obligées d'accepter. Quant à Marie Clémence, elle annonce finalement qu'elle ne viendra pas, elle part en week-end dans le Vermont.<br />
<strong>Temps de préparation : 4 mois, 8 heures, 47 minutes et 32 secondes.</strong><br />
<strong>Pourcentage de prise de tête : 99,9%</strong><br />
<strong>Bilan : une bonne journée entre filles, mais il faut bien avouer que ça n'était pas gagné... Et une indigestion au sirop d'érable pour Marie Clémence.****</strong><br />
<br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<em><span style="font-size: x-small;">**** Comme les deux autres, ce personnage est une pure fiction, mais elle m'énervait, alors bien fait pour elle !</span></em><br />
<br />
....<br />
Oui, boooon, j'amplifie peut-être <strike>un peu</strike> beaucoup le trait, surtout que je n'ai personnellement jamais organisé ce genre d'événement ! Mais je dois bien avouer qu'à chaque fois qu'on m'a raconté un enterrement de vie de célibataire foireux, la responsable était une fille. Coïncidence?<br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<h3 style="text-align: center;">
Tout ça pour ça?</h3>
<div style="text-align: left;">
Pour résumer : la robe blanche, non merci, le stress du mariage, non merci, un atelier tricot entre filles, non merci, la coutume de la jarretière ou du pot de chambre*****, non merci...</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Pour autant, comme je l'ai dit au début de cet article décousu, il y a quelques semaines, j'ai assisté à mon premier mariage : celui du frère de mon accro au smartphone.</div>
<div style="text-align: left;">
Et au risque de contredire totalement les paragraphes précédents, je dois bien avouer qu'à voir le sourire radieux du jeune couple tout au long de la journée... A voir mon accro au smartphone bégayer en récitant le discours qu'il avait rédigé pour les mariés... Il se pourrait bien que...</div>
<div style="text-align: left;">
....</div>
<div style="text-align: left;">
Hum, non, laissez tomber.</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><em>***** je ne me suis pas étendue sur ces traditions, mais je n'en pense pas moins !</em></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-52264610075675524042014-02-28T09:58:00.003+01:002014-02-28T10:16:30.447+01:00Celle qui se faisait hypnotiser<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSJqrzeHmxqJxU0YNOT3Va6vvzrckN2cGw9tifxrSaePUd_oJy2cHNdBCRF1ZSy8f5YOUiMI9dCEfroggbKJAuSp19tAGNOm2krkqS3kBvzh1r9s0LKZvNq-QpDvQm2GJcmCjpLhzMLs3I/s1600/hypnooooose.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSJqrzeHmxqJxU0YNOT3Va6vvzrckN2cGw9tifxrSaePUd_oJy2cHNdBCRF1ZSy8f5YOUiMI9dCEfroggbKJAuSp19tAGNOm2krkqS3kBvzh1r9s0LKZvNq-QpDvQm2GJcmCjpLhzMLs3I/s1600/hypnooooose.png" /></a></div>
<br />
Je suis quelqu'un de stressé. Mais attention, pas juste le "stress des exams", ce stress de mauviette qui disparaît en mangeant deux yaourts Activia. Moi je te parle du bon gros stress qui te bouffe littéralement de l'intérieur et réduit autant ta durée de vie que de fumer 3 paquets par jour.<br />
<br />
Ce qu'il y a de bien avec le stress, c'est qu'il peut te faire avoir à peu près TOUS les symptômes qui existent. Mais vraiment, vraiment tous. Alors quand comme moi tu es totalement hypocondriaque, tu entres dans une spirale infernale : stress - symptôme de stress - recherche du symptôme sur doctissimo - suspicion de cancer du coude - stress.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
En ce qui me concerne, au fil des années, les symptômes se sont progressivement multipliés :<br />
<br />
- Maux de ventre. Au lycée, mon anxiété ne se manifestait "que" par ça. Mon médecin a fini par me prescrire un anxiolytique léger, qui a fonctionné. Problème : je suis maintenant persuadée que ce médicament est un placebo*, il ne fonctionne donc plus sur moi.<br />
<br />
- Courbatures. Vous savez, cette impression d'avoir mal un peu partout lorsque vous êtes grippés? Moi, c'est le stress qui me provoque ça. Point positif, les courbatures, ça me donne l'impression d'avoir fait du sport, alors que pas du tout en fait.<br />
<br />
- Envie permanente de faire pipi. Super glamour, je sais. Il y a deux ans, j'ai eu le malheur de faire une cystite, depuis mon corps reproduit parfois les symptômes quand je suis stressée.<br />
<br />
- Etc, etc. **<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* See you at the bitter eeeeeeeend. Hum. Pardon. Si vous me cherchez, je suis dehors.<br /><br />** Oui parce que je ne vais pas TOUT détailler non plus, cet article ne s'appelle ni "celle qui était stressée" ni "celle qui pleurnichait sur son sort" :)</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
Bref.<br />
Le problème c'est qu'en ce moment, j'ai quasiment tout pour être heureuse : un boulot en CDI qui me plaît (la plupart du temps), un copain génial, un chat un peu bête mais mignon, des gens supers autour de moi, une maison où je me sens bien... Je n'ai pas de raison d'être stressée, pourtant, je le suis. Je me suis donc dit*** qu'il était temps d'agir.<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">*** Enfin, c'est surtout mon accro au smartphone qui me l'a dit</span></i><br />
<i><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
Les médicaments? Pas question de prendre un traitement lourd, et les traitements légers ne fonctionnent plus sur moi.<br />
L'ostéopathie? Déjà essayé, aucun résultat sur le stress.<br />
L'acupuncture? J'essayerai peut-être un jour, mais bon, comment dire... c'est que ça fait un peu peur quand même...<br />
Le yoga? Trop cher.<br />
Aller voir un psy? Hors de question.<br />
<br />
Ma cousine m'ayant dit le plus grand bien d'une hypnothérapeute qu'elle avait consulté il y a quelques temps, je me suis tournée vers cette solution.<br />
Et.... je peux maintenant clôturer ce qui est sans doute la plus longue introduction de toute l'histoire de ce blog !<br />
<br />
<br />
<h3>
Etape 1 - Trouver la perle rare</h3>
Pas vraiment la partie la plus difficile, ma recherche peut se résumer en 3 étapes :<br />
<ul>
<li>Arrivée sur Google</li>
<li>Recherche "Hypnothérapeuthe Lille"</li>
<li>Clic sur l'un des premiers résultats de recherche</li>
</ul>
<br />
<h3>
Etape 2 - Se renseigner sur l'heureux/se élu(e)</h3>
Je ne sais pas si ma réaction est tout à fait normale, mais quand je dois aller voir un professionnel de santé, pour me rassurer, je le "stalke" sur Internet. Je cherche sa photo, histoire de voir à quoi il/elle peut bien ressembler. J'essaie de trouver son parcours professionnel, ses diplômes, je recherche les avis positifs ou négatifs d'anciens patients. En ce qui concerne ma séance d'hypnose, ça n'a pas loupé, surtout que là il y avait de la matière : avant même d'aller voir mon hypnothérapeuthe, je connaissais son âge exact, son physique, son parcours, la date de son installation à Lille et sa passion pour l'art. Pour tout vous dire, j'ai même retrouvé l'adresse du blog qu'elle avait créé à 17 ans.<br />
...<br />
...<br />
Non mais sinon je suis une personne tout à fait saine d'esprit, je vous jure...<br />
<br />
<br />
<h3>
Etape 3 - Se renseigner sur l'hypnose</h3>
Parce que je veux bien être courageuse, mais pas téméraire : l'hypnose, ok, mais pas question de perdre le contrôle. Aussi avant ma séance, je m'étais bien renseignée, et ce que j'ai pu glaner comme informations m'a plutôt rassurée. L'hypnose, ça n'est pas seulement les spectacles sensationnels qu'on peut voir chez Patrick Sebastien, mais si tu sais, quand le mec arrive à endormir une poule sur la scène... C'est surtout un état un peu particulier durant lequel le subconscient est super attentif. <br />
<br />
La professionnelle que j'avais choisie**** est diplômé en hypnose ericksonienne : c'est une spécialité de l'hypnose qui considère que chaque être humain est capable de trouver en lui les ressources pour résoudre son problème et aller mieux. <br />
En fait, le thérapeuthe fait un peu office d'interprète entre nous et notre subconscient, parce que quand nous on lui dit "allez cerveau pourri, arrête de m'emmerder maintenant, je veux juste aller bien", il ne nous écoute pas. Peut-être qu'il ne comprend pas, peut être qu'il s'en fout juste... ou peut-être qu'il n'aime pas être insulté, qui sait.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>**** Je devrais plutôt dire "que Google a choisie pour moi"</em></span><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
<h3>
Etape 4 - La séance</h3>
Quand le jour de la séance est arrivé, je ne faisais pas ma fière, et bien évidemment.... j'étais stressée.<br />
En fait, je pense avoir une idée assez précise de l'image que j'ai renvoyée en arrivant : une post-adolescente dépressive. Sauf que j'ai 28 ans, et que je suis heureuse.<br />
<br />
La consultation a débuté par un entretien, assez court : elle m'a demandé pourquoi j'étais là, j'ai difficilement expliqué ce que j'ai (trop) longuement détaillé au début de cet article... Et là, déjà, elle m'a bluffée, en me demandant si je correspondais à une ou plusieurs des phrases qu'elle allait me dire :<br />
<ul>
<li>Vous avez parfois l'impression que votre cerveau ne s'arrête jamais, qu'il ne se met jamais sur "pause"</li>
<li>L'image que vous renvoyez aux autres est très importante pour vous</li>
<li>Il vous arrive de ne pas faire quelque chose, juste parce que vous avez peur d'échouer</li>
<li>Et quand vous faites quelque chose, vous repassez sans cesse la scène, en vous disant "j'aurais pu faire comme ça, dire ça, faire mieux"</li>
</ul>
Bon... Là, elle m'avait vraiment totalement cernée : ces phrases, elles me correspondent parfaitement. Surtout la première : cette expression, "j'aimerais pouvoir mettre mon cerveau en pause", j'y pense tout le temps (je crois que si je pouvais avoir un super pouvoir, je demanderai celui-là).<br />
Alors je ne suis pas non plus complètement naïve : je suis loin d'être unique, nous sommes sans doute nombreux à nous reconnaître dans ces affirmations. Mais avoir l'impression qu'elle cernait ma personnalité m'a bien aidé à me détendre pour le reste de la consultation. <br />
<br />
L'entretien terminé, j'ai pu m'installer dans le fauteuil. Le contraire d'un fauteuil de dentiste : un peu vieux, un peu moche, mais foutrement confortable. <br />
<br />
J'ai fermé les yeux, elle a commencé à me parler, sans s'arrêter, d'une voix calme, posée. Au début, je me disais "ça ne marche pas, ça ne marchera pas, mais au secours qu'est ce que je fous là". Elle essayait de me faire imaginer des décors, des sensations, et ça n'était pas simple avec mon cerveau qui me hurlait de m'enfuir.<br />
<br />
Et puis progressivement, doucement, en essayant de faire taire cette petite voix dans ma tête, je me suis rendue compte que si je l'avais voulu je n'aurais pas forcément réussi à ouvrir les yeux. Que j'étais là, mais pas complètement. <br />
<br />
Je ne vais pas détailler toute la séance, cet article est déjà bien trop long et de toute façon je n'en garde pas un souvenir très précis. <br />
<br />
Il y a toutefois eu quelque chose qui m'a vraiment marqué :<br />
le moment où elle s'est mise à parler à mon inconscient. Tandis qu'elle lui demandait de "faire un petit signe" pour savoir s'il l'entendait, tandis que la petite voix dans ma tête se foutait royalement de moi en me disant "c'est malin, voilà qu'elle te fait du spiritisme", j'ai senti mes yeux bouger derrière mes paupières fermées. Et ensuite, à chaque fois qu'elle posait une question, mes yeux bougeaient. Mais de façon vraiment bizarre, un peu comme quand l'oeil tremble par manque de magnésium.<br />
<br />
<br />
<h3>
Et après?</h3>
A la fin de la séance, lorsqu'elle m'a dit que je pouvais ouvrir les yeux, je n'ai pas pu le faire tout de suite, il m'a fallu quelques minutes. Je suis sortie du cabinet vidée, autant physiquement qu'intellectuellement. Pourtant, je me sentais plutôt bien. <br />
<br />
C'était il y a une semaine; pour l'instant, je n'ai pas vu de changement significatif... mais j'ai quand même l'impression de focaliser un peu moins sur mes petits soucis. C'est certainement psychologique. En tout cas, j'ai trouvé cette expérience plutôt positive, et je pense y retourner, au moins une fois.<br />
<br />
Est-ce que l'hypnose fonctionne? Aucune idée, mais cette séance a attisé ma curiosité. Et pour l'instant, c'est peut-être ce qu'il y a eu de plus efficace dans ma lutte contre le stress !<br />
<br />
<br />
<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-21109923285477528582014-02-13T10:09:00.003+01:002014-02-13T10:10:09.726+01:00Celle qui avait vu un chef d'oeuvre<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiu1pUriWsx1z-3st_m3lXzRZImYq3CDeSXPn_9dOZB_tCVkmeLssQ9zNg3G1tVVNOkHgk-UP7_jfQWq6VXj_h-J2YkW59okK-8c4N4U2JTV9Y7pLa5GdrA6jgBka6AVzDzPMKpMEkYCpF/s1600/asylum.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiu1pUriWsx1z-3st_m3lXzRZImYq3CDeSXPn_9dOZB_tCVkmeLssQ9zNg3G1tVVNOkHgk-UP7_jfQWq6VXj_h-J2YkW59okK-8c4N4U2JTV9Y7pLa5GdrA6jgBka6AVzDzPMKpMEkYCpF/s1600/asylum.png" /></a></div>
<br />
Parce que je suis une personne super généreuse<span style="font-size: x-small;"> (et modeste avec ça)</span>, je ne POUVAIS pas ne pas vous parler du chef d'oeuvre du 7ème art que j'ai eu la chance de voir cette semaine. Parce que parfois, avoir un abonnement Numéricable, ça a du bon...<br />
<br />
<i><b>Avertissement : cet article contient en bas de page une image gore pleine de sang réalisée avec des effets spéciaux carrément hors du commun, âmes sensibles, s'abstenir.</b></i><br />
<br />
Rien qu'à voir le titre, je savais, je SENTAIS que ça enverrait du lourd :<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;">MEGA PYTHON VS GATOROID*</span></div>
<div style="text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<em><span style="font-size: x-small;"><br /></span></em>
<em><span style="font-size: x-small;">* A prononcer impérativement avec la voix de Sylvester Stallone dans les guignols de l'info</span></em><br />
<em><span style="font-size: x-small;"><br /></span></em>
<em><span style="font-size: x-small;"><br /></span></em></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Et je peux vous dire que je n'ai pas été déçue ! Ce film est juste une pure merveille. Et je pèse mes mots.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Commençons par le meilleur : le synopsis. Au programme, du suspense, de l'action, de l'émotion, et surtout, surtout, l'idée la plus ingénieuse jamais trouvée dans toute l'histoire du cinéma. Un plan sans accroc qu'aurait pu concevoir Hannibal lui-même.**<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><em>** Mais si, cheveux gris, cigare... Tu n'as jamais regardé l'agence tout risque ou bien?</em></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><em><br /></em></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">L'action se déroule en Floride.</span></span></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Oublie tout de suite les palmiers et le sable fin : là, on parle plutôt de marécages boueux, de vase dégueulasse et d'alligators.***</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><em>*** D'où le "Gatoroid" du titre. Je précise, parce que bon, au premier coup d’œil c'était pas évident, Gatoroid ça me fait plutôt penser à une contraction de "gâteau d’hémorroïdes". Ce qui ne veut strictement rien dire.</em></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><em><br /></em></span>
<span style="font-size: x-small;"><em><br /></em></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Nikki Riley, vétérinaire - militante - écolo - cinéaste amateur aussi blonde qu'idiote, libère une bande de pythons venant d'un obscur labo dans le parc naturel des Everglades. Malheureusement, les pythons mutants, c'est pas gentil. Et ça, les alligators du parc vont vite s'en rendre compte, quand ils vont commencer à se faire méchamment bouffer par les bestioles rampantes. Se faire tuer par une bête sans pattes, c'est quand même la loose.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /><br />Accessoirement, il n'y a pas que les crocos qui se font dévorer, il y a aussi le chien Booba. En même temps, il l'avait bien cherché, avec un nom pareil. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Terry O’Hara, garde-chasse siliconée aussi rousse qu'idiote, décide de défendre ses crocos chéris en envoyant des chasseurs exploser la face des pythons. Ô, rage, ô, désespoir, c'est finalement le fiancé de la <strike>belle</strike> ranger qui se fait dégommer. Ivre de douleur et de rage****, elle conçoit alors le plan le plus machiavélique de toute l'histoire des plans machiavéliques :<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><em>**** et ses facultés intellectuelles ayant déjà été sérieusement entamées par le silicone de ses lèvres</em></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><em><br /></em></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
<strong>Créer des alligators mutants pour qu'ils aillent éclater la gueule des méchants pythons. </strong></blockquote>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Et ouais.<br />
Rien que ça.</div>
<div style="text-align: left;">
Et pour créer des alligators mutants, quoi de mieux que de les nourrir avec des poulets remplis de stéroïdes méga-puissants-de-la-mort-que-même-Chuck-Norris-il-n'oserait-pas-les-prendre?<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Bien évidemment, en quelques mois, les crocos vont grossir. Grossir. Grossir. Et pondre des œufs. Qui se feront bien évidemment dévorer par les pythons qui vont grossir. Grossir. Grossir... <br />
<br />
Le tout dans une scène surréaliste sur fond de musique vaguement indienne du meilleur goût :</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/d59TxoQ2FbA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
Et parce que je SAIS que tu rêves de t'acheter l'album, là, tout de suite... C'est cadeau :<br />
<a href="http://www.amazon.com/Charmer-Motion-Picture-Python-Gatoroid/dp/B004K16GUS">http://www.amazon.com/Charmer-Motion-Picture-Python-Gatoroid/dp/B004K16GUS</a></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<br />
Pas la peine de vous détailler la suite, j'ai raconté le meilleur. </div>
<div style="text-align: left;">
Des poulets aux stéroïdes. </div>
<div style="text-align: left;">
Quelle idée géniale.<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Mega Python vs Gatoroid, ça n'est pas JUSTE un scénario en béton armé, c'est aussi un casting 5 étoiles.</div>
<div style="text-align: left;">
Accrochez vous à vos chaises, c'est parti :</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ4ZK0yj3MOD8D6AsbLDCotYG9UxhSPKzTzwnfudOeqDOFkxi_wYxy7MrY-gt0sNsHwuums5A1FN5fGZlCZOeXNwN64L28GLi2NJtyBRTNEptgfGkNinb-ItMs1P9K68tVoiLUYnqreZKp/s1600/Nikk.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ4ZK0yj3MOD8D6AsbLDCotYG9UxhSPKzTzwnfudOeqDOFkxi_wYxy7MrY-gt0sNsHwuums5A1FN5fGZlCZOeXNwN64L28GLi2NJtyBRTNEptgfGkNinb-ItMs1P9K68tVoiLUYnqreZKp/s1600/Nikk.png" height="320" style="border: 0px;" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
L'écolo super reloue Nikki Riley est interprétée par... <strong>Debbie Gibson</strong>. Une chanteuse <strike>un peu</strike> has been qui n'aurait jamais dû quitter l'univers de la musique. Surtout qu'elle était douée : c'est quand même elle qui a <strike>commis</strike> interprété le tube cité plus haut.<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
----------</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6JgOuhTgTb2olwsE3ddCvDwxxZTejJCSCgqGKvrWWl04SSmRtMFsnQn2l_0o0nNdMZ1zz2FHY6Sbj8hwb4MPsiKWk3lscIwgWS41s4pFlJc4h6NsiiKZVjicHNsKWIeJvNV-TzKprEUat/s1600/Terry.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6JgOuhTgTb2olwsE3ddCvDwxxZTejJCSCgqGKvrWWl04SSmRtMFsnQn2l_0o0nNdMZ1zz2FHY6Sbj8hwb4MPsiKWk3lscIwgWS41s4pFlJc4h6NsiiKZVjicHNsKWIeJvNV-TzKprEUat/s1600/Terry.png" height="320" style="border: 0px;" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
La ranger absolument pas crédible Terry O'Hara est interprétée par... <strong>Tiffany</strong>. Une chanteuse <strike>un peu</strike> has been qui aurait dû acheter une robe à sa taille.<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
----------</div>
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUdKiDDaf9N5xtBuipBjlyNnw_7wuQhdPkt2ULT_9jeS4gaGGXgA4UYyqxnENA85R3jQUrDreqwX0L57yKfVJLQnHDPnuDArxhHxChRCxlbjRbcYMibm4boUWFRILkeFtKhA1tUeSzDSUr/s1600/cluskey.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUdKiDDaf9N5xtBuipBjlyNnw_7wuQhdPkt2ULT_9jeS4gaGGXgA4UYyqxnENA85R3jQUrDreqwX0L57yKfVJLQnHDPnuDArxhHxChRCxlbjRbcYMibm4boUWFRILkeFtKhA1tUeSzDSUr/s1600/cluskey.png" height="320" style="border: 0px;" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
La petite vieille indispensable à tout bon navet Angie est interprétée par <strong>Kathryn Joosten</strong>, qui devait en avoir marre de jouer les desperate voisines et s'est dit qu'elle allait finir sa carrière en beauté.<br />
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
----------</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGYt81GgzD8XQ-wOyHB55ha36J1LJK1e-tji4Hc9WNuHhJhyphenhyphenyNUMGK-o-T5Vtlbzv5vGiiQ8yLN6aZycUTON5wVAYskRcEkCYJeN1bBKhK19z5uazuv0Itk2AnAf6rhZ-QWdOeOPKDnnhx/s1600/Ortis.png" imageanchor="1"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgGYt81GgzD8XQ-wOyHB55ha36J1LJK1e-tji4Hc9WNuHhJhyphenhyphenyNUMGK-o-T5Vtlbzv5vGiiQ8yLN6aZycUTON5wVAYskRcEkCYJeN1bBKhK19z5uazuv0Itk2AnAf6rhZ-QWdOeOPKDnnhx/s1600/Ortis.png" height="320" style="border: 0px;" width="400" /></a></div>
</div>
<div style="text-align: left;">
Le médecin à la mine renfrognée un peu chaman sur les bords Diego Ortiz est interprété par <strong>Adolfo Martinez</strong>, <strike>inoubliable</strike> acteur de Santa Barbara.<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Et là, je me dois de vous parler de ce personnage, qui est quand même LA star du film.<br />
Il n'a eu besoin que d'une seule réplique pour me faire succomber à son charme :<br />
<br /></div>
<blockquote class="tr_bq" style="text-align: left;">
"Je suis le docteur Ortiz, mais vous pouvez m'appeler Diego, parce que je suis indien".</blockquote>
<div style="text-align: left;">
<br />
...</div>
<div style="text-align: left;">
Ce texte, c'est juste du génie ! "Vous pouvez m'appeler Diego, parce que je suis indien". </div>
<div style="text-align: left;">
Logique quoi. </div>
<div style="text-align: left;">
...</div>
<div style="text-align: left;">
Non?<br />
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
En fait, cette phrase d'introduction est dans la lignée de toutes celles qui vont suivre. Le truc, c'est que Diego est peut-être indien, mais il a quand même sacrément une tête à s'appeler Martinez (en même temps, c'est un peu normal...)<br />
Du coup les doubleurs français se sont amusés à ponctuer la moitié de ses répliques par des "phrases qui font indien".</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
Petit listing :</div>
<div style="text-align: left;">
<ul>
<li>Quelle terre inhospitalière.</li>
<li>Aide moi, grand esprit.</li>
<li>Par le sang des ancêtres...</li>
<li>Par la montagne sacrée...</li>
<li>Elle a rejoint le grand esprit, elle chevauche à présent auprès du grand sachem...</li>
<li>Le grand esprit veille sur moi !</li>
</ul>
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Les répliques de Diego, même quand elles ne sonnent pas "indien", c'est de l'or (sans vouloir paraphraser Jenifer)*****</div>
<div style="text-align: left;">
<ul>
<li>Tenez moi fermement le manche Nikki...</li>
<li>Sortez couverte.</li>
<li>Peut-être n'a t-il pas remarqué notre rutilant véhicule !</li>
</ul>
</div>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>***** ... j'ai honte. Pardon.</em></span><br />
<br />
Sans rire, je pourrais continuer sur ma lancée pendant des heures. Vous citer les plans d’œufs de serpents ou d'hélicoptère utilisés 5 à 6 fois dans le film... Évoquer la scène de baston parfaitement ridicule entre les deux "héroïnes", scène dont le seul but était de trouver une utilité aux tartes à la crème présentes dans le décor... Vous parler de répliques parfaitement surréalistes, comme celle-ci :<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj05K1_UM7fl7eVE5M63NylLFD5XxVyVAbrFGPpmJeJ1-yz9eUODqVRqEPrVvRmOyqMhV1f-Rmbi6ng7NFMDo9WVieS-4IoT05zASc8Qd2x8BpZ1rTNDCKYadlZ-DflW6qhUPZFZpydWG98/s1600/plusRien.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj05K1_UM7fl7eVE5M63NylLFD5XxVyVAbrFGPpmJeJ1-yz9eUODqVRqEPrVvRmOyqMhV1f-Rmbi6ng7NFMDo9WVieS-4IoT05zASc8Qd2x8BpZ1rTNDCKYadlZ-DflW6qhUPZFZpydWG98/s1600/plusRien.png" height="361" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">"Je crois qu'on ne peut plus rien pour lui"... Sans déconner???</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Mais je vais m'arrêter là, et juste vous inviter à <strike>télécharger</strike> acheter cette petite merveille. Croyez-moi, un jour, ce film deviendra culte !<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-30820490574059216842014-02-03T17:16:00.000+01:002014-02-28T00:29:13.829+01:00Celle qui avait le droit de choisir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ0wLO3l7AiIJ-brsK8dkggS7RSKxpd2dwb6X6gu5W1ABh_OLvmZdg6t8LNyhLaot1NVlth7LhB15Fh9h2CefhCUBfjyx_GDKBGdv3UnH-ca9JeBYDFkgyJKBZ0ZWZBbfcNFadClNK0Dbn/s1600/choice.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQ0wLO3l7AiIJ-brsK8dkggS7RSKxpd2dwb6X6gu5W1ABh_OLvmZdg6t8LNyhLaot1NVlth7LhB15Fh9h2CefhCUBfjyx_GDKBGdv3UnH-ca9JeBYDFkgyJKBZ0ZWZBbfcNFadClNK0Dbn/s1600/choice.png" /></a></div>
<br />
Samedi, plusieurs manifestations ont été organisées un peu partout en France pour défendre le droit à l'avortement. Je n'y étais pas : la première (et dernière) manifestation à laquelle j'ai participé remonte à TRÈS longtemps. En ces temps lointains, je n'avais pas le droit de vote, et un borgne aux idées carrément flippantes (qui aurait sans doute passé avec succès pas mal de castings de méchants dans les films) avait réussi on ne sait comment à accéder au second tour des élections présidentielles. Résultat : j'ai eu mal aux pieds, une extinction de voix, et ma "révolte" a été d'une telle efficacité que la fille du méchant borgne habite désormais au sein même de la ville où j'ai manifesté.<br />
<a name='more'></a><br />
Depuis je doute fortement de l'utilité des manifestations publiques*... Malgré tout, samedi, j'étais de tout cœur avec toutes les personnes qui ont eu le courage de défendre dans la rue leurs idées... et notre liberté.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>* et je suis surtout BIEN plus flemmarde qu'à mes 16 ans...</em></span><br />
<br />
Bon pour être honnête, je ne me tiens pas très au courant de l'actualité. J'en ai déjà parlé ici je pense, moi, mon truc, c'est la télé réalité et les idioties de Cyril Hanouna, je suis un peu au niveau zéro de la culture télévisuelle. Du coup, j'ai été mise au courant bien après tout le monde du projet de loi aberrant et régressif qui risque de passer en Espagne concernant l'IVG**, de l'assouplissement de la loi française sur ce même sujet, et des idées ridicules que ces deux événements ont fait germer dans le cerveau atrophié d'une certaine partie de la population. <br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>** Interruption Volontaire de Grossesse. Ben quoi, je préfère le préciser, on ne sait jamais, ça ressemble quand même sacrément à "Immeuble à Grande Vitesse" !</em></span><br />
<em><span style="font-size: x-small;"></span></em><br />
Je ne suis pas à l'aise avec les sujets "sérieux", je ne vais donc pas faire un long argumentaire sur le droit à l'avortement, d'autres l'ont fait bien mieux que moi. Je n'ai jamais été confrontée à cette épreuve, je n'ai jamais eu à me poser la question "je le garde ou pas?". Pourtant, même si <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/01/celle-qui-aurait-prefere-etre-un-mec.html" target="_blank">je ne l'ai pas choisi</a>, j'ai des ovaires. Et à ce titre, je suis quand même concernée.<br />
Bizarrement, alors qu'en temps normal je suis plutôt mélomane***, le petit truc qui m'a vraiment fait bondir, c'est une chanson.<br />
Plus exactement, le "tube" concocté par les membres du "collectif pour la vie", dont un extrait a été passé lors d'une émission du "petit journal" il y a quelques semaines.<br />
Par curiosité (un peu mal placée, certes), j'ai recherché cette fameuse chanson. Et franchement, les mots me manquent. Ou plutôt, je ne sais pas lequel choisir.<br />
Ridicule? Ringard? Honteux? Dangereux?<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>*** D'ailleurs je ne sais pas si tu as entendu <a href="http://www.youtube.com/watch?v=4besUaZWHDc" target="_blank">le dernier single de Kyo</a>, mais c'est une tuerie. Ou pas.</em></span><br />
<br />
Si tu veux te faire plaisir, vas y :<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.dailymotion.com/embed/video/x1a6mup" width="560"></iframe><br />
<a href="http://www.dailymotion.com/video/x1a6mup_marche-pour-la-vie-2014-clip-anti-ivg_music" target="_blank">Marche pour la vie 2014 - Clip Anti-IVG</a> <i>par <a href="http://www.dailymotion.com/Spi0n" target="_blank">Spi0n</a></i>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<br />
<br />
Listons un peu les "minuscules" détails qui me gênent dans cette vidéo :<br />
<br />
<h3>
Les hommes</h3>
Regardez un peu le nombre d'hommes présents dans la foule... Sérieusement, qu'est ce qu'ils foutent là? Est-ce qu'on voit des médecins défiler lors des grèves de profs? Ou des cuisiniers se présenter à l'émission "l'amour est dans le pré"?****<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>**** En me relisant, je trouve vraiment cet exemple d'une pertinence incroyable !</em></span><br />
<br />
Je ne me vois pas donner mon avis sur le prix du carburant en Nouvelle Zélande, parce que de un, je ne suis pas assez informée sur le sujet, de deux, ça ne me CONCERNE pas. Un homme n'aura jamais à prendre la décision la plus difficile de son existence suite à une grossesse non désirée, et ne sera jamais impacté à vie par les conséquences de ce choix. A ce titre, il n'a AUCUNE légitimité à manifester son désir d'abolir le droit à l'avortement. Si on suit leur raisonnement, ces chers "défenseurs de la vie" devraient plutôt penser au massacre qu'ils commettent à chaque masturbation.<br />
<br />
<br />
<h3>
Les enfants</h3>
J'avais déjà été choquée de voir des enfants défiler lors des manifestation anti mariage gay. Mais là, c'est presque pire. Quel est l'intérêt de les impliquer, à part celui d'émouvoir les foules? En quoi des enfants pourraient-ils comprendre un sujet aussi difficile?<br />
<br />
<br />
<h3>
Les vieux</h3>
Bon je sais, il ne faut pas taper sur les personnes âgées... Mais c'est un peu facile de manifester contre l'avortement quand tu es ménopausée depuis 20 ans et que tu sais que tu n'as plus aucun risque de grossesse...<br />
<br />
<br />
<h3>
Les slogans</h3>
<br />
<strong><span style="font-size: large;">"Je pense bio, je garde le petiot"</span></strong><br />
<em>Euh... Il dit qu'il voit pas le rapport?</em><br />
<br />
<em></em><br />
<strong><span style="font-size: large;">"Parce qu'il le vaut bien"</span></strong><br />
<em>Désolée les gars, mais vous avez déjà entendu parler du copyright, des droits d'auteur, tout ça?</em><br />
<em></em><br />
<em></em><br />
<strong><span style="font-size: large;">"Libre d'être contre l'IVG"</span></strong><br />
<em>Ah mais tu as le droit d'être contre hein... Juste, sois contre et ferme ta gueule, ne supprime pas les libertés des autres !"</em><br />
<br />
<em></em><br />
<strong><span style="font-size: large;">"Faudra t-il aller en Espagne pour le garder"?</span></strong><br />
<em>Alors celui qui a écrit cette phrase n'a juste PAS compris le problème... Non, parce que moi aussi j'irai manifester si l'avortement était obligatoire, mais là, rien à voir... Voilà ce qui se passe quand on donne à faire de la rédaction de slogans à un stagiaire !</em><br />
<em></em><br />
<br />
<h3>
La techno</h3>
Je n'ai rien à ajouter là dessus, je vous laisse juste écouter. Non mais parce que bon. De la techno quoi... <br />
<br />
<br />
<h3>
Ce type</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_2IZAVvKrBCbkGjD9x0ioPqm-Rgcn1Uukc1uf8zZPt0rsJr48SMwISMIFt4Qea297zaqwt11q-w2KLorUgH5XF-OVeWCgpbBmVmGFxwEE0jdSNJmsTv3mM64cONSxdey3zfeJK0AkVwu6/s1600/Roi.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_2IZAVvKrBCbkGjD9x0ioPqm-Rgcn1Uukc1uf8zZPt0rsJr48SMwISMIFt4Qea297zaqwt11q-w2KLorUgH5XF-OVeWCgpbBmVmGFxwEE0jdSNJmsTv3mM64cONSxdey3zfeJK0AkVwu6/s1600/Roi.png" height="189" width="320" /></a></div>
Parce que visiblement, il n'a rien à faire dans cette vidéo. Le mec est tout content, il vient d'avoir la fève, c'est lui le roi, il sort montrer à tout le monde sa belle couronne et le voilà qui fait partie d'un clip contre l'avortement !<br />
<br />
<br />
<br />
<h3>
Mention spéciale</h3>
Une mention toute particulière à la phrase "la vie n'est pas un souci qu'on tue quand ça arrange", illustrée par un magnifique plan sur une personne gravement handicapée. Bravo pour la subtilité les mecs, vraiment...<br />
<em></em><br />
<em></em><br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-89043965993333405452014-01-27T09:35:00.000+01:002014-01-27T09:35:26.659+01:00Celle qui n'était "pas une vraie fille" <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW9CBrtah6wknVvmmX9h8Z5iU-1si-b6G5_EEDA8H-USfKAbgASU715QkXAqBNLRjwv3hI6WWApnclqMf_mwSHDW5j40GEET4Z0DdYv1NlDWFO0qNWTaXqBCyC7peaTZ46DFypAlb52ooy/s1600/vraieFille.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW9CBrtah6wknVvmmX9h8Z5iU-1si-b6G5_EEDA8H-USfKAbgASU715QkXAqBNLRjwv3hI6WWApnclqMf_mwSHDW5j40GEET4Z0DdYv1NlDWFO0qNWTaXqBCyC7peaTZ46DFypAlb52ooy/s1600/vraieFille.png" /></a><br />
<br />
Il y a quelques mois, alors que demandais à mon accro au smartphone pourquoi j'étais souvent la seule fille présente lors de certaines soirées, alors que la plupart de ses potes sont en couple, il m'a répondu : "Oui mais c'est parce que toi tu ne t'ennuies pas quand on parle de séries ou de jeux vidéo. Toi tu n'es pas une vraie fille !".<br />
<br />
Je ne l'ai pas mal pris, au contraire. Il faut dire que depuis des années on me fait cette réflexion. Parce que j'aime les jeux vidéo. Parce que dans mon métier les filles ne sont pas légion. Parce que je ne me maquille pas, ou très peu. Parce que pendant TRÈS longtemps, ma définition de la mode, c'était "un jean patte d'eph tout défoncé*, une paire de vans et une veste à capuche".<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*Vu les commentaires qu'on m'a récemment fait sur le bas de mes pantalons, il semblerait que je n'ai pas vraiment évolué sur CE point précis...</i></span><br />
<br />
Hier soir suite à une discussion sur le mariage, un collègue m'a prouvé par A + B qu'un enterrement de vie de garçon et un enterrement de vie de jeune fille se DEVAIENT d'être fait séparément, grâce à cet argument d'une logique apparemment imparable :<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Non mais toi par exemple, entre un paintball et une séance de manucure, tu choisirais quoi, franchement?"</blockquote>
<br />
...<br />
Voilà voilà.<br />
Vu la position hiérarchique de cette personne et la probabilité assez élevée qu'il tombe un jour sur ce blog, je ne peux pas dire exactement ce qui m'est passé par la tête quand j'ai entendu ça, même en <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/06/celle-qui-se-faisait-voler-son-telephone.html" target="_blank">langage schtroumph</a>. Pourtant, croyez moi, je n'en pense pas moins.<br />
<br />
<br />
Mais pour répondre à cette <strike>ô combien</strike> <strike>stupide</strike> question, sachez qu'à choisir... je préférerais le paintball.<br />
Est-ce que cette préférence fait de moi un mec? Ou en tout cas, une "fausse" fille?<br />
<br />
J'ai bien envie de répondre à cette interrogation par un plan "thèse - antithèse - synthèse", histoire de me remémorer avec émotion les heures passées <strike>à me tourner les pouces</strike> en classe de philo.<br />
<br />
<h3>
Thèse : je suis un mec</h3>
<ul>
<li>Je joue aux jeux vidéos. Et quand je dis "jeux vidéos", je ne parle pas <strike>juste</strike> de karaokés.</li>
<li>Je suis déjà allée à une soirée foot-bières-pizza. Et je ne me suis pas ennuyée.</li>
<li>Pour Noël, mon accro au smartphone m'a offert une 2DS. Et dire que j'étais contente, c'est un sacré euphémisme.</li>
<li>Je monte moi-même mes meubles Ikéa.</li>
<li>Je monte moi-même les meubles Ikéa des autres.</li>
<li>Je suis capable d'installer un antivirus. Je sais même formater un pc.</li>
<li>Je suis incapable de repasser quoi que ce soit. Une fois, j'ai même réussi à brûler un t-shirt.</li>
<li>Je n'ai jamais fait de French manucure. </li>
<li>Je ne mange pas de salade : pour moi, c'est juste bon à nourrir les lapins.</li>
<li>S'il le fallait, je serais prête à me nourrir exclusivement de mac do pour le restant de ma vie.</li>
<li>Je ne regarde ni Grey's anatomy, ni Girls, ni Glee, ni Pretty Little Liars. Pire : je n'ai JAMAIS accroché à Sex and the city.</li>
<li>Je ne fais pas une montée de lait quand je croise un bébé. </li>
<li>Je lis des romans fantastiques et de l'heroic fantasy.</li>
<li>Je ne joue pas avec mes cheveux.</li>
<li>Je n'ai pas pleuré devant Ghost. Pire : je n'ai pas pleuré à la fin de Titanic. Pire : je n'ai pas aimé Titanic.</li>
<li>Je ne connais pas la différence entre du ricil et du mascara. En fait, je ne sais même pas s'il y en a une.</li>
<li>Je suis capable de tuer une araignée moi même. A mains nues.</li>
</ul>
<br />
<ul>
</ul>
<h3>
Antithèse : et pourtant je suis une fille</h3>
<ul>
<li>Je me transforme une fois par mois en larve dégoulinante d'hormones.</li>
<li>Je fais des cupcakes. J'ai aussi essayé les pop cakes. Et je tenterais bien les mug cakes un de ces quatre.</li>
<li>J'ai souvent besoin de quelqu'un pour m'ouvrir un bocal de confiture.</li>
<li>Les blagues sur les pets ne me font pas rire.</li>
<li>Les pets ne me font pas rire</li>
<li>Je ne sais pas roter. Et ce n'est pas faute d'avoir essayé...</li>
<li>Je fais une montée de lait quand je croise un chaton.</li>
<li>Je lis Biba et Cosmopolitan.</li>
<li>Je prends des bains, dans lesquels je mets une quantité incroyable de trucs roses qui sentent la guimauve.</li>
<li>J'ai déjà acheté de la crème anti-celullite.</li>
<li>J'ai lu le journal de Bridget Jones.</li>
<li>Je bois des cocktails sucrés et colorés.</li>
<li>Je connais la différence entre des collants et un legging.</li>
<li>J'ai des glandes lacrymales ultra performantes.</li>
<li>Je ne note pas les filles en soirée.</li>
<li>Je ne m'attarde pas quelques secondes de trop sur "ciné frisson" quand je zappe le soir et que je tombe COMME PAR HASARD sur le film "Ecolos mais lubriques".**</li>
</ul>
<em><span style="font-size: x-small;">** Toi aussi tu trouves que ça sent le vécu?</span></em><br />
<br />
<br />
<h3>
Synthèse : je suis moi.</h3>
<br />
Et si en fait, j'étais juste moi? Une personne caractérisée par des traits de caractère, des nuances, des goûts et des envies, sans associer forcément tout ce que je fais à mon absence de chromosome Y?<br />
<br />
Pour moi, la vérité, c'est que JE SUIS une vraie fille. Mais une vraie fille, ce n'est pas (plus?) la caricature décrite par les magazines féminins ou l'image que se font certains membres un peu arriérés de la gent masculine. Une vraie fille, ce n'est pas une petite chose fragile et gloussante, incapable de se débrouiller toute seule, parfait cordon-bleu, accro au shopping et aux soirées commérages entre copines. Autour de moi, il n'y a aucune fille qui corresponde en tous points à cette image stéréotypée.<br />
Autour de moi, il y a entre autres :<br />
<ul>
<li>F., qui préférerait aller chez le dentiste plutôt que de devoir subir une après-midi shopping.</li>
<li>M., fille jusqu'au bout des ongles mais qui n'hésiterait pas à voyager jusqu'au grand nord.</li>
<li>L., qui possède au moins 30 robes dans son armoire mais qui se ferait une joie d'aller casser la gueule du mufle deux fois plus grand qu'elle qui a eu le culot de lui refuser une priorité.</li>
<li>M., qui préfère aller voir un bon film indépendant tchéco-slovaque plutôt que la dernière comédie à l'eau de rose avec Alexandra Lamy.</li>
<li>J., qui a su faire face à une épreuve qui aurait mis bien des mecs à terre.</li>
<li>D., qui est pour moi la définition même du mot "indépendance".</li>
<li>A., qui s'y connaît plus en marques de bières qu'en marques de prêt-à-porter.</li>
<li>J., fan de Glee, de mode, de comédies musicales et de la nouvelle star. Sauf que J. <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/03/celle-qui-avait-un-collegue-gay-ou-pas.html" target="_blank">n'est pas une fille</a>...</li>
</ul>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-46153911660453313562014-01-20T09:00:00.000+01:002014-01-20T10:00:28.655+01:00Celle qui n'était pas une princesse<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjutV3L9FVX9dC2QN3Lbo1sK5CqtL16ZOOuQ6WSAV18MTNoRHmiX3YyVwCqLcUHFi-SIE2vwh5E0wGhS_3TadYxlsTPuXT8jwlcnggmCfdw5fY9-Yh90E5N0-PjFtQ_6nCETdVspqfpMTbm/s1600/princesses.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjutV3L9FVX9dC2QN3Lbo1sK5CqtL16ZOOuQ6WSAV18MTNoRHmiX3YyVwCqLcUHFi-SIE2vwh5E0wGhS_3TadYxlsTPuXT8jwlcnggmCfdw5fY9-Yh90E5N0-PjFtQ_6nCETdVspqfpMTbm/s1600/princesses.png" /></a></div>
<br />
La plupart des petites filles vendraient un rein ou deux pour devenir princesse. Les belles robes, le château de la mort, les paillettes, le prince charmant un peu teubé sur les bords qui te chante la sérénade sur son beau cheval blanc, c'est sûr que ça fait rêver...<br />
<a name='more'></a><br />
Mais je suis adulte maintenant. Dans 464 jours, j'aurais 30 ans*. Il est donc grand temps que je me fasse une raison : je ne serai jamais, jamais, JAMAIS une princesse. Tout simplement parce que je n'ai PAS les aptitudes requises. Vous ne me croyez pas? La preuve par 3 :<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>* Oui, c'est le vrai chiffre, j'ai compté... Et alors?</em></span><br />
<br />
<h3>
Je ne pratique pas l'esclavage animalier</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/oVpauLofGeY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Regardez moi ce dictateur en herbe, en train de chantonner tout en donnant ses directives à de pauvres bêtes qui n'ont rien demandé... "Siffler en travaillant", sérieusement? En attendant, si vous observez bien la vidéo, elle n'en fout pas une pendant que les animaux se démènent à la tâche. <br />
<br />
J'ai d'ailleurs une théorie <strong>absolument pas</strong> tirée par les cheveux concernant ce dessin animé :<br />
Blanche-Neige a été réalisé en 1937, mais il est ressorti en 1962.<br />
1962. Ce chiffre ne vous dit rien? Vraiment rien ?<br />
Mais si enfin ! C'est l'année durant laquelle Brigitte Bardot débuta son combat pour la cause animale**. Coïncidence? Je ne pense pas... Comme moi, la jolie blonde n'a sans doute pas supporté le spectacle de ce pauvre cerf croulant sous une pile de vêtements sales !<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>** Enfin, tout le monde sait ça ! Non? (cette information est sponsorisée par Wikipédia)</em></span><br />
<br />
<br />
Je prend ici l'exemple de Blanche Neige, mais n'oublions pas Cendrillon et la multitude de souris qu'elle exploite sans vergogne... Vous seriez capables vous, de faire subir un tel traitement à votre animal de compagnie? Moi pas.<br />
...<br />
...<br />
De toute façon, mon chat est bien trop bête.<br />
...<br />
...<br />
<span style="font-size: x-small;">Et puis surtout, ça ne serait vraiment pas très hygiénique de lui faire lécher la vaisselle, vu combien de fois par jour je le surprend en train de se laver goulûment l'arrière-train...</span><br />
<br />
<br />
<h3>
J'ai des cheveux pourris</h3>
<br />
Je vous ai déjà parlé de la "<a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/03/celle-qui-boycottait-le-coiffeur.html" target="_blank">coupe Mireille</a>" qui m'a poursuivie des années durant. Mais est-ce que je vous ai déjà vanté les mérites de ma chevelure?<br />
<ul>
<li>la couleur : Pas vraiment blonds, pas vraiment châtains non plus... Disons "ternes".</li>
<li>l'épaisseur : inexistante. Mes cheveux ne savent pas ce que le mot "brushing" veut dire***</li>
<li>les pointes : fourchues.</li>
</ul>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><em>*** En même temps, un cheveu, ça doit avoir un vocabulaire assez limité...</em></span><br />
<br />
Envisager un CDI de princesse quand on a des cheveux comme les miens, c'est une hérésie. Car une princesse digne de ce nom se DOIT d'avoir une chevelure parfaite, brillante, soyeuse (je ne les ai jamais touchés personnellement mais ça se VOIT qu'ils sont soyeux, tu as limite envie de te rouler dedans tellement ils paraissent doux !)<br />
<br />
Quelques exemples de ce que je ne pourrais jamais faire avec mes cheveux :<br />
<h4>
Avoir une classe d'enfer en sortant de la piscine </h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3NTBMzRCAyg79F4BMcOXdr_B6kX5VPD78AjHrEQ7NXL34UL5ZBdBAeLZtJvGdQUPQvOt7R8a2xsXoBzPksHpu00UPD1pjsAXeI7onbyBT2Q6ZYwFTAmyLARogxPabNWWG80H5cCQ1iEIr/s1600/cheveuxMouill%C3%A9s2.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3NTBMzRCAyg79F4BMcOXdr_B6kX5VPD78AjHrEQ7NXL34UL5ZBdBAeLZtJvGdQUPQvOt7R8a2xsXoBzPksHpu00UPD1pjsAXeI7onbyBT2Q6ZYwFTAmyLARogxPabNWWG80H5cCQ1iEIr/s1600/cheveuxMouill%C3%A9s2.gif" height="235" width="320" /></a></div>
Je ne sais pas vous, mais moi perso quand je sors de l'eau, mes cheveux ne ressemblent pas DU TOUT à ça. Plutôt à une espèce de méduse mouillée qui se serait accrochée à mon crâne...<br />
<br />
<br />
<h4>
Me prendre un pied d'enfer en me brossant les cheveux</h4>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1VBNfbuTWmvt1Swv7dhO1gc8PJIk-pCPiB5KjKowTxlZpMlfWU35yJul2mPm9V-6Q6Eh4sC-qtmuwywwTWAX1_YfINuxibxH3gQcqCF8XF1kpPWQYfUg1wJjfCyE6xXN3NVRmIdl2VJCR/s1600/brossage2.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi1VBNfbuTWmvt1Swv7dhO1gc8PJIk-pCPiB5KjKowTxlZpMlfWU35yJul2mPm9V-6Q6Eh4sC-qtmuwywwTWAX1_YfINuxibxH3gQcqCF8XF1kpPWQYfUg1wJjfCyE6xXN3NVRmIdl2VJCR/s1600/brossage2.gif" height="206" width="320" /></a></div>
<br />
Voyez donc ce sourire ravi et cette expression de pure extase, alors que sa brosse 100% poils de sanglier glisse délicatement le long de ses cheveux parfaits... Il y a VRAIMENT des filles pour qui le brossage se passe comme ça? Une brosse, c'est sensé démêler les nœuds non? Et démêler les nœuds, c'est douloureux et pénible, non? <span style="font-size: xx-small;">Ou alors, c'est juste moi?</span><br />
<br />
<h4>
Avoir une coupe d'enfer en un seul coup de ciseaux</h4>
Est-ce que vous avez déjà essayé de vous couper les cheveux seul(e)? Moi oui. Et après coup, je peux vous dire que c'était une idée particulièrement stupide...<br />
<div>
J'avais vu cette vidéo sur Internet où l'on expliquait par A+B qu'une coupe dégradée sur cheveux mi-longs, c'était d'une simplicité enfantine. J'ai donc essayé cette technique génialissime, qui consistait grosso-modo à faire exactement ce qu'il se passe dans ces images :</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHXyQQjJb2FXYgAQAnSZEt5XAa47sTwHyRy5c1403F09Lm0NtnQKuN6oESDOfTaWdj5CkomWoq26nq9rxZ9hCcCj0ykKKvXih7SjR9gPBLP29IoPmZyGdQ1nkhilp8rloQA-5JHItww3Iw/s1600/cut.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHXyQQjJb2FXYgAQAnSZEt5XAa47sTwHyRy5c1403F09Lm0NtnQKuN6oESDOfTaWdj5CkomWoq26nq9rxZ9hCcCj0ykKKvXih7SjR9gPBLP29IoPmZyGdQ1nkhilp8rloQA-5JHItww3Iw/s1600/cut.gif" /></a></div>
<br />
Le résultat? Un rendez-vous en urgence chez le coiffeur dès le lendemain matin. Sa réaction? "Mais il leur est arrivé quoi à vos cheveux?". Rien, je m'étais juste prise pour une princesse...<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWD2P26u0b0Yv7NoLzYPlG51R7jWii2ll6mwDAA3nKzgsKKTHD9eJvuqoDMP1w5t170U-fiZrb56UzkQDi3jqtbUNDnZi9-7zYYYOABl8-zr8xodXSt8f_QzU8aI5yq5fmXxIoJOZPdWEF/s1600/raiponceResult.gif" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWD2P26u0b0Yv7NoLzYPlG51R7jWii2ll6mwDAA3nKzgsKKTHD9eJvuqoDMP1w5t170U-fiZrb56UzkQDi3jqtbUNDnZi9-7zYYYOABl8-zr8xodXSt8f_QzU8aI5yq5fmXxIoJOZPdWEF/s1600/raiponceResult.gif" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Entre nous : cette coupe n'EXISTE pas. Même en vous pointant chez votre coiffeur préféré avec cette image, vous ne ressemblerez pas à ça. A moins que vous ne soyez une princesse Disney, auquel cas je suis particulièrement flattée que vous lisiez ce blog !</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
<h3>
Je suis plutôt difficile</h3>
Un petit test pour la route :<br />
<br />
<strong>Vous n'avez vraiment pas de bol en ce moment : le crétin bodybuildé de votre village vous fait des avances super lourdes, et en plus vous venez de vous faire kidnapper par une espèce de type bizarre à la pilosité ultra-développée. Votre réaction :</strong><br />
<ul>
<li>A - syndrome de Stockholm aidant, vous découvrez que derrière la boule de poils qui vous sert de ravisseur se cache un top modèle catégorie "beauté intérieure", et vous en tombez raide dingue. Coup de bol : il était victime d'une malédiction, et se transforme en pur beau gosse.</li>
<li>B - le bodybuildé vient vous sauver, vous vous mariez, faites des tas d'enfants, n'arrivez plus à perdre vos kilos de grossesse, et il finit par vous quitter pour les triplettes les plus bonnasses du village.</li>
<li>C - quitte à devoir choisir entre un beau gosse décérébré ou un type bizarre possédant "de réelles qualités de coeur", vous décidez de vous barrer de ce village pourri et de participer à la nouvelle saison de "la belle et ses princes". Au moins, vous pourrez passer à la télé.</li>
</ul>
<br />
<br />
<strong>Vous avez eu une rude semaine, et en plus vous vous êtes piquée en recousant un bouton, du coup vous êtes en train de faire la sieste de votre vie. Un type que vous aviez vaguement croisé en soirée débarque sans prévenir dans votre chambre et vous embrasse goulûment. Votre réaction :</strong><br />
<ul>
<li> A - vous trouvez ce geste "SO ROMANTIC" ! Vous poussez la chansonnette avec votre nouvel amoureux et rejoignez ensemble son château dans sa belle 2 chevaux blanche.</li>
<li>B - vous lui foutez votre poing dans la gueule. GIRL POWAA!</li>
<li>C - Vous poussez un énorme ronflement et vous tournez sur le côté. Quand vous dormez, vous dormez vraiment.</li>
</ul>
<strong></strong><br />
<strong>Un crapaud se pointe dans votre chambre<span style="font-size: x-small;"> (décidément il faudrait penser à changer les verrous) </span><span style="font-size: small;">et vous explique en deux-trois croassements qu'un seul baiser de votre part suffirait à le transformer en prince. Votre réaction :</span></strong><br />
<ul>
<li>A - vous embrassez à pleine bouche votre invité pustuleux. Sauf que vous n'êtes pas une princesse, vous obtenez donc comme seul résultat une transformation immédiate en grenouille.</li>
<li>B - Une vague d'angoisse vous submerge : vous êtes hypocondriaque à mort, et n'osez même pas imaginer le nombre de maladies que peux transporter cette horrible bestiole. </li>
<li>C - Hier vous aviez crû apercevoir un cheval ailé, aujourd'hui un crapaud qui parle... Décidément, vous devez absolument vous calmer sur la boisson, ça devient n'importe quoi.</li>
</ul>
<br />
<br />
Si comme moi vous n'avez pas répondu A à ces trois questions <span style="font-size: x-small;">(ni B, ni C d'ailleurs)</span>... C'est que vous n'êtes visiblement pas prête à tomber dans les bras de n'importe qui, vous n'êtes donc sans doute pas qualifiée pour accéder au poste de princesse. Et au fond... C'est beaucoup mieux comme ça, non?<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-63295049885292192142014-01-15T09:00:00.000+01:002014-01-15T09:40:35.775+01:00Celle qui débriefait l'année 2013<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhugs4vPa6QM-Ay5HS-f2IWMo9oYGyFJgwGgvBflimqijAP1fXMsLcpJfqnuBUBzzUWrI_-FxmrIbjOz9X_aGq4AvsJIlqKfSa82pasNLA0-KLIWIoi2m6kneyljnX0etTg0I8x-3RmRj5k/s1600/2013.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhugs4vPa6QM-Ay5HS-f2IWMo9oYGyFJgwGgvBflimqijAP1fXMsLcpJfqnuBUBzzUWrI_-FxmrIbjOz9X_aGq4AvsJIlqKfSa82pasNLA0-KLIWIoi2m6kneyljnX0etTg0I8x-3RmRj5k/s1600/2013.png" title="Bye bye 2013 !" /></a></div>
<br />
La période "post fêtes" est toujours un moment difficile pour moi : Noël est une période d'hyperactivité que j'affectionne particulièrement. Pendant des semaines, il se passe plein de choses : décoration de la maison, installation du sapin, préparation des cadeaux, visionnage des films de Noël ...<br />
Et puis arrive le mois de janvier. Et voilà que d'un seul coup, il ne se passe plus rien. Plus de mégas repas de la mort avec champagne et foie gras. Plus de paquets à emballer. Plus de cadeaux à offrir. Plus d'embrouilles familiales. Juste du froid, de la grisaille et le retour au travail.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Je n'aime vraiment pas cette période d'inactivité... Pour combler le manque des fêtes, l'année dernière, j'avais eu une idée absolument géniale : commencer un blog. Et figurez vous que ce blog a un an aujourd'hui !<br />
Il est donc grand temps de le faire sortir de sa période d'hibernation.*<br />
Et pour fêter cet anniversaire, je me suis dit que j'allais être d'une originalité folle : et si on faisait le bilan <strike>calmement</strike> de l'année écoulée?<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* Bon ok, en fait j'ai surtout arrêté de jouer à Candy Crush. Mais je trouvais ça un peu nul comme justification...</i></span><br />
<br />
<h3>
<br />
Les évènement marquants</h3>
<h4>
Notre nouvelle maison !</h4>
Si je ne devais retenir qu'une seule chose de tout 2013, ça serait évidemment ça. Notre maison, c'est notre petit morceau de paradis, notre cocon, notre nid douillet rien qu'à nous. <br />
Alors bien sûr ça n'est pas "notre" maison à proprement parler, on ne fait que louer... Mais c'est chez nous, et qu'est ce qu'on s'y sent bien ! Mon moment préféré? Le samedi <strike>midi</strike> matin, blottis l'un contre l'autre, le chat sur les genous, avec un petit pain tout chaud, un café et une bonne série. Je n'échangerais ça pour rien au monde. <span style="font-size: xx-small;">Même pas pour une PS4.</span><br />
<br />
<h4>
Mon blog !</h4>
2013 est aussi l'année où j'ai retrouvé l'envie <strike>d'aimer</strike> d'écrire. Même si j'ai quelque peu manqué d'inspiration ces derniers temps, j'ai pris un pied d'enfer à rédiger chacun des articles que vous avez pu lire ici. Je n'ai pas la fibre littéraire, je suis une scientifique, mais j'aime les mots. Et si ma plume est loin d'être parfaite, c'est un réel plaisir de partager avec vous mes pensées, mes joies et mes coups de gueule.<br />
<br />
<h4>
Le miracle !</h4>
Je ne sais pas si je l'ai déjà évoqué ici, mais je suis athée. La multiplication des <strike>baguettes</strike> pains, la mer qui se coupe en deux, tout ça, on ne me la fait pas à moi ! <br />
Pourtant il m'est arrivé cette année un évènement qui pourrait bien me faire changer d'avis. Car comment ne pas croire en Dieu, Jésus, le saint esprit et tout le toutim quand on assiste comme moi à une guérison mystérieuse, un phénomène digne des plus grands miracles de Lourdes?<br />
<br />
<br />
Oui, je l'affirme haut et fort, je connais un miraculé. Et plutôt intimement même, puisque l'on vit ensemble.<br />
<br />
Je ne suis pas capable de dater précisément la guérison, mais une chose est sûre : au cours de cette année, de façon aussi inexplicable qu'inattendue, l'allergie aux chats de mon accro au smartphone a subitement disparu. Pffft. Comme ça. Envolée. <br />
La preuve en images :<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_loHnF7jnrKFosJZ8v8R0qk-Gyk5U3zUKLU45aHdVU73gSCN9jdnL_IMAp34r-AODuKZNsu9nNN6c-6nytNuLdzeuAJzfyZUbaBSmyC6clDpZB74aTGIMqZd0ybTXOMf1AMaBGK1OjMI/s1600/miracle2.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-_loHnF7jnrKFosJZ8v8R0qk-Gyk5U3zUKLU45aHdVU73gSCN9jdnL_IMAp34r-AODuKZNsu9nNN6c-6nytNuLdzeuAJzfyZUbaBSmyC6clDpZB74aTGIMqZd0ybTXOMf1AMaBGK1OjMI/s200/miracle2.png" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Alleluia !</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<h4>
Les vacances !</h4>
Cette année, je suis allée :<br />
<ul>
<li>dans les Ardennes françaises, le temps d'une parenthèse</li>
<li>dans les Ardennes belges, pour visiter une réserve d'animaux sauvages vraiment sympa</li>
<li>en Seine Maritime, où j'ai pu découvrir qu'il existait des paons blancs**</li>
<li>en Bretagne, 8h de route mais ça valait le coup, même sous la pluie</li>
<li>en Bourgogne, où j'ai pu me faire un énorme stock de moutarde</li>
<li>à Bruges, où j'ai pu manger les meilleurs speculoos du monde</li>
<li>dans le midi, où j'ai presque réussi à bronzer.</li>
<li>dans l'Aisne, où j'ai découvert le superbe marché de Noël de Saint-Quentin<span style="font-size: x-small;"> </span><span style="font-size: xx-small;">(et aussi Laon, la ville fantôme...)</span></li>
</ul>
Mine de rien, j'ai vu pas mal de coins cette année... Et j'espère bien continuer sur ma lancée en 2014 !<br />
<br />
<em><span style="font-size: x-small;"> ** Oui je sais, c'est dingue, mais en Normandie, il n'y a pas QUE des vaches !</span></em><br />
<br />
<h3>
2013 en quelques chiffres</h3>
<br />
<span style="font-size: x-large;">3</span><br />
Le nombre de déménagements auxquels on a participé. <br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">477</span> <br />
Le nombre de cafés ingurgités.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">690</span><br />
La somme que j'aurais économisée si je ne buvais pas de café.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">6</span> <br />
Le nombre de mois de vie commune. <span style="font-size: xx-small;">Et on est toujours aussi "gnan gnan" l'un avec l'autre, c'est plutôt bon signe.</span><br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">9</span> <br />
Le nombre d'engueulades à propos de mes bottes qui <strike>trainent</strike> sont rangées dans l'entrée.<br />
<br />
<div>
<span style="font-size: x-large;">10</span></div>
<div>
Le nombre de films qui m'ont donné envie de renouveler ma carte UGC illimitée. A savoir :</div>
<ul>
<li>Django unchained</li>
<li>Happiness therapy</li>
<li>Il était temps</li>
<li>Touristes</li>
<li>La reine des neiges</li>
<li>9 mois ferme</li>
<li>SnowPiercer</li>
<li>Les gamins</li>
<li>Le monde de Charlie</li>
<li>La vie rêvée de Walter Mitty <span style="font-size: xx-small;">(j'ai triché, il est sorti en 2014, mais on s'en fout c'est vraiment un super film !)</span></li>
</ul>
<div>
</div>
<div>
<span style="font-size: x-large;">2</span></div>
<div>
Le nombre de films qui m'ont fait regretter d'avoir une carte illimitée. A savoir :</div>
<ul>
<li>Les profs</li>
<li>Spring Breakers <span style="font-size: xx-small;">(sans déconner, ce film, je lui vomis dessus !)</span></li>
</ul>
<br />
<span style="font-size: x-large;">35</span><br />
Le nombre d'articles écrits sur ce blog.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">5</span><br />
Le nombre de stagiaires de 3ème à qui je n'ai pas parlé.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">147</span><br />
Le nombre de niveaux <strike>subis</strike> terminés dans Candy Crush.<br />
<br />
<div>
<span style="font-size: x-large;">2</span></div>
<div>
Le nombre de smartphones achetés.<br />
<br /></div>
<div>
</div>
<div>
<div>
<span style="font-size: x-large;">1</span></div>
<div>
Le nombre de smartphones volés.<br />
<br /></div>
</div>
<span style="font-size: x-large;">0.1</span><br />
Le nombre d'heures de sports effectuées. <span style="font-size: xx-small;">Soit une séance d'abdos de 6 minutes.</span><br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">77</span><br />
Le nombre de burgers mangés.<br />
<br />
<span style="font-size: x-large;">0</span><br />
Le nombre de bonnes résolutions pour 2014.<span style="font-size: xx-small;"> Au moins je les tiendrais toutes.</span><br />
<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-55970783723525213052013-09-25T09:00:00.000+02:002013-09-25T09:43:44.341+02:00Celle qui allait à un repas de famille<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYXmCYOtD4R_iyGtjE9oP5yv27h8mYSY0a-GPdoyumx8a1foC0MLjJ3Z5TjHEaDATvP8k7m4xB4Su5s6XqVGjW8MsuWe4M0u22aVisNhZz7UMlr3E6WXDbCnxppT96_dunE7qXkZe0IGrl/s1600/repas-famille.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYXmCYOtD4R_iyGtjE9oP5yv27h8mYSY0a-GPdoyumx8a1foC0MLjJ3Z5TjHEaDATvP8k7m4xB4Su5s6XqVGjW8MsuWe4M0u22aVisNhZz7UMlr3E6WXDbCnxppT96_dunE7qXkZe0IGrl/s1600/repas-famille.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Image totalement et définitivement non contractuelle, source <a href="http://www.playwithyourfamily.com/2011/05/family-dinner/" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<br />
Il y a <strike>une éternité</strike> quelques semaines, j'étais en vacances. C'était génial, il faisait 35°, je passais mes journées à siroter de la sangria au bord de la piscine, et ma principale préoccupation était de savoir si la couleur de mon vernis ne jurait pas trop avec celle de mon maillot de bain.* <br />
Mais je ne parlerai pas de ça aujourd'hui.<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
<i><span style="font-size: x-small;"> </span></i><i><span style="font-size: x-small;">* Oh ça va hein, en vacances on a bien le droit de se transformer en dinde superficielle !</span></i><br />
<br />
La semaine dernière, je suis rentrée de vacances. A la base, c'était déjà déprimant, mais en plus, comme toute rentrée qui se respecte, la mienne a été particulièrement pourrie : adieu plage, soleil et sable fin. Bonjour impôts, visite médicale, galères de bus et réunions de crises au boulot. <br />
Mais je ne parlerai pas de ça aujourd'hui.<br />
<br />
Non, aujourd'hui je préfère aborder un sujet ô combien plus intéressant : le repas de famille auquel j'ai assisté juste avant de partir en vacances. Et là, tout de suite, ça te fait rêver. En même temps vu le titre de cet article il ne fallait pas t'attendre à une analyse sur la reproduction des dauphins.<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Rappel du contexte</h3>
Ma mère et moi, on est un peu comme le chocolat et les petits pois. Comme la piscine et le mascara. Comme le caramel et les casseroles en cuivre. Comme les cupcakes et mes cuisses.**<br />
En gros, ma mère et moi, ensemble, ça ne donne rien de terrible.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>** Oui j'aime faire des listes de comparaisons qui s'éternisent, et alors?</i></span><br />
<br />
Je suis ce qu'on peut communément appeler une "fille indigne" : je vois ma mère à Noël, et c'est déjà pas mal. La fille sympa, dans la famille, c'est ma soeur. Moi je suis celle qui ne fait pas d'effort, qui n'appelle pas, qui ne donne pas de nouvelles et qui envoie des fleurs à la fête des mères pour ne pas avoir à faire le déplacement. Une sale gosse? Peut-être. Mais je n'y peux rien, j'ai eu beau chercher, en 28 ans (sic) je n'ai pas réussi à nous trouver un seul autre point commun que nos gênes respectifs. Pas qu'elle soit foncièrement mauvaise ou que j'ai eu une enfance malheureuse, mais voilà : on ne s'entend pas.<br />
<br />
Seulement voilà : en ce moment, j'essaie de mûrir. De devenir un peu adulte. J'ai même acheté du thym et du laurier la semaine dernière, si ça ce n'est pas devenir une adulte responsable...<br />
J'ai donc accepté <strike>presque</strike> sans rechigner l'invitation de ma bien chère mère au repas d'anniversaire de son cher et tendre, que par souci d'anonymat nous appellerons Bébert.***<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Je suppose que je n'ai pas besoin de préciser que Bébert et moi n'avons aucun lien de parenté?</i></span><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Retour en enfance ?</h3>
Avec ma soeur, mon neveu et mon accro au smartphone (oui, bon, parce qu'après un an ensemble et deux mois de vie commune, il était peut-être temps de faire les présentations...), nous sommes donc partis bon gré, mal gré (surtout mal gré en ce qui me concerne) vers la maison familiale.<br />
<br />
Retourner chez ma mère, c'est retrouver <strike>la ville</strike> <strike>le village</strike> le hameau de mon enfance, rendu célèbre (ou pas) par son usine de cornichons polonais. Découvrir que rien n'a changé, à part le vidéo club qui a laissé place à un kebab. Admirer à nouveau la SEULE rue et ses 17 dos d'âne. Me rendre compte que les gamines passent toujours leurs week-end à faire des aller-retour entre la poste et la MJC, parce qu'il n'y a rien d'autre à faire. Remarquer qu'elles paraissent encore plus vulgaires que celles qui trainaient les rues à mon époque. Et me souvenir à quel point c'était TOTALEMENT POURRI d'habiter là.<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Les protagonistes</h3>
<div style="text-align: left;">
Pour tout vous dire, j'ai peut-être un tout petit peu extrapolé en parlant de "repas de famille". En fait on est juste venus pour le dessert, parce que bon, faut pas exagérer non plus. Du coup quand notre petite troupe est arrivée, la plupart des invités étaient déjà <strike>avinés</strike> installés. Heureusement que la maitresse de maison était là pour faire les présentations... Ou pas.<br />
Petit récapitulatif des personnes présentes :</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<br />
<u><span style="font-size: small;"><b>La maîtresse de maison</b></span></u><br />
<span style="font-size: x-small;">alias "On me voit, on me voit plus, on me voit un peu, on me voit, on me voit plus..."****</span><br />
<br />
C'est elle qui t'a invité, mais tu ne sais pas trop pourquoi, puisqu'elle passe son temps à la cuisine (alors que le gâteau est déjà sur la table, donc tu ne sais pas trop ce qu'elle y fait).<br />
Elle a un peu oublié de te présenter aux autres convives, qui ne savent donc absolument pas qui tu es, et réciproquement. <br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">**** Si tu ne comprends pas cette référence, tu rentres chez toi tout de suite, tu <strike>télécharges</strike> achètes "Astérix et Obélix mission Cléopâtre" et tu me rattrapes tout de suite cette lacune cinématographique !</span></i> <br />
<br />
<br />
<u><b>Bébert</b></u><br />
<span style="font-size: x-small;">alias "Bernardo"</span><br />
<br />
Il a bien essayé de discuter un peu quand tu es arrivée, mais dès qu'il essaie d'en placer une, il se fait engueuler par la maîtresse de maison. Du coup, il la boucle, et tu le comprends.<br />
<br />
<br />
<u><b>Les copains de Bébert</b></u><br />
<span style="font-size: x-small;">alias "le club des moustachus"</span><br />
<br />
Tu ne connais pas leurs noms, et tu t'en fous un peu. Ils ont au moins deux points communs : leur moustache, et leur reloutisme***** absolu.<br />
Histoire de bien te mettre à l'aise, ils passent leur temps à te regarder et à sortir des phrases sympas, comme "elle ne parle pas beaucoup la petite hein !". Et au bout de 10 minutes, ils se sentent tellement bien avec toi qu'ils se lancent dans une grande discussion raciste. <br />
<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">***** On est d'accord, ce mot n'existe pas mais tu as très bien compris ce que je voulais dire !</span></i><br />
<br />
<b><u>L'accro au smartphone</u></b><span style="font-size: x-small;"> </span><br />
<span style="font-size: x-small;">alias "Le petit nouveau dans la famille"</span><br />
<br />
<span style="font-size: small;">Chez lui, quand on invite des gens, on leur parle, du coup il se demande un peu ce qu'il fout là. Heureusement, ça fait une semaine que tu lui serines que non, on ne ressemble pas forcément à sa mère en vieillissant. Malgré tout, tu ne peux pas t'empêcher de te dire qu'à la fin du repas, il va décider de faire un break pour réfléchir. Et le pire, c'est que tu comprendrais.</span><b><u></u></b><br />
<b><u><br /></u></b>
<b><u><br /></u></b>
<b><u>La frangine</u></b><u><span style="font-size: x-small;"> </span></u><br />
<u><span style="font-size: x-small;">alias "ta seule alliée"</span></u><b><u><br /></u></b><br />
Elle sait ce que ça t'a coûté de venir, donc elle a tout fait pour essayer de te mettre moins mal à l'aise. C'était sans compter une remarque très sympathique du club des moustachus sur sa pseudo ressemblance avec sa mère, qui l'a faite sombrer dans un mutisme inquiétant. Du coup, elle en oublie de regarder l'heure, ce qui t'embête un peu, parce que le gâteau est fini et que tu aimerais bien te barrer vite fait d'ici quand même.<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Le bilan de cette journée</h3>
Je critique, et j'exagère pas mal, mais au final ça s'est un peu moins mal passé que ce que j'imaginais, et des efforts ont été faits des deux côtés. Et puis grâce à ce repas de famille, j'ai pu avoir une vraie discussion à cœur ouvert avec ma mère, et ça, ça n'a pas de prix :<br />
<br />
Elle : - Ça va?<br />
Moi : - Ben oui.<br />
Elle : - Ça s'est bien passé le déménagement?<br />
Moi : - Oui, et la maison est vraiment super, on a...<br />
Elle : - Ah ben c'est bien. <span style="font-size: x-small;"><i>(retour dans la cuisine)</i></span><br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-38820888210758987242013-08-19T09:00:00.000+02:002013-08-19T09:00:02.190+02:00Celle qui était accro<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy66xcCe0bQNT7tCmDz4BMLs_SI1a4wwLdnT_I92SXOZwFW2ewxZ1k4jYJACRsMjYWTO4SVB9POqkTVaTlVi-FKNifKC0TbejCH2G3UvUGTP6fyn6rOKvxlY4WK3ekiBnwJibgKEx249MX/s1600/addict.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgy66xcCe0bQNT7tCmDz4BMLs_SI1a4wwLdnT_I92SXOZwFW2ewxZ1k4jYJACRsMjYWTO4SVB9POqkTVaTlVi-FKNifKC0TbejCH2G3UvUGTP6fyn6rOKvxlY4WK3ekiBnwJibgKEx249MX/s1600/addict.png" /></a></div>
<br />
L'heure est grave. Au cas où vous n'auriez pas remarqué, ce blog est en train de mourir à petit feu.<br />
Cette pénurie d'articles pourrait s'expliquer par des vacances prolongées, ou par une surcharge de travail, mais en fait non.<br />
La vérité, c'est que.... je suis accro.<br />
<br />
<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
J'aurais pu devenir dépendante d'un tas de trucs cools.<br />
<br />
J'aurais pu devenir accro au shopping. Ok, ma carte bleue en aurait pris un coup, mais j'aurais eu un look d'enfer et j'aurais pu commencer à écrire une série de romans 100% filles sous le pseudonyme "Saphie Kinsello", qui m'aurait fait devenir millionnaire et m'aurait permis d'assouvir sans problème mes pulsions vestimentaires.* Mais non.<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">* Si tu n'as jamais lu les confessions d'une accro au shopping il est POSSIBLE que tu n'aies rien compris à ce paragraphe. </span></i><br />
<br />
J'aurais pu devenir accro à la cigarette. Fumer des "Vogue" menthol et me la péter en soirée. Avoir enfin une bonne excuse pour prendre des pauses au boulot. Me réveiller le matin avec la combinaison gagnante haleine de poney/voix de camionneur, et raccourcir ma durée de vie de quelques dizaines d'années. Mais non.<br />
<br />
J'aurais pu devenir accro au sexe. C'est tendance, en ce moment. J'en connais un à qui ça aurait bien plu, et j'aurais ainsi pu côtoyer les plus grandes stars dans des cliniques spécialisées hors de prix, voire même croiser Jean-Michel Maire lors d'une séance de thérapie. Mais non.<br />
<br />
A la place, je suis accro à CA :<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbID0iDfhk7Fwz0zYTF1C5aLW9JPmVc-BV-BCqRWfWn5JSmMfb3FTUEgXl8mA5ET1_KGwBuUylxcLd2aQ3HNRpS75busUySBOHUMhvvE_l6PKXeQsGRgUNKs-Rj1LEpZeBByag2kzgOHdo/s1600/candy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="312" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbID0iDfhk7Fwz0zYTF1C5aLW9JPmVc-BV-BCqRWfWn5JSmMfb3FTUEgXl8mA5ET1_KGwBuUylxcLd2aQ3HNRpS75busUySBOHUMhvvE_l6PKXeQsGRgUNKs-Rj1LEpZeBByag2kzgOHdo/s640/candy.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Salut je suis le personnage le plus moche et le plus horripilant des jeux vidéo... Tu veux jouer avec moi?</td></tr>
</tbody></table>
<br />
Si vous n'avez jamais entendu parler de ce truc... Vous avez bien de la chance. Vous êtes épargnés. Pour l'instant...<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
C'est quoi ?</h3>
<div style="text-align: left;">
C'est un match 3. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmVoopMb9UyvhVvtYxGk0epzcVW8uj_OvWv-7r3xQO6DUvgaRhwTbqGb8dPvG8cGds820DD4hbZFTaIykLaQ0TlhSpHUT-z0cHXOYdUsfrcjXf7WZ7Kt0yhjS7ORvcJMOWXJNTQeazJ3xx/s1600/928556239_L.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmVoopMb9UyvhVvtYxGk0epzcVW8uj_OvWv-7r3xQO6DUvgaRhwTbqGb8dPvG8cGds820DD4hbZFTaIykLaQ0TlhSpHUT-z0cHXOYdUsfrcjXf7WZ7Kt0yhjS7ORvcJMOWXJNTQeazJ3xx/s200/928556239_L.jpg" width="200" /></a></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Je ne parle bien évidemment pas du rasoir... **<br />
Un match 3, c'est un jeu dans lequel le but principal est d'aligner au moins 3 éléments de même couleur. Le plus célèbre jeu de ce genre est le "Bejeweled", dans lequel il fallait aligner des pierres précieuses.<br />
Dans Candy Crush, ce ne sont pas des diamants mais des bonbons colorés qu'il faut aligner. Certains niveaux sont chronométrés, dans d'autres il faut faire exploser des<span style="font-size: x-small;"><i> </i></span>cases de gélatine, dans d'autres encore il faut faire descendre des ingrédients en bas de l'écran.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<i><span style="font-size: x-small;">** Cette "blague" a été officiellement approuvée par la fédération française des blagues de merde...</span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Après avoir lu ces lignes, vous vous dites sûrement "ça a l'air nul non?". Vous êtes loin de la vérité...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
Est-ce que c'est bien au moins?</h3>
<div style="text-align: left;">
J'aurais aimé vous dire que ce jeu est d'une qualité exemplaire, qu'il bénéficie d'un scénario palpitant, d'une réalisation sans faille, et que ses personnages sont d'un charisme rare.</div>
<div style="text-align: left;">
Pour être tout à fait honnête... C'est une grosse daube. Et encore, je suis polie.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Le scénario :</b></div>
<div style="text-align: left;">
C'est simple : il n'y en a pas. Vous suivez un grand roux binoclard et une gamine horripilante totalement shootée aux sucreries et sans doute pleine de caries dans des lieux aux noms aussi épiques que le "Pont Bubble-Gum" ou les "montagnes chocolatées". Il n'y a aucun lien particulier entre les différentes zones, pas de fil conducteur. Dans certains niveaux, vous devrez faire tomber des marrons et des cerises, mais à aucun moment on ne vous explique pourquoi, ça aurait tout aussi bien pu être des poireaux et des radis.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>La musique :</b></div>
<div style="text-align: left;">
C'est juste INÉCOUTABLE. Heureusement qu'il y a un bouton pour couper le son. Et je ne parlerai même pas des bruitages vocaux. "Sweeeeet ! Delicious...".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>Les personnages :</b></div>
<div style="text-align: left;">
C'est ça le pire dans ce jeu. Les personnages sont juste méga moches, et certains sont même carrément flippants. Petite galerie des horreurs :</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-3IbqHJBZWOgoQDj3Y71ga9V0dobZpFbbdSCmPcgPAU2eYDr7b4AcNDZQ8cf-DvN5kKdHmvaBIctgFf4bkZuGQM3ul2JmmTE75MRJ0RVitwQedr3u2_xTJNhyCio-PoST1UPsKOq7fIOS/s1600/Sans-titre-2.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-3IbqHJBZWOgoQDj3Y71ga9V0dobZpFbbdSCmPcgPAU2eYDr7b4AcNDZQ8cf-DvN5kKdHmvaBIctgFf4bkZuGQM3ul2JmmTE75MRJ0RVitwQedr3u2_xTJNhyCio-PoST1UPsKOq7fIOS/s1600/Sans-titre-2.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Franchement.... Il n'y a que moi qui les trouve CARRÉMENT glauques?</td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><br /></td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
Mais alors pourquoi?</h3>
<div style="text-align: left;">
Comme pour n'importe quelle addiction, le processus a été long et la déchéance sociale a mis du temps à se mettre en place... Voici les différentes phases par lesquelles je suis passée :</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 1 : la découverte</b></div>
<div style="text-align: left;">
A force d'entendre parler de ce jeu, tu te dis qu'il faut que tu essaies. "Juste pour voir ce que ça fait". Le bilan : "bon bah c'est nul. Et sacrément moche".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 2 : le déni</b></div>
<div style="text-align: left;">
"Y'a pas à dire, c'est vraiment tout pourri votre jeu là, je ne comprend pas pourquoi vous y jouez. Quoi? Pourquoi je continue? Oh, juste comme ça, pour voir jusqu'où je peux aller sans payer... Et puis il y a ce niveau là un peu plus dur que les autres, je voudrais juste le passer..."</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 3 : la tentation</b></div>
<div style="text-align: left;">
"3 semaines que je suis bloquée à cette saloperie de de niveau 35... Il me faudrait juste un mouvement supplémentaire pour le terminer... Et si je payais? Rien qu'une fois? Personne ne le saurait jamais..."</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 4 : la honte</b></div>
<div style="text-align: left;">
"Oh mon dieu j'ai failli PAYER pour un jeu GRATUIT avec des bonbons.... Mais qu'est ce qui m'arrive???" </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 5 : le harcèlement</b></div>
Tu t'es toujours jurée que jamais tu ne spammerais le mur de tes amis Facebook pour un jeu à la con. Tu n'as JAMAIS coché cette foutue case "Ne plus me demander avant d'envoyer des notifications à cet ami".<br />
Oui mais ça, c'était avant... Maintenant tu coches n'importe quoi, tu pollues le mur de tes amis sans complexe et tu serais prêt à vendre ta mère pour qu'on t'envoie une vie ou des déplacements supplémentaires. Quand tu n'as plus de vies, tu envoies carrément des TEXTOS à tes amis pour qu'ils te débloquent. Et le pire, c'est qu'ils font pareil.<br />
<div style="text-align: left;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 6 : la paranoïa</b></div>
<div style="text-align: left;">
Au bout du 157ème essai sur le niveau 35, tu te dis que les créateurs du jeu ont conçu un algorithme destiné à te faire perdre si tu n'as pas payé. Quand le jeu te montre une combinaison possible, tu SAIS qu'il est en train de se foutre royalement de toi et qu'il ne faut PAS suivre ses indications. Du coup par défi, tu choisis EXPRÈS une autre combinaison. Et tu perds quand même, évidemment.<br />
Les gens qui te dépassent sur le jeu? Tu les méprises secrètement, parce que dans ton esprit, il est ÉVIDENT qu'ils ont payé. </div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b>- phase 7 : l'obsession </b></div>
<div style="text-align: left;">
Le jeu a pris possession de toi. Dès que tu as un moment de libre, tu files sur Facebook pour avancer dans ton niveau. Tu as été jusqu'à créer un deuxième compte pour pouvoir t'envoyer des vies indéfiniment. Tu ne prends absolument aucun plaisir à jouer : tu veux juste arriver à la fin. Le soir avant tu écrivais des articles de blog. A la place maintenant, tu exploses de la gélatine. En quelques semaines, tu as perdu un nombre impressionnant de neurones. Et il te reste encore plus de 300 niveaux à surmonter...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Bien évidemment, cet article est un chouilla exagéré : malgré mes éclatages effrénés de gélatine, j'ai tout de même réussi à maintenir un minimum de vie sociale.</div>
<div style="text-align: left;">
Mais le pouvoir addictif de Candy Crush est un fléau bien réel : nous sommes aujourd'hui plus de 45 millions de joueurs à avoir été happés par <i><span style="font-size: x-small;">(voix complétement teubé)</span></i> "le plus acidulé des jeux !". Soit l'équivalent de l'ensemble des habitants de l'Ukraine, ce qui n'est pas rien.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Alors petit conseil d'ami : si vous n'avez pas encore été contaminé, restez loin, très loin de ce jeu. Sur ce, je retourne essayer le niveau 125...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-86337530853085929832013-07-24T14:58:00.002+02:002013-07-24T14:58:40.704+02:00Celle qui avait un look d'enfer à la récré (2/2)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6fngnMj48EYU0Z-6-ITewTmBOhEB47X-KN4_uy8R2TC3YOiPRqLLYo1ipsv52aoiY3aMvgCgQ1-CI-OGU2jIR37NESA4Z61-SHKY_RyGgLArcZY_WOXopYMTqfDBb1EM3rV2Byla1bueK/s1600/look.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg6fngnMj48EYU0Z-6-ITewTmBOhEB47X-KN4_uy8R2TC3YOiPRqLLYo1ipsv52aoiY3aMvgCgQ1-CI-OGU2jIR37NESA4Z61-SHKY_RyGgLArcZY_WOXopYMTqfDBb1EM3rV2Byla1bueK/s1600/look.jpg" /></a></div>
<br />
Vous l'attendiez avec impatience*, la voici, la voilà : la suite de mes déboires vestimentaires. Ou le dressing de la honte d'une ado des années 90-2000.<br />
Je suis bien obligée de l'admettre : pendant cette période connue à juste titre comme "l'âge ingrat", j'avais ce qu'on appelle communément... des goûts de chiotte.<br />
<br />
Petite démonstration :<br />
<a name='more'></a><br />
<span style="font-size: x-small;"><i><br /></i></span>
<span style="font-size: x-small;"><i>* Oh ça va, vous pourriez au moins faire semblant !</i></span><br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Fashion faux pas #1 : le bison</h3>
Comme je vous l'ai déjà précisé <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/04/celle-qui-avait-un-look-denfer-la-recre.html" target="_blank">ici</a>, entre les manteaux d'hiver et moi, ça n'a jamais été le grand amour. A UNE exception près : lors de l'hiver 1998 qui fut particulièrement rigoureux**, je fis la connaissance de celui qui allait devenir mon plus précieux allié pour les saisons froides à venir. Acheté dans le temple de la mode adolescente de l'époque <i><span style="font-size: x-small;">(traduction : acheté en soldes à Pimkie), </span></i>il était parfait : en imitation daim, avec un discret liseré de fourrure sur les coutures et sur la capuche. <br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">** ... ou pas d'ailleurs. A vrai dire je ne m'en souviens pas vraiment, mais ça ajoute au côté dramatique de l'anecdote.</span></i><br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
Enfin un manteau d'hiver qui me mettait en valeur, à la fois chaud ET seyant ! Je l'aimais tellement que je l'ai porté régulièrement pendant plus de 2 ans.<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Dt1yqcOQfYr-gD8_qXf-BYjZaMCfIhlqLIRb6qGBfBCK96mNgbDLcDFYX4HJE_yPx8wJ7xUlHuvOHBz4Y0DnpX5lfAIDRQrmdDWQ96DkdiPuTcjPzpU5nZuO7C04BWwGqU4DQ6z45Yb-/s1600/9cafaa7bf9c5d9477512f646215b03ad4df212ca9ec3e.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Dt1yqcOQfYr-gD8_qXf-BYjZaMCfIhlqLIRb6qGBfBCK96mNgbDLcDFYX4HJE_yPx8wJ7xUlHuvOHBz4Y0DnpX5lfAIDRQrmdDWQ96DkdiPuTcjPzpU5nZuO7C04BWwGqU4DQ6z45Yb-/s320/9cafaa7bf9c5d9477512f646215b03ad4df212ca9ec3e.jpg" width="248" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Dans mon esprit stupide d'ado de 13 ans, <br />
voilà à quoi je ressemblais quand je portais ce manteau...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqDpCNF4Xkgx5jZ2UpzqPR4ZfAV7wRjPjlZh5p7QLrBL-_R51VpedLneY00s3G3qgFKz7p6_gHt210f62fgXzSAoRNvpx16FvWG_pakTKa1A5wcM5OVRMzG3dIGqD8sQNijUUQGEtMmEHm/s1600/2235993-w.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjqDpCNF4Xkgx5jZ2UpzqPR4ZfAV7wRjPjlZh5p7QLrBL-_R51VpedLneY00s3G3qgFKz7p6_gHt210f62fgXzSAoRNvpx16FvWG_pakTKa1A5wcM5OVRMzG3dIGqD8sQNijUUQGEtMmEHm/s320/2235993-w.jpg" width="172" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">... et voilà qui devait être bien plus proche de la réalité.</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Vous vous en doutez, l'histoire ne s'arrête pas là. Je pense objectivement que lorsque je l'ai acheté, ce manteau était <strike>plutôt joli</strike> montrable.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Mais contrairement à certaines matières comme le cuir, la fourrure synthétique, ça vieillit plutôt mal, et j'aurais sans doute dû le jeter après un an d'utilisation intensive par temps de neige/grêle/verglas.***</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: x-small;"><i>*** Non, je n'exagère pas. C'est le Nord...</i></span></span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: x-small;"><i> </i></span> </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Sauf que je ne l'ai pas fait. Si bien qu'en "fin de vie", mon manteau ressemblait à ça : </span></span><br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeR4mh0QO9wN9RjaL67UiASmwUamEz6CcnQ1nvOzk7SF2B3oy-lh76K2CF0BChaKqwNbDjiZkSrlZDhHXpjXFMLDkipECFbnIi08_epgN24aUuxJSCyfMs4CMKdMMfgalfhdKWtbO2-pHx/s1600/peau+bison.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="194" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeR4mh0QO9wN9RjaL67UiASmwUamEz6CcnQ1nvOzk7SF2B3oy-lh76K2CF0BChaKqwNbDjiZkSrlZDhHXpjXFMLDkipECFbnIi08_epgN24aUuxJSCyfMs4CMKdMMfgalfhdKWtbO2-pHx/s320/peau+bison.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Et encore l'image est plutôt flatteuse... </td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<u><b><br /></b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Totalement inconsciente de l'état de décrépitude dans lequel il se
trouvait, j'ai quand même continué à le porter pendant très (trop?)
longtemps. <u><b></b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u><b><br /></b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u><b>Le déclic : </b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le jour où ma sœur a commencé à appeler mon fidèle compagnon "le bison", je me suis dit qu'il était peut-être temps de lui rendre sa liberté.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Comme une grosse partie des adolescents de l'époque, je suis donc passée au bombers, et du look "esquimau en fin de vie" je suis passée au look "videuse de boîte de nuit". So sexy...</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<h3 class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Fashion faux pas #2 : les bijoux tatoo</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Un jour, un petit malin s'est amusé à faire des boucles avec un fil de nylon et a trouvé ça trop swag.****</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<i><span style="font-size: x-small;">**** Désolée... J'essayais juste de moderniser un peu cet article qui ne me rajeunit décidément pas.</span></i></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Sans le savoir, il venait d'inventer le "bijou" le plus inconfortable au monde.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
...Bon ok, en deuxième position, juste après celui là :</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5LRFcVa-ka-9mqEpgKOLdULJooU3kYef5nL4z0ThK9noAIgG8yyKUunf9V07KF4yo43heOw00n9DGcO8Xs3MSqFRp-YP0ORNycTqNiiYRgQLvjWxrKCL0itYacdik76ek5ORxYm8k-KOa/s1600/22859825.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5LRFcVa-ka-9mqEpgKOLdULJooU3kYef5nL4z0ThK9noAIgG8yyKUunf9V07KF4yo43heOw00n9DGcO8Xs3MSqFRp-YP0ORNycTqNiiYRgQLvjWxrKCL0itYacdik76ek5ORxYm8k-KOa/s200/22859825.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
A mon époque, il était donc ultra tendance de se balader avec une espèce de grillage noir ou fluo autour du cou, et j'avoue avoir moi aussi succombé à la mode des "bijoux tatoo". Je ne sais absolument pas ce que je leur trouvais. Les bijoux tatoo, c'était moche, ça faisait mal, ça te donnait l'impression d'être saucissonée comme un rôti de porc, ça te laissait de grosses marques rouges sur la peau et surtout, c'était une arnaque monumentale.</div>
Sérieusement : vous trouvez que ça ressemble à un tatouage vous?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_9mufeEL5bGjOND3K4QNHVVNEFcUv3W9nzjaXWTW5PpL_lLZs0s-AmS7CQFmHiDPm8ouGWyrauyFMmHGsHB4EMBizXKYTj3PbgJTLU-ko3MaZmxFQqttt_cQXSQ8qnss0-F1vGm4aFQbj/s1600/$T2eC16V,!ysE9sy0iOo!BRSVcKB(lQ~~60_12.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg_9mufeEL5bGjOND3K4QNHVVNEFcUv3W9nzjaXWTW5PpL_lLZs0s-AmS7CQFmHiDPm8ouGWyrauyFMmHGsHB4EMBizXKYTj3PbgJTLU-ko3MaZmxFQqttt_cQXSQ8qnss0-F1vGm4aFQbj/s320/$T2eC16V,!ysE9sy0iOo!BRSVcKB(lQ~~60_12.jpg" width="168" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u><b>Le déclic :</b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le jour où je me suis rendue compte que les colliers "totoche", ça faisait quand même moins mal.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<h3 class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
Fashion faux pas #3 : le t-shirt fluo </h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Les années 2000 signaient aussi le retour en force des couleurs fluos. Et même si j'ai toujours eu une nette préférence pour les vêtements unis et sombres <span style="font-size: x-small;"><i>(le noir : allié numéro 1 des filles complexées)</i></span>, j'ai lâchement succombé à l'appel des couleurs flashys le temps d'un été.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Sauf que quitte à changer ses habitudes, autant y aller à fond. J'ai donc allégrement mixé jaune fluo, rayures noires et dessin manga. La classe internationale en somme.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le plus ridicule, c'est que dans mon groupe d'amies nous étions plusieurs à avoir acheté le même T-shirt, mais dans des coloris différents. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Bleu, jaune et rose... On se serait crues dans un mauvais remake des power rangers. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Je n'ai pas réussi à retrouver de photo du dit-T-shirt, mais globalement, il ressemblait à ça :</div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuLSaUcHIfx3k5Ls3xQDKGDGSo1neHOXBm8_ZrILd8P7wBKLPjM1P1_QLo4aURwOHauugK-kydtNxn4fyoM6UTj4dGT-ORS7F-3Dj55Ky8csgdJpyasy4X2bkODjkR0TJH5aMshFLx3X1q/s1600/t-shirt.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjuLSaUcHIfx3k5Ls3xQDKGDGSo1neHOXBm8_ZrILd8P7wBKLPjM1P1_QLo4aURwOHauugK-kydtNxn4fyoM6UTj4dGT-ORS7F-3Dj55Ky8csgdJpyasy4X2bkODjkR0TJH5aMshFLx3X1q/s200/t-shirt.jpg" width="200" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Vous constaterez au passage <br />mon incroyable maîtrise des logiciels de retouche d'image...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<u><b>Le déclic :</b></u></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Le jour où un "ami" m'a lancé "ah tiens, tu t'es déguisée en Maya l'abeille?", j'ai pensé qu'il était grand temps de ressortir mes pulls noirs.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
Ces erreurs vestimentaires que j'ai évitées :</h3>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<u><b>La ficelle qui dépasse </b></u></div>
<div style="text-align: left;">
Les années 2000, c'était aussi le lancement d'une mode qui malheureusement sévit encore aujourd'hui : le string qui dépasse du jean taille basse. Rose, de préférence, le string.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Pourquoi je suis passée au travers? Parce que mes culottes "petit bateau" en coton étaient bien trop confortables !</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<b><u>Les Buffalo </u></b></div>
<div style="text-align: left;">
Affectueusement surnommée par certains adultes "écrase-merde", mise à l'honneur par les Spice Girls, la Buffalo c'était LA chaussure à avoir dans les années 2000. Déclinées dans toutes les couleurs et dans toutes les formes, on en trouvait absolument PARTOUT, et 95% des filles de 12-17 ans en avait au moins une paire dans son placard. Objectivement, c'était affreux, horriblement cher, et ça ne suivait avec rien. Mais c'était extrêmement confortable, et ultra résistant.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Pourquoi je suis passée au travers? Mon pseudo-look de skateuse m'a sauvée, à l'époque je n'aurais quitté pour rien au monde ma vieille paire de Vans.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<u><b>Le pantalon de parachutiste</b></u></div>
<div style="text-align: left;">
Mais si, souvenez-vous : mi-jean large, mi-treillis, ce pantalon se distinguait par les sangles qui pendaient inutilement sur les côtés. Quand tu portais ce pantalon, tu te transformais en véritable danger public : à chaque pas, les sangles fouettaient allégrement quiconque osait s'approcher.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Pourquoi je suis passée au travers? Parce que je leur préférais les jeans de l'époque, vachement plus classes avec leur délavage pas du tout exagéré et leurs fausses taches de peinture !</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<br /><div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-91264597298484813262013-07-18T13:40:00.001+02:002013-07-18T13:40:17.555+02:00Celle qui avait déménagé<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoM3ChAMQP8Z-eWudzprkxByUKS7SRnC1UycJhfrkIHBveahe7t8LyU67bu5UwakoEOYAY0gkJMx5xLODho9dqk0Bfk6KdnUTkyf6Lr-q7La3wYGVsPWV6Q8LegOPSxDCUS32Z29Zh1Vzt/s1600/demenagement.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoM3ChAMQP8Z-eWudzprkxByUKS7SRnC1UycJhfrkIHBveahe7t8LyU67bu5UwakoEOYAY0gkJMx5xLODho9dqk0Bfk6KdnUTkyf6Lr-q7La3wYGVsPWV6Q8LegOPSxDCUS32Z29Zh1Vzt/s1600/demenagement.jpg" /> </a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
Entre un vol de téléphone, divers arrachages de dents, des cartons partout et une semaine de vacances, j'ai quelque peu délaissé ce blog, et je me rend compte que je n'ai même pas encore évoqué l'un des principaux évènements de ces dernières semaines : j'ai déménagé. Bye bye vie de célibataire, HLM et centre ville, bonjour vie de couple, jolie maison et banlieue lilloise* !<br />
<br />
Petit résumé des temps forts "pré" et "post" déménagement.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* Oui, bon, ça m'éclate de parler de banlieue alors qu'on est à 5 minutes de Lille, j'ai le droit non?</i></span><br />
<br />
<br />
<h3 align="center">
J-7 : des cartons, des cartons et encore des cartons</h3>
Réussir à faire tenir l'intégralité du contenu d'un appartement de plus de 50m² dans des petits cartons, c'est loin d'être facile.<br />
Surtout que je ne suis pas la personne la plus douée au monde pour ranger des objets**, et que j'ai quand même vécu sept (longues) années dans mon ancien logement. <br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>** c'est ce qu'on appelle communément "un euphémisme".</i></span><br />
<br />
<br />
Autant vous dire que j'ai eu largement le temps d'entasser une quantité
incroyable de trucs tous plus indispensables les uns que les autres...
Top 5 des objets les plus improbables et/ou inutiles retrouvés au fond
de mes tiroirs : <br />
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
- <b>Un "lot musical"</b> <br />
composé d'un harmonica, d'un violon, de deux méthodes d'apprentissage de guitare, d'un étui de guitare et d'une méthode d'apprentissage du piano. Parce qu'un jour j'espère bien devenir femme orchestre. <span style="font-size: x-small;"><i>(je précise que je ne sais jouer d'aucun des instruments précédemment cités)</i></span><br />
<br />
- <b>Des balles de jonglage</b>. <br />
Parce que je n'ai pas encore pu en faire la démonstration, mais je suis persuadée d'avoir un talent inné pour le jonglage.<br />
<br />
- <b>Des pièces de 20F</b>. <br />
Parce que plus tard, c'est certain, elles vaudront une fortune.<br />
<br />
- <b>Un couteau à cran d'arrêt</b>. <br />
Parce que je suis une psychopathe refoulée.<br />
<br />
- <b>Un agenda de 2000</b>. <br />
Parce que ça serait dommage de perdre ces "petits mots" écrits par les copines sur les pages des jours fériés. Parce que contrairement à la génération actuelle, baignant dans la frivolité et le langage "kikoo lol", notre prose était réfléchie, qualitative, et emplie de poésie et de réflexions philosophiques sur le sens de la vie... Morceaux choisis (garantis 100% véridiques) :<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
Et toi c'est pr quand tes amours avec un top?</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
A plus foufoune !</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Comment ça va? Moi ça va.</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
Vivement les vacances ! J'en ai marre des cours et des profs.<span style="font-size: x-small;"><i> (quelle originalité !)</i></span></blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
<div>
Nous sommes en perm, je me fais chier alors je t'écris***</div>
</blockquote>
<blockquote class="tr_bq">
J'ai un de ces bides, on dirait une maison.****</blockquote>
<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">*** Euh... Moi aussi ça me fait plaisir...</span></i> <br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Pas la peine de me regarder, je n'ai pas compris non plus...</i></span><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Jour J : déménager, c'est pas si compliqué !</h3>
Vous vous attendiez sans doute à des drames, des catastrophes, des pleurs et des cris... <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/06/celle-qui-etait-pessimiste.html" target="_blank">Moi aussi</a>.<br />
Mais à vrai dire je n'ai quasiment rien à raconter sur le déménagement en lui-même, il n'y a eu aucun incident fâcheux, tout s'est bien passé, et en une grosse demi-journée les deux appartements étaient vides. Alors encore un grand, un énorme MERCI à tous nos amis qui nous ont aidé à rendre cette journée moins pénible.<br />
<br />
Deux petits messages personnels :<br />
<br />
Je tiens à présenter mes plus humbles excuses aux allergiques que j'ai failli tuer au cours de mon déménagement. Je n'avais pas réalisé le potentiel destructeur de l'arbre à chat de <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/01/celle-qui-avait-un-chat-sourd.html" target="_blank">mon petit sourdingue</a>...<br />
<br />
Et mention spéciale au professionnalisme de l'agent(e?) immobilier(e?) qui a su rester stoïque en toutes circonstances, malgré quelques perturbateurs qui pour oublier la fatigue du déménagement se sont fait une joie de tester TOUS les volets électriques de la maison pendant qu'elle en faisait l'état des lieux. Franchement, respect.<br />
<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
J+7 : départ en vacances</h3>
Je n'ai pu profiter de la maison qu'une semaine avant de partir en vacances... et de laisser pour la première fois cohabiter mon chat stupide et <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/search/label/mon%20mec%20%C3%A0%20moi" target="_blank">mon accro au smartphone</a>. J'ai donc pu suivre à distance l'évolution de leur "relation"... et ça m'a bien fait rire.<br />
Petit bilan des textos reçus au cours de la semaine :<br />
<br />
<br />
<b>Lundi, premier contact :</b><br />
"Pourquoi ton chat fait une crise d’épilepsie par terre quand je vais le voir?"<br />
<i>"Ben... C'est juste qu'il est content de te voir !"</i><br />
"... C'est vraiment con un chat hein?"<br />
<br />
<b>Mardi, découverte des avantages d'avoir un chat quand on est accro aux smartphone :</b><br />
"J'ai mis une vidéo de ton chat sur Instagram !" <br />
<br />
<b>Mercredi, le début d'une belle amitié?</b><br />
"Ça y est, il me reconnait, il allume la boîte à ronrons quand je vais le voir ! Et seulement quand c'est moi !" <br />
<br />
<b>Jeudi, le retour à la réalité : </b><br />
"Non mais je vais gerber avec sa litière là!"<br />
"Mais qu'est ce qu'il perd comme poils ton chat!" <br />
<br />
<b>Vendredi, le ras le bol : </b><br />
"Vivement que tu rentres, j'en peux plus de ton chat qui gueule jusqu'à 4H du mat!"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Le bilan</h3>
<u><br /></u>
<u>Les plus de notre nouvelle maison :</u><br />
- on s'y sent trop bien <br />
- on est trop contents de rentrer chez nous le soir <br />
- ... d'ailleurs, on peut enfin parler d'un "chez nous" <br />
- on ne se marche plus dessus puisqu'on a plein de place<br />
- c'est super agréable de se promener le dimanche matin dans le quartier<br />
- je peux ENFIN faire de la pâtisserie dans un vrai four <br />
<br />
<u>Les moins :</u><br />
- j'ai perdu mes gentilles voisines. Pour l'instant tout ce que je sais de mes nouveaux voisins c'est qu'ils écoutent Sexion d'assaut. Dur...<br />
- le bus, c'est quand même plus stressant que le métro.<br />
- on est tellement "dépaysés" dans la maison que pour l'instant on a parfois plus l'impression d'être dans un gîte de vacances que chez nous... ce qui nuit gravement à la motivation pour aller travailler le matin.<br />
<br />
<br />
En tout cas, si vous voulez passer nous dire bonjour, n'hésitez pas !*****<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">***** Comment ça sans l'adresse l'invitation ne sert à rien?</span></i>la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-18643508743459060542013-06-18T10:01:00.000+02:002013-06-18T10:01:04.411+02:00Celle qui se faisait voler son téléphone<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpmO3Y5jRxbnpL7Dpw1xqSSzdanNOvI_MSsol2A8mPqk5x52xMBbHrRMfpZq0vgYvyu-Sqdt0x2thSqeAxTgPBFA9dnxLivZBeeBLPO7Fc1wp42Cfw1zAVL26Cy-T6hhJn8HEGwnZd9EtI/s1600/voleur.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpmO3Y5jRxbnpL7Dpw1xqSSzdanNOvI_MSsol2A8mPqk5x52xMBbHrRMfpZq0vgYvyu-Sqdt0x2thSqeAxTgPBFA9dnxLivZBeeBLPO7Fc1wp42Cfw1zAVL26Cy-T6hhJn8HEGwnZd9EtI/s1600/voleur.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://www.dragoart.com/" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
Samedi matin je me suis fait arracher une dent de sagesse.<br />
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais comme anecdote pourrie du jour, ça suffisait. On pouvait d'ores et déjà présager que le reste de la journée serait tout sauf agréable.<br />
Mais finalement, grâce à un petit plaisantin, mon samedi s'est avéré encore PLUS pourri que prévu : à 15H35, on m'a volé mon portable.<br />
<br />
<i><b>Avertissement : cet article risquant d'être légèrement vulgaire, je remplacerai tous les mots d'insultes et autres noms d'oiseaux par leur équivalent schtroumpf. Merci de votre compréhension.</b></i><br />
<a name='more'></a><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
<i><b> </b></i><b>Résumé des faits*</b></h3>
<i><span style="font-size: x-small;">* soit, à quelques détails près, ce que je vais déclarer à la police sur mon dépôt de plainte.</span></i><b> </b><br />
<br />
<b>15H00</b> : j'accompagne mon accro au smartphone à la gare, il passe l'après-midi à Valenciennes, je ne l'accompagne pas parce que j'ai vraiment trop mal aux dents.<br />
<br />
<b>15H02</b> : adieux déchirants sur le quai de la gare<br />
<blockquote class="tr_bq">
Lui : Bon, ben à ce soir !<span style="font-size: x-small;"><i> (super je vais pouvoir boire de bières avec mes potes !)</i></span><br />
Moi : Oui, à tout à l'heure !<i><span style="font-size: x-small;"> (Génial je vais pouvoir utiliser sa PS3 !)</span></i></blockquote>
<br />
<b>15H20</b> : je prends le métro, direction son appart<br />
<br />
<b>15H22</b> : bon y'a pas à dire, le métro, c'est chiant... Je sors mon téléphone et commence à jouer à Cut the rope <br />
<br />
<b>15H23</b> : j'ai l'air d'une idiote à tourner mon téléphone dans tous les sens<br />
<br />
<b>15H35</b> : station Montebello, les portes s'ouvrent, un mec habillé en bleu m'arrache le téléphone des mains et s'enfuit avec. Je lui cours après dans la station de métro, dans l'escalier, dans la rue... Je ne sais pas si c'est l'adrénaline, mais à ce moment précis ma dent ne me fais plus mal, et je n'ai jamais couru aussi vite et aussi longtemps sans être essoufflée. S'en suit le monologue le plus hystérique et le plus vulgaire que j'ai jamais prononcé :<br />
<blockquote class="tr_bq">
<br />
"Schtroumpf<span class="short_text" id="result_box" lang="nl"><span class="hps"><span lang="no">!</span></span></span><span class="short_text" id="result_box" lang="nl"><span class="hps"> Rends moi mon téléphone bordel de schtroumpf ! </span></span><span class="short_text" id="result_box" lang="nl"><span class="hps">RENDS MOI MON SCHTROUMPF DE TÉLÉPHONE ESPÈCE DE SCHTROUMPF</span></span><span class="short_text" id="result_box" lang="nl"><span class="hps">!</span></span> FILS DE SCHTROUMPF !"</blockquote>
<br />
Bon bien évidemment, mon schtroumpf <span lang="no">de </span>voleur ne s'est pas arrêté, et il a fini par me semer. En même temps, après coup, je me demande ce que j'aurai bien pu faire si je l'avais rattrapé :<br />
<br />
<u>Hypothèse 1</u> : je lui hurle dessus en le traitant de schtroumpf. Je me fais casser la gueule.<br />
<u>Hypothèse 2</u> : j'essaie de lui foutre mon poing dans la schtroumpf, je me casse le poignet.<br />
<u>Hypothèse 3</u> : cet enfoischtroumpf se rend compte que mon téléphone est tout pourri, et me pique mon sac à la place.<br />
<br />
<b>15H40</b> : des gens commencent à s'attrouper autour de moi. Il faut dire que vu ma position prostrée sur le bord du trottoir et la quantité de larmes que je suis en train de verser, ils peuvent légitimement penser que je viens de me faire agresser, que mon petit ami est mort dans d'atroces souffrances ET qu'on vient de m'annoncer que je suis atteinte d'un mal incurable qui va me faire pousser un 2ème petit orteil sur chaque pied.<br />
<br />
<b>15H45</b> : je monte dans la voiture d'un illustre inconnu qui m'a proposé de me ramener au commissariat. Il pourrait m'arriver n'importe quoi, ce type pourrait m'emmener n'importe où, n'importe quel gamin de 5 ans sait qu'il doit éviter de suivre un inconnu. Mais à ce moment précis mon stupide cerveau est bien trop occupé à se lamenter sur la perte définitive de mes photos de vacances.<br />
<br />
<b>15H52</b> : je sors du commissariat. Je viens de me faire jeter par ce schtroumpf de flic qui m'a demandé de revenir quand je serai calmée. Et qui m'a limite engueulée parce que je n'étais pas capable de savoir à quoi pouvait bien ressembler mon voleur.<br />
<br />
<b>15H53</b> : je suis perdue, je ne sais absolument pas où je suis. Pas grave, je vais regarder sur le GPS de mon téléphone... Ah ben non en fait.<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
La dépendance, ce fléau</h3>
Je me moque de mon accro au smartphone, mais je suis toute aussi accro que lui. Il y a encore deux ou trois ans, je trouvais ridicules mes collègues qui se baladaient avec un téléphone plus gros que leur tête vissé à l'oreille. Pour moi un téléphone devait servir à téléphoner, point final.<br />
J'ai radicalement changé d'avis : avoir un smartphone m'a changé la vie.**<br />
<br />
Grâce au service de géolocalisation, je ne me perd plus jamais.<br />
Grâce aux alarmes personnalisées, je n'oublie plus jamais ma pilule.<br />
Grâce aux jeux gratuits, je ne m'ennuie plus jamais dans le métro (sans commentaire...)<br />
Grâce à l'appareil photo intégré, j'ai une bonne excuse pour que mes photos soient moches.<br />
<br />
Du coup depuis deux jours, je suis totalement perdue. Vivement que je reçoive ma nouvelle carte SIM...<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">** Changé d'avis... Changé la vie... J'aurai sûrement pu essayer de faire une phrase cool avec ça, mais j'ai la flemme là.</span></i><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Mais pourquoi MON téléphone bordel de schtroumpf ?</h3>
Entendons-nous bien : j’exècre mon voleur, je le déteste, je le hais, et j'espère qu'il se fera bouffer par un requin et passera sous un camion de la poste.*** Pas forcément dans cet ordre.<br />
Mais malgré tout une MINUSCULE partie de moi le plaint un peu. Parce que je suis tombée sur un voleur complètement abruschtroumpf.<br />
98% des gens à qui j'ai raconté le vol de mon portable ont eu CETTE réaction :<br />
<blockquote class="tr_bq">
Ah ben tu vas enfin pouvoir t'acheter un vrai téléphone !</blockquote>
<br />
Parce que oui. Au lieu de voler un super iphone nouvelle génération, ou le dernier Galaxy S, mon schtroumpf de voleur visiblement myope a volé MON téléphone. Un portable dépassé, qui s'éteint sans arrêt tout seul, sur lequel quasiment plus aucune application ne sort parce que son système d'exploitation est déjà obsolète. Un portable dont la batterie dure deux heures en cas d'utilisation prolongée. Un portable sur lequel il n'y aura sans doute jamais Instagram. Un portable à cause duquel les gens pensent sans arrêt que je les appelle depuis les toilettes, en raison du son assourdi qu'il émet.<br />
<br />
Bref : un portable tout pourri qui n'avait de valeur que pour moi, parce que j'ai acheté cette <strike>merde</strike> schtroumpf plus de 200€, et que j'ai fini de le payer il y a à peine deux mois. A mon échelle 200€ c'est énorme. A l'échelle d'un voleur de portable, je pense que c'est du pipi de chat****...<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Non ce n'est absolument pas excessif.</i></span><br />
<i><span style="font-size: x-small;">**** D'ailleurs je souhaite également à mon voleur de se réveiller tous les matins avec une odeur de pipi de chat dans les narines. Bien fait pour ta schtroumpf !</span></i><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Heureusement, suite à ce terrible drame, la vie continue, rythmée par les préparatifs du futur déménagement et les rendez-vous chez le dentiste*****.<br />
Je me dis que mon voleur ne pourra jamais pénétrer dans l'intimité de mon téléphone grâce au code PIN infaillible que j'ai utilisé (quadruple zéro. Je sais, je suis machiavélique.)<br />
<br />
Et surtout, j'ai bien appris la leçon : la prochaine fois, dans le métro, je jouerai à Paf le chien...<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>***** Parce que des dents de sagesse, il m'en reste encore 3...</i></span><br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-54846209345216067332013-06-12T09:00:00.000+02:002013-06-12T09:00:05.191+02:00Celle qui était pessimiste<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0EHBGds0_cwSk11msCTukMbYKfIAsDNgbPGdof1LTjUSUeXotobnmNlxDVg3tHr6aiJtTAddhPJ7-T0UwVkTY03rqOvFCZ0v-tGSH4oWfCdsqqpR76ir9KxFw575wY38gKDnx8PYB7V7q/s1600/grumpy.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0EHBGds0_cwSk11msCTukMbYKfIAsDNgbPGdof1LTjUSUeXotobnmNlxDVg3tHr6aiJtTAddhPJ7-T0UwVkTY03rqOvFCZ0v-tGSH4oWfCdsqqpR76ir9KxFw575wY38gKDnx8PYB7V7q/s1600/grumpy.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://www.grumpycats.com/grumpy-cat-fan-art-2/grumpy-cat-0-2/#.UbeBjJyWK6U" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
Ce week-end, il m'est arrivé un truc bizarre. Durant l'enterrement de vie de jeune fille d'une amie*, alors que j'étais assise dans l'herbe, un couple de promeneurs est passé à côté de moi, et la femme est tombée. <br />
Crise de tétanie? Déséquilibre? Alcoolisme matinal? Aucune idée.<br />
Toujours est-il que je n'ai eu AUCUNE réaction. Mais vraiment aucune. Je suis juste restée bêtement là, à la regarder par terre.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* Non, ce n'est absolument pas une information superflue, ce détail servira dans la suite de l'histoire. Mauvaise langue.</i></span> <br />
<br />
<br />
Pas que je sois indifférente, non... Mais mon esprit était bien trop occupé à ce moment là, en train d'imaginer un mini scénario catastrophe.<br />
<a name='more'></a> Petit résumé de ce qui s'est passé dans mon cerveau dérangé pendant la minute qui a suivi cette chute :<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Tiens elle tombe. C'est bizarre, elle n'a pas été déséquilibrée. Elle est vraiment immobile hein... Si ça se trouve, elle est morte? Oh mon dieu, mais c'est horrible, quelqu'un est mort devant nous ! Et pendant l'enterrement de vie de jeune fille de J. en plus, on ne va se souvenir que de ça, c'est vraiment injuste, et puis à mon avis, c'est un mauvais présage pour le mariage..."</blockquote>
<br />
Bon, bien évidemment, elle n'était pas morte, et son mari l'a aidée à se relever**. Mais cet évènement n'a fait que confirmer ce que je savais déjà : mon cerveau est aussi tordu que pessimiste.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>** </i></span><span style="font-size: x-small;"><i>Et heureusement, parce que si j'avais été la seule personne présente dans
les parages au moment de sa chute, la pauvre dame serait sans doute
encore par terre à l'heure qu'il est...</i></span><br />
<br />
<br />
Certains voient le verre à moitié vide, d'autres à moitié plein...
Moi, en voyant ce foutu verre, je me dis :<br />
"Tiens un verre ! Qui l'a mis là? C'est bizarre... Je me demande ce qu'il y a dedans? Sûrement quelqu'un qui me fait une mauvaise blague, je vais jeter ce qui reste, on ne sait jamais***"<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Qui a dit "ce n'est pas du pessimisme, c'est de la paranoïa"?</i></span><br />
<br />
Mon cerveau a l'étrange capacité d'imaginer des explications tirées par les cheveux à des situations anodines. Et souvent ces scénarios sont assez pessimistes. Quelques exemples :<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Scénario catastrophe n°1 : la maladie incurable </span></span></h3>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Il y a quelques années, suite à une forte douleur thoracique, je suis allée à l’hôpital. Sur place, on m'a diagnostiqué une embolie pulmonaire, et on m'a clairement fait comprendre qu'il aurait suffit que j'arrive quelques heures plus tard pour que s'affiche le générique de fin de ma courte existence. Ce qui aurait tout de même eu pour désastreuse conséquence la non-existence de ce blog. Dur, non?</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>.</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Jusqu'à cette merveilleuse aventure au pays des urgences lilloises, je n'avais jamais eu de problème de santé majeur. Je ne sais pas si c'est cet évènement qui a déréglé un peu plus mon cerveau dérangé <span style="font-size: x-small;"><i>(ou mes recherches compulsives sur Doctissimo)</i></span>, mais depuis, chaque petit symptôme me fait imaginer le pire. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><u>Petit exemple concret</u> : il y a un mois environ, j'ai commencé à avoir un peu mal aux yeux, ce qui m'a obligée à stopper le port des lentilles pendant quelques jours. Toute personne normale se serait sans doute juste dit qu'elle souffrait d'une légère fatigue oculaire.</span></span><br />
<br />
Sauf que je ne suis vraisemblablement pas une personne normale. Petite retranscription de ce qui m'est passé par la tête plusieurs fois au cours de ces quelques jours sans lentilles :<br />
<br />
<blockquote class="tr_bq">
A coup sûr, je souffre de sécheresse oculaire.<br /><i>- Tentative ridicule de faire pleurer mon œil</i> -<br />Oui, c'est sûrement ça, j'avais vu que ça pouvait arriver quand on porte ses lentilles trop souvent. Du coup je vais sûrement devoir arrêter de les mettre. Quelle galère, j'étais tellement contente de ne plus être obligée de porter mes lunettes tout le temps.<br />En plus c'est quand même du gâchis, il me reste encore deux boîtes de lentilles en réserve. <br />Et puis je suis tellement moche avec des lunettes, mon accro au smartphone va finir par me quitter, c'est sûr, je finirai par mourir toute seule bouffée par mon chat****</blockquote>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Bon il est POSSIBLE que le passage avec le chat ait été rajouté par souci de dramatisation...</i></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Je sais parfaitement que ces craintes n'ont la plupart du temps rien de rationnel, mais je n'arrive pas à empêcher mon cerveau de m'envoyer des signaux d'urgence à chaque petit bobo... On va dire que ça fait partie de mon charme?*****</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: x-small;"><i>***** Note de l'accro au smartphone : pas du tout en fait.</i></span></span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"> </span></span><br />
<h3 style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Scénario catastrophe n°2 : personne disparue</span></span></h3>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Je déteste quand je n'arrive pas à joindre un de mes proches.<br />Dans cette situation, au bout d'environ 37 appels sans réponse (oui car quand je veux parler à quelqu'un, je suis du genre à insister BIEN lourdement), j'en viens généralement à plusieurs conclusions toutes plus plausibles et sensées les unes que les autres :</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- son téléphone a été volé.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- il me déteste et ne veut plus m'adresser la parole parce que je n'ai pas fini mon assiette hier, et qu'il pense que je n'ai pas aimé son risotto. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- un de ses proches est mort, il est en train de pleurer et n'a pas envie de parler.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- il s'est fait agresser et se vide actuellement de son sang dans une rue déserte.</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- il s'est fait kidnapper, a actuellement un sac sur la tête, et ne peut donc pas décrocher.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">En général, c'est au moment où l'anxiété atteint son paroxysme et où je m'apprête à prendre le métro / le bus / le train / l'avion pour aller sonner directement chez la personne supposée disparue que celle-ci m'appelle en me demandant ce qui se passe d'un air inquiet. Parce que oui, 37 appels en absence sur son téléphone, ça fait peur.</span></span><br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Bizarrement, la plupart du temps, ses explications s'avèrent bien plus terre-à-terre que mes hypothèses :</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- batterie déchargée</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- téléphone en silencieux dans une autre pièce</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">- pas de réseau</span></span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Ce n'est pas facile tous les jours d'imaginer sans cesse le pire... Fort heureusement, pour compenser mon pessimisme latent, je sais m'entourer de gens très (trop?) optimistes. Comme ma cousine, qui lorsqu'elle part en vacances n'emmène avec elle qu'une paire de tong et des débardeurs. MÊME quand la destination prévue est située en Bretagne. </span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">Quant à mon accro au smartphone******, son expression favorite en cas de pépin est : "mais ça, c'est le problème de toi et moi du futur !"</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">C'est sûr que vu comme ça, pourquoi s'inquiéter?</span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /></span></span>
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: x-small;"><i>****** A qui il faudra décidément que je trouve un autre surnom</i></span></span></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"> </span><i> </i></span>la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-84807519496863843622013-06-03T10:13:00.000+02:002013-06-03T10:30:36.562+02:00Celle qui allait à la piscine<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZW3PEa4QGLlS3X9zbaNQLb9bi64PEBGrNmnehd5bXMjdsTmdsP2OJPceE2CzhxqswmL55H8xSM22rl5TAmZQfGZA1hb8eHmqXWZojU4eIu387Tjxq2XRjQaqF7VhPTOZfpRNkZLLkX8qR/s1600/piscine1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZW3PEa4QGLlS3X9zbaNQLb9bi64PEBGrNmnehd5bXMjdsTmdsP2OJPceE2CzhxqswmL55H8xSM22rl5TAmZQfGZA1hb8eHmqXWZojU4eIu387Tjxq2XRjQaqF7VhPTOZfpRNkZLLkX8qR/s1600/piscine1.png" /></a></div>
<br />
Vu la météo actuelle, il faut pas mal d'imagination pour se visualiser lézardant sur une plage de sable fin. <br />
Heureusement, les magazines féminins se chargent de nous rappeler que l'été arrive dans quelques semaines, amenant avec lui son lot de complexes et de régimes pré-plage...<br />
<br />
Un jour peut-être, Cosmopolitan affichera en couverture de son numéro d'été "cette saison, la mode est aux cuissots : nos astuces pour entretenir vos rondeurs à la plage". En attendant, je fais comme tout le monde : à l'approche des beaux jours, je prends des résolutions que je ne tiendrais pas. Un régime? Très peu pour moi, j'aime trop le gras. Reste le sport, mais comme je vous l'ai déjà expliqué, <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/01/celle-qui-se-mettait-au-sport.html" target="_blank">le sport me veut du mal</a>...<br />
<br />
Il y a toutefois UNE activité sportive dans laquelle <strike>j'excelle</strike> <strike>je ne suis pas trop mauvaise</strike> je me débrouille comme je peux : la natation.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
En théorie, la natation présente de nombreux avantages :<br />
<ul>
<li>c'est économique </li>
<li>c'est efficace et ça affine toute la silhouette</li>
<li>c'est sans risque et sans douleur*</li>
</ul>
<span style="font-size: x-small;"><i>* sauf si comme moi tu as un gros orteil qui se choppe une crampe de la mort dès qu'il s'approche du bord de la piscine. Je n'y peux rien : mon gros orteil gauche a la phobie de l'eau.</i></span><br />
<br />
En pratique, j'ai surtout eu le loisir de découvrir que la piscine avait aussi son lot d'inconvénients. Petit listing :<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
L'ennui</h3>
<div style="text-align: left;">
Qu'on se le dise : nager, c'est chiant. En ce qui me concerne, compter les longueurs a pour moi le même effet soporifique que le comptage de moutons.</div>
<div style="text-align: left;">
Pour tout vous dire, au fil de mes nombreuses séances**, je me parfois surprise à regarder avec envie les sexagénaires du bassin d'à côté, qui avaient l'air de s'éclater dix fois plus que moi à remuer leur popotin sur Beyoncé pendant le cours d'aquagym.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<i><span style="font-size: x-small;">** à peu près trois. Dont une qui n'a même pas duré une heure.</span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
Pour tromper mon ennui, j'ai essayé plusieurs astuces... que je ne vous conseille pas.<br />
<ul>
<li>Tenter de voir combien de temps je pouvais tenir sous l'eau. Résultat : des crachotements et un maître-nageur mort de rire</li>
<li>Nager vers l'arrière. Idée géniale si vous voulez vous prendre en pleine face le pied du nageur qui vous précède.</li>
<li>Essayer de voir la température de l'eau sur le panneau d'affichage de la piscine. Sans mes lunettes. Mine de rien, ça m'a quand même facilement occupée 5 minutes...</li>
</ul>
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Le ridicule </h3>
<div style="text-align: left;">
Il y a des filles qui arrivent à avoir l'air classe et distingué en toute circonstance. Même avec cette saloperie de bonnet de bain en latex enfoncé sur le crâne.</div>
<div style="text-align: left;">
Il va sans dire que ça n'est carrément pas mon cas : dans un dictionnaire d'insultes, on pourrait mettre une photo de moi coiffée d'un bonnet de bain pour illustrer l'expression "tête de gland". Heureusement que le ridicule ne tue pas...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Non contente d'adopter un look d'enfer lors de mes séances de natation, j'ai également une particularité bien humiliante : je ne sais pas nager la tête sous l'eau. Il est donc bien entendu impossible pour moi de pratiquer la brasse coulée. Sinon je coule. Mais genre vraiment.</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
Du coup je nage la brasse simple, familièrement surnommée "nage du chien <strike>à tête de gland</strike> en train de se noyer".</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
Les maladies</h3>
<div style="text-align: left;">
Il semblerait qu'avec l'âge je devienne hypocondriaque***. Un jour je ferais sans doute un article là-dessus, mais en attendant, aller à la piscine me donne des sueurs froides. Parce que barboter dans un bassin avec des dizaines de personnes plus ou moins lavées, c'est un peu crade mine de rien... </div>
<div style="text-align: left;">
Ma hantise, c'est surtout ce mini-bassin, étape obligatoire pour accéder au bassin principal, sensé être "une mesure d'hygiène" mais dans lequel des centaines de paires de pieds ont macéré tout au long de la journée. Eurk...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Ou juste trop accro à Doctissimo</i></span></div>
<h3 style="text-align: center;">
Les gens</h3>
<div style="text-align: left;">
La piscine municipale m'aura au moins permis de découvrir une faune aquatique diverse et variée. Mon top 5 :</div>
<ul>
<li><b>la mamie du premier couloir</b><br />C'est pas vraiment de sa faute, elle à la base, elle voulait juste s'inscrire au cours d'aquagym, mais c'était trop cher. Donc elle s'est rabattue sur la nage libre. On la retrouve TOUJOURS dans le premier couloir, parce que ça la rassure d'être près du bord. Au début, on la trouve attachante cette petite dame, elle nous ferait presque sourire, en plus on a quelque chose en commun : elle aussi pratique la nage-du-chien-qui-se-noie. Mais très vite, le sourire disparaît, remplacé par des soupirs et de l'exaspération. Car la mamie du premier couloir nage lentement. Très lentement. Très, très, TRÈS lentement. En même temps on aurait dû s'en douter en voyant qu'elle avait gardé ses lunettes, et que celles-ci ne comportaient AUCUNE goutte d'eau. <br /><br /></li>
<li><b>le Champion Olympique Refoulé</b> <br />La piscine, c'est son élément. Il est là pour gagner. Quoi? On s'en fout, il est en compétition avec lui-même, ça lui suffit.Et il se donne les moyen d'atteindre son objectif : le COR est suréquipé. Palmes professionnelles, lunettes de plongée à infra-rouge, chronomètre étanche, et un tas d'autres trucs dont tu ne vois pas l'utilité mais qui claquent quand même. Avant d'entrer dans l'eau, le COR s'étire en bord de piscine, parce que l'échauffement, c'est important. Le COR nage comme si sa vie en dépendait, sans se soucier des gens qui l'entourent. Il n'aura d'ailleurs aucune pitié pour la mamie du premier couloir si celle-ci se trouve sur sa trajectoire.<br /> </li>
<li><b>le kéké des piscines</b><br />Lui nager, il s'en fout, il n'est pas là pour ça. D'ailleurs le kéké des piscines passe très peu de temps dans l'eau, lui préférant le bord du bassin. Après tout il n'est pas ici pour faire de l'exercice, mais pour se faire des gonzesses. <br />...<br />Sauf que bon, il a quand même mal choisi son endroit, parce qu'on est pas à la plage ici : adieu topless et bikini sexy, bonjour maillots une pièce et bonnets de bain. Difficile donc de se rincer l’œil. Mais le kéké des piscines s'en moque, tant qu'il peut faire profiter l'ensemble des nageurs d'une vue imprenable sur son "paquet" impeccablement moulé dans son slip de bain, qu'il a pris une taille en dessous pour l'occasion.<br /><br /><b> </b></li>
<li><b>version féminine : la cagole des piscines</b><br />Comme son pendant masculin, elle n'est pas là pour nager, mais pour faire admirer son trikini ultra-sexy acheté en soldes à H&M. Pas de bonnet de bain pour elle, mais un maquillage ultra travaillé et un brushing coiffé-décoiffé du plus bel effet. La cagole des piscines traîne le plus souvent du côté des maîtres nageurs, et se déplace en général en groupe de deux ou trois.<br /><br /></li>
<li><b>le squatteur</b><br />Le squatteur est une énigme pour moi. C'est vrai quoi : pourquoi payer une entrée à la piscine pour glander pendant une heure en bord de bassin et gêner tout le monde? Quelques hypothèses :<br /><br />- le squatteur n'a pas de baignoire, donc quand il veut prendre un bain, il va à la piscine.<br />- la mère du squatteur ne lui a jamais expliqué la différence entre un jacuzzi et une piscine municipale.<br />- le squatteur est un emmerdeur (hypothèse la plus plausible)</li>
</ul>
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Pour conclure...</h3>
Bizarrement, rédiger cet article ne m'a pas vraiment motivée à reprendre une carte d'entrée à la piscine... Peut-être que je devrais plutôt m'acheter un vélo elliptique, histoire de pouvoir faire du sport en regardant "Touche pas à mon poste"?****<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Qui a dit "espèce de feignasse"?</i></span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-11268602427802339172013-05-22T10:27:00.000+02:002013-05-22T10:27:51.777+02:00Celle qui avait trouvé une maison<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLcz2FClPveyJDUbFFDyt1ZCrvXnjRpqX3QsKa2Y9o8BfOu-lj5dkK8Hlu0O13vj3MtzHKAz66cW7aABkRHxrG0T8bdUA1d12KcK11dDXkR1bELvy2TgH03schKHdCwT909G8TsumguyE4/s1600/maison.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLcz2FClPveyJDUbFFDyt1ZCrvXnjRpqX3QsKa2Y9o8BfOu-lj5dkK8Hlu0O13vj3MtzHKAz66cW7aABkRHxrG0T8bdUA1d12KcK11dDXkR1bELvy2TgH03schKHdCwT909G8TsumguyE4/s1600/maison.png" /></a></div>
<br />
Nos recherches ont enfin abouti, on signe les papiers cet après-midi, c'est officiel : on a trouvé un logement. Et sans l'aide de Stéphane Plaza, s'il vous plaît...<br />
<br />
Je vais donc pouvoir arrêter :<br />
- de saouler tout mon entourage avec les différents appartements visités alors qu'ils s'en foutent royalement.<br />
- de passer mes journées à guetter les nouvelles annonces immobilières. <br />
- de devoir jongler entre les différentes visites, mes <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/2013/05/celle-qui-avait-peur-du-dentiste.html" target="_blank">rendez-vous chez le dentiste</a> et mes horaires de travail.<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><br /><br />Finies donc les recherc<span style="font-size: small;">hes immobilières, voici venu le temps des cartons et des changements d'adresse. </span></span></span><br />
<a name='more'></a><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">Mais a</span>u cours de ces quelques semaines, il s'est passé plein de choses :</span></span><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
On a trouvé une maison !</h3>
Ben oui, parce que si vous avez suivi un peu, ça reste quand même l'information principale de cet article...<br />
La découverte de notre "futur foyer" s'est faite en plusieurs étapes :<br />
<br />
- Jeudi, visite d'un appartement. Mini coup de coeur pour tous les deux : grande pièce principale lumineuse, cuisine moderne, jolie et équipée, deux chambres petites mais agréables, placards à tire-larigot*, salle de bains honorable, rapport qualité/prix excellent. Un peu fatigués par toutes nos visites, on se dit qu'on devrait le prendre, même si le quartier n'est pas génial. Le soir même, on prévient tout le monde : ça y est, on a trouvé !<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">* Quoi? Oui j'utilise des expressions datant du XVème siècle, et alors?</span></i><br />
<br />
- Sauf qu'il nous reste une visite prévue le lendemain. Puisque le rendez-vous est pris, autant aller voir, même si à priori il y a peu de chances qu'on change d'avis... Sur place, un couple est déjà présent, l'agent immobilier a un peu cafouillé dans la prise de rendez-vous. Sous prétexte que la fille a le ventre bien rond**, l'autre couple visite en premier. Ca commence bien... On finit par visiter, et là... WOW. Alors que je suis connue pour mon flegme légendaire <i><span style="font-size: x-small;">(sans commentaire),</span></i> je pense sans exagérer avoir dit à peu près 18 fois au cours de la visite "oh put... c'est trop bien !"*** <br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">** Depuis quand un peu d'aérophagie donne la priorité?<br />*** D'après une certaine mauvaise langue, je sautillais partout et ressemblais aux participants de "Tous ensemble" à la fin de l'émission...</span></i><br />
<br />
- C'est décidé, on la veut. Sauf qu'on est plusieurs couples sur le coup, et vu le nombre de grossiéretés que j'ai proférées au cours de la visite, j'ai un peu peur de l'image que j'ai laissée... Tant pis, on essaie quand même, le lendemain on dépose notre dossier <span style="font-size: x-small;"><i>(c'est bien la première fois que j'arrive à être efficace sur des formalités administratives...)</i></span> et on croise les doigts. L'après-midi, coup de téléphone : la propriétaire nous a choisis, on va avoir une maison !<br />
<br />
<u>Le geste héroique de cette semaine</u> : résister à la tentation de balancer à la poubelle le dossier d'un autre couple, qui nous faisait de l'oeil sur le bureau de l'agent immobilier pendant qu'il était parti nous faire une photocopie.<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Je me suis pris dix ans dans la tronche</h3>
Rappelons qu'à la base, on cherchait un appartement en centre-ville...<br />
Finalement, on se retrouve avec "une maison en banlieue****".<br />
<b>...</b><br />
Méga coup de vieux... Je nous imagine déjà : cet été, on organisera des barbecue dans le jardin <span style="font-size: x-small;"><i>(il n'y a pas de jardin, mais il y a une cour,c'est pareil)</i></span>, l'année prochaine on se prendra un labrador, et dans deux ans on achètera un scénic. Mais où sont donc passés mes vingt ans?*****<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Oui, bon, la dite "banlieue" est située à 5 minutes de Lille, mais quand même...<br />***** A celui qui a répondu "dans ton cul" : tu so<span style="font-size: x-small;">rs. Maintenant.</span></i></span><br />
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
On s'est fait plein de nouveaux amis (ou pas) </h3>
<br />
Les recherches immobilières, ça t'oblige à devenir sociable... Parce que qui dit "visites" dit "rencontres", plus ou moins improbables. <br />
Petit listing :<br />
<br />
<h4>
Les locataires trop honnêtes :</h4>
<u>Signe particulier</u> : un grand sourire aux lèvres, en mode "génial je vais enfin me casser d'ici !"<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Le four ne marche pas, il n'a pas été nettoyé depuis qu'on a emménagé. Oh, et la hotte ne fonctionne pas non plus. Ma colocataire dort avec des boules quies, parce qu'il y a trop de bruit dans le resto d'à côté. Moi je n'ai pas de problème dans cette chambre ci, par contre je dors avec un plaid, parce qu'il fait super froid. Le propriétaire? Impossible de le contacter, on passe par l'agence, mais ils ne nous rappellent jamais. Mais sinon, vraiment, l'appartement est super sympa !"</blockquote>
<br />
<br />
<h4>
Les agents immobiliers aux horaires trop pratiques :</h4>
<u>Signe particulier</u> : ne répond plus au téléphone à partir de 16H30<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Vous pouvez le visiter mardi ou jeudi, de 14H à 17H. Entre midi et deux? Ah non impossible, l'agence est fermée !"</blockquote>
<br />
<h4>
L'agent immobilier trop enthousiaste :</h4>
<u>Signe particulier</u> : la même voix que la fille de la pub pour les rillettes Bordeaux Chesnel.<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Alors là c'est mon coup de cœur, vraiment, c'est un très bel appartement<i> (moui...)</i>, le parquet est d'origine <i>(ça se voit...)</i>, là il y a une prise pour le lave-linge <i>(mais c'est au milieu du salon...)</i>, on part sur un loyer de 950€ sans les charges<i> (gloups...)</i>, donc je vous laisse me rappeler si vous êtes intéressés? <i>(même pas en rêve)</i>.</blockquote>
<br />
<h4>
L'agent immobilier blasé :</h4>
<u>Signe particulier</u> : a l'air de découvrir l'appartement en même temps que vous<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Bon ben là il y a le salon, là la chambre, mince, il est où l'interrupteur? Ah et là c'est la cuisine. Et les toilettes sont là tiens ! Voilà, on a fait le tour, je vous laisse prendre contact avec l'agence ?"</blockquote>
<br />
<h4>
La locataire désespérée</h4>
<u>Signe particulier</u> : s'accroche à vous comme une moule à son rocher<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Vous êtes ma première visite en 5 mois. L'appartement vous plaît? Et vous habitez où? Vous faites quoi dans la vie? Vous connaissez le quartier? Ça vous dit d'aller boire un verre quelque part?******"</blockquote>
<span style="font-size: x-small;"><i></i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i>****** Il est POSSIBLE que j'ai un peu inventé cette phrase...</i></span><br />
<br />
<h4>
La propriétaire déprimante</h4>
<u>Signe particulier</u> : elle est jeune, sympa, souriante, dynamique. Ça pourrait être vous. Sauf que vous, vous êtes pauvre.<br />
<blockquote class="tr_bq">
"Ça devait être mon appartement à la base, mais comme je n'ai pas réussi à négocier la terrasse, j'en ai acheté un autre !"</blockquote>
<br />
<br />
<br />
<br />
Ça va nous faire super bizarre d'arrêter de chercher un logement. Comme le disait justement mon accro au smartphone il y a quelques jours : "mince, de quoi on va parler maintenant?". <br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">J'aurais voulu décrire un peu plus la maison, mais <strike>vous vous en foutez royalement</strike> je n'ai plus tous les détails en tête. Pour ceux que ça intéresse, ou ceux qui souhaiteraient faire un repérage pour un futur cambriolage, je publierai sans doute une ou deux photos sur <a href="https://www.facebook.com/LaFilleAChapeau" target="_blank">ma page Facebook</a> d'ici quelques semaines.</span>la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-50820224391796623302013-05-09T09:22:00.000+02:002013-05-10T09:10:46.078+02:00Celle qui avait peur du dentiste<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh27gaADaUP6U7yJ8zJQRuIkDScZKvfDr1XC4uNDP5m3BdV0d3wRPNzkahdN-JrpAF8EHDrV3syVMTQTZ7ao0pNJQh0mi1WqNVedsxgQf2yMGvX9XR3NZSNVRXZb-kN1IeqiozwxSAzIxGl/s1600/dentiste.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh27gaADaUP6U7yJ8zJQRuIkDScZKvfDr1XC4uNDP5m3BdV0d3wRPNzkahdN-JrpAF8EHDrV3syVMTQTZ7ao0pNJQh0mi1WqNVedsxgQf2yMGvX9XR3NZSNVRXZb-kN1IeqiozwxSAzIxGl/s1600/dentiste.png" /></a></div>
<br />
J'en veux à mes parents pour pas mal de trucs. Parce qu'en tant que "petite dernière", j'ai un peu l'impression d'avoir récupéré tout le patrimoine génétique pourri qu'ils n'avaient pas encore réussi à refiler à mes sœurs.<br />
<br />
Parmi cet héritage non désiré, je peux citer en vrac :<br />
<ul>
<li>une myopie doublée d'un léger astigmatisme <span style="font-size: x-small;"><i>(qui m'a fait découvrir le bonheur de porter des lunettes en pleine crise d'adolescence</i><i><span style="font-size: x-small;">)</span></i></span></li>
<li>une pointure ridiculement petite<span style="font-size: x-small;"><i> (qui a <span style="font-size: x-small;">au moins <span style="font-size: x-small;">le mérite de me faire pa<span style="font-size: x-small;">yer mes chaussures moins cher, puisque je peux </span>me fournir au</span></span> rayon enfant)</i></span></li>
<li>un teint cadavérique<span style="font-size: x-small;"><i> (que les vendeuses <span style="font-size: x-small;">en parfumerie renomment </span>hypocritement "teint de porcelaine" ou "peau diap<span style="font-size: x-small;">hane"</span>)</i></span></li>
<li><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">un patrimoine capillaire particulièrement faible <span style="font-size: x-small;"><i>(<span style="font-size: x-small;">sans qui <span style="font-size: x-small;">je n'aurais <span style="font-size: x-small;">pas eu besoin de porter des chapeaux, et donc sans qui </span>ce blog <span style="font-size: x-small;">s’appellerait</span> peut<span style="font-size: x-small;">-</span>être "la fille avec une <span style="font-size: x-small;">chevelure d'enfer"</span></span></span>)</i></span></span></span></li>
<li><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: small;">un rire<span style="font-size: small;"> pour le moins</span> particulier <span style="font-size: x-small;"><i>(que je parviens pour l'instant à dissimuler tant que je ne suis pas trop fatiguée)</i></span> </span><i> <a name='more'></a></i></span></li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;">
La bague aux dents</h3>
Mais j'ai surtout eu la chance d'hériter d'une dentition absolument chaotique, qui m'a permis de goûter aux joies de l'appareil dentaire pendant près de 3 ans.<br />
<br />
3 ans à mettre la main devant la bouche dès que je souriais*.<br />
3 ans à prendre chaque mois rendez-vous chez<span style="font-size: small;"> </span><strike><span style="font-size: small;">le boucher</span></strike> l'orthodontiste pour qu'il resserre l'appareil barbare qu'il m'avait installé sur les dents. <br />
3 ans à ne pas pouvoir manger de chewing-gum, de carambars et autres saletés collantes et sucrées**.<br />
3 ans à me dire "mais au moins, quand on me l'enlèvera, j'aurais de belles dents!".<br />
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>* Oui, bon, après coup, je trouve ça plutôt con comme technique de camouflage...</i></span><br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*<span style="font-size: x-small;">* Alors qu'à cette époque là, <span style="font-size: x-small;">elles</span> n'auraient pas atter<span style="font-size: x-small;">ri directement sur mes fesses</span></span>...</i></span> <br />
<br />
<br />
Et puis vint le jour du retrait de l'appareil. Ça aurait pu être le plus beau jour de ma vie. Mais en fait... Pas du tout.<br />
Mes dents étaient relativement droites, certes... Mais complètement abimées. Et surtout : pleines de colle.<br />
<br />
<br />
Encore maintenant, lors de certains rendez-vous chez le dentiste, on me dit "vous avez porté un appareil? Il reste une trace de colle là..."<br />
A ce moment là, je ne dis rien, (en même temps j'aurais du mal, avec la main du mec dans la bouche...), mais j'ai désespérément envie de hurler "ET PLUTÔT QUE DE FAIRE DES COMMENTAIRES A LA CON TU N'AURAIS PAS ENVIE DE L'ENLEVER?"<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
Ok... Et alors?</h3>
<br />
Bon, en ce moment, vous vous demandez sûrement*** "mais pourquoi elle nous saoule avec ses problèmes de colle elle?"<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i> *** Ou pas d'ailleurs, mais c'est mon blog, je vous fai<span style="font-size: x-small;">s dire ce que je veux</span> ! </i></span><br />
<br />
Vous n'avez pas tort, je me suis peut-être un chouïa éloignée du sujet principal... La vérité, c'est que j'ai mal aux dents. Ce qui me met d'assez mauvaise humeur, puisque ça signifie que je vais devoir aller chez le dentiste... et le dentiste me
terrorise.<br />
Je sais, aucune originalité là dedans : je fais
partie des 99,9% de gens sur cette terre qui n'aiment pas aller chez le
dentiste****. Mais j'ai des circonstances atténuantes...<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">**** les 0,1% restants faisant majoritairement partie de la communauté SM...</span></i><br />
<br />
<br />
Depuis toujours, je suis abonnée aux caries et autres problèmes dentaires. Je déteste les gens qui me disent "oh mais moi je n'ai JAMAIS eu de carie !". C'est totalement injuste.<br />
Je me brosse les dents au moins deux fois par jour. Et pas le petit brossage rapide, non, le brossage bien chiant qui dure plus de 3 minutes. Pour quel résultat? Environ 5 caries par an. A 28 ans, on va déjà me poser ma deuxième couronne.<br />
<br />
Selon les dentistes, j'ai une dentition "sensible à la carie"<br />
Selon moi, j'ai une dentition super naze.<br />
<br />
<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvoWP6bjHVvng2z9uXibnwMRmQXEtQwPBgujcWQic9ytvXIWYnbziGaN5d5cYl8zciwqSbuLUuUVnjb8sAlPT87IrOadFIhPmZVjHf3asRuaPc8FunrbxPgH45CXgfMBHEnEzgw3ChoO4x/s1600/dentiste-BD.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="335" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjvoWP6bjHVvng2z9uXibnwMRmQXEtQwPBgujcWQic9ytvXIWYnbziGaN5d5cYl8zciwqSbuLUuUVnjb8sAlPT87IrOadFIhPmZVjHf3asRuaPc8FunrbxPgH45CXgfMBHEnEzgw3ChoO4x/s400/dentiste-BD.png" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://www.forzapedro.com/2013/05/le-couloir-de-la-mort.html" target="_blank">ici</a></td></tr>
</tbody></table>
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Pourquoi le dentiste c'est nul?</h3>
<ul>
<li> Parce qu'il a TOUJOURS envie de discuter avec vous à la fin de la visite. Vous savez, quand la moitié de votre bouche est paralysée par l'anesthésie et que vous devez fournir des efforts surhumains pour réussir à parler sans baver...</li>
</ul>
<br />
<ul>
<li>Parce qu'il faut toujours qu'il te pose des questions PENDANT les soins. C'est vrai, quoi de mieux qu'une bonne discussion à coeur ouvert au son du glouglou de l'aspirateur à salive?</li>
</ul>
<br />
<ul>
<li> Parce que dans la salle d'attente, le moindre bruit devient inquiétant. Tout est fait pour vous mettre en condition de stress, même le bruit de la cafetière qui ressemble à s'y méprendre au son de la roulette tant redoutée...</li>
</ul>
<br />
<ul>
<li> Parce qu'il faut toujours qu'il vous soigne une dent qui ne vous a jamais posé problème. Et c'est seulement après avoir été "soignée" qu'elle commencera à vous faire mal...</li>
</ul>
<br />
<ul>
<li> Parce que son discours "Je vais vous faire une piqûre dans le palais, vous ne sentirez rien", c'est des foutaises.</li>
</ul>
<br />
<ul>
<li> Parce que l''anesthésie est sensée s'estomper au bout d'une heure. Mais dans mon cas, il faut bien 4 ou 5 heures pour que je recommence à parler normalement...</li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;">
Et la palme du dentiste psychopathe revient à...</h3>
On a tous des personnages qui nous ont traumatisé dans notre jeunesse. En ce qui me concerne, il s'agit de la dentiste de mon enfance. Je pense sérieusement que son métier lui permettait de cacher ses penchants psychopathes... Elle me faisait terriblement mal, ne faisait presque jamais d'anesthésie. Parfois la douleur était tellement insupportable que les larmes coulaient toutes seules, alors elle me caressait la joue en disant "C'est tout, ça va passer, je sais que je te fais mal ma chérrrrie". Le tout avec l'accent de Cristina Cordula. Super flippant...<br />
<br />
Depuis j'ai changé de dentiste. Mais je continue à pleurer pendant les rendez-vous. Question d'habitude...<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-8959785607361129702013-05-06T10:49:00.000+02:002013-05-06T11:17:32.259+02:00Celle qui cherchait un appartement<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNHwDiDlv28ISEbUOEwUjWZvyTT8Vpv3hc70oW24f48L-mBv7OVUhk5DMZqAL6GC541BEKfah36DgN26kYeznanLtgBd7vIAmuczH-kCSPu-qP17t1bJ-bJ7ruhyphenhyphenBuwWEv8pr57rE6Snih/s1600/recherche-appartement.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNHwDiDlv28ISEbUOEwUjWZvyTT8Vpv3hc70oW24f48L-mBv7OVUhk5DMZqAL6GC541BEKfah36DgN26kYeznanLtgBd7vIAmuczH-kCSPu-qP17t1bJ-bJ7ruhyphenhyphenBuwWEv8pr57rE6Snih/s1600/recherche-appartement.png" /></a></div>
<br />
Depuis quelques semaines, mon quotidien a totalement changé.<br />
Avant j'occupais mon temps libre à écrire des articles de blog. Mais ça, c'était avant.<br />
<br />
Avant que je ne devienne <b>totalement</b> accro au bon coin, à Logic Immo et autres SeLoger.com.<br />
Car c'est décidé : je vais quitter mon appartement. <br />
...<br />
Et en prendre un plus grand. <br />
...<br />
Avec <a href="http://la-fille-a-chapeau.blogspot.fr/search/label/mon%20mec%20%C3%A0%20moi" target="_blank">lui</a>.<br />
...<br />
...<br />
Bon on est d'accord, c'est une sacrée étape dans notre vie de couple. <span style="font-size: x-small;"><i>Presque aussi importante que notre premier achat de pantoufles en commun...</i></span><br />
<a name='more'></a><br />
<h3 style="text-align: center;">
<br />"Mais vous êtes malades ça ne fait que 7 mois!?!" </h3>
C'est clairement la réaction à laquelle je m'attendais lorsque nous avons commencé à évoquer nos recherches d'appartements. Je m'étais donc préparée à ce que cette décision suscite quelques inquiétudes de la part de nos entourages respectifs, mais finalement la nouvelle est passée comme une lettre à la poste.*<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">* Après relecture, l'utilisation de cette expression me donne l'impression d'avoir 78 ans. Je vais donc la remplacer par "c'est passé crème", parce que j'ai trop le swag...</span></i><br />
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
<br />
Pourtant la vie à deux risque d'entraîner quelques sacrifices :<br />
Adieu la liberté. Adieu l'indépendance. Adieu le droit de péter librement dans l'appartement sans aucun autre témoin auditif qu'un chat sourd comme un pot.**<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>** </i></span><span style="font-size: x-small;"><i>Je plaisante bien évidemment. Une fille, ça ne pète pas, c'est bien connu.</i></span><br />
<br />
<br />
Bon je dramatise un peu<i><span style="font-size: x-small;"> (pourtant ça n'est pas DU TOUT mon genre...)</span></i>, mais en fait rien ne va vraiment changer, puisqu'à l'heure actuelle on vit déjà quasiment ensemble. Au final vivre à deux, ça signifie surtout :<br />
<ul>
<li>qu'on va avoir un appartement plus grand...</li>
<li>... avec une cuisine équipée...</li>
<li>... voire même un lave vaisselle<i><span style="font-size: x-small;"> (le comble <strike>de la fainéantise</strike> du luxe!)</span></i><i><span style="font-size: x-small;"></span></i></li>
<i><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<li>que je vais pouvoir faire des économies et me payer le permis***</li>
<li>qu'IL va pouvoir faire des économies et <strike>me</strike> se payer une voiture<br /></li>
<li>que je vais pouvoir dormir tous les soirs au même endroit...</li>
<li>... et donc arrêter de me balader toute la semaine avec un sac de fringues sur le dos...</li>
<li>... et cesser de culpabiliser parce que je laisse mon chat tout seul</li>
</ul>
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>*** Qui a dit "à 28 ans c'est pas trop tôt"?</i></span><br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Juste un petit problème...</h3>
Si je déménage, mon chat aussi. Ce qui veut dire que je vais devoir faire cohabiter dans un même foyer deux êtres aussi différents qu'incompatibles :<br />
<br />
<h4>
Colocataire n°1 : l'accro au smartphone</h4>
- multiples allergies respiratoires + allergie (supposée) aux poils de chats<br />
- désintérêt total pour nos amis les bêtes<br />
<u>Signes particuliers</u> : possède une collection de DVDs à laquelle il tient comme à la prunelle de ses yeux.<br />
<br />
<h4>
Colocataire n°2 : le petit sourdingue</h4>
- laisse des poils de chat partout<br />
- adore faire des câlins, surtout aux gens qui n'aiment pas les animaux <span style="font-size: x-small;"><i>(esprit de contradiction félin)</i></span><br />
<u>Signe particulier</u> : a pris la fâcheuse habitude de faire tomber tout et n'importe quoi. Notamment les DVDs.<br />
<br />
...<br />
Je ne sais pas pourquoi, mais je SENS que ça va bien se passer !<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
A la recherche de l'appartement idéal</h3>
Depuis quelques semaines donc, on enchaîne les visites, à la recherche de l'appartement qui nous tapera dans l'oeil.<br />
Parfois ça se passe bien. Parfois ça se passe très bien. Et parfois, ça se passe TROP bien. Comme samedi dernier par exemple...<br />
... quand on a visité l'appartement de nos rêves...<br />
... et qu'on a demandé le montant des charges aux actuels locataires...<br />
... et qu'on a constaté que c'était bien trop cher pour nous...<br />
... et qu'on a décidé d'être raisonnable et adulte...<br />
... et qu'on a donc lâché l'affaire alors que les propriétaires nous aimaient bien...<br />
... et qu'on s'est rendu compte qu'être raisonnable et adulte c'est juste super naze.<br />
<br />
L'avantage des visites, c'est qu'elles nous permettent de progressivement décrypter le vocabulaire barbare des annonces immobilières :<br />
<br />
<b>"appartement atypique" :</b> appartement dans lequel le branchement de la machine à laver est situé en plein milieu du séjour.<br />
<br />
<b>"dans un immeuble ancien"</b> : appartement au 4ème étage sans ascenseur<br />
<br />
<b>"salle d'eau" :</b> pièce de 2m² qui essaie de se faire passer pour une salle de bains.<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Hors sujet</h3>
Je voulais profiter de cet article <span style="font-size: x-small;">totalement destructuré</span> pour faire passer un message personnel à Stephane Plaza, car je sais qu'il passe souvent par ici : pardon mec. Sincérement.<br />
Je me suis toujours dit que ton métier était une vaste blague, mais en fait, chercher l'appartement ou la maison idéale, c'est VRAIMENT un job à plein temps. Parcourir les 32000 annonces immobilières présentes sur le net, déchiffrer des descriptifs parfois totalement incompréhensibles, contacter les propriétaires... c'est long, compliqué, et SUPER répétitif. Alors encore une fois, je te présente mes plus humbles excuses pour avoir dénigré ton métier.****<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>**** Par contre je te considère toujours comme <strike>la pute</strike> le bouche trou d'M6, juste derrière Cyril Lignac. Sérieusement les mecs, arrêtez un peu de participer à TOUTES les émissions de la chaîne...</i></span><br />
<i><span style="font-size: x-small;"></span></i><br />
<span style="font-size: x-small;"></span><br />
<h3 style="text-align: center;">
Et la palme de l'annonce la plus bizarre revient à...</h3>
<div style="text-align: left;">
<span class="st">Annonce trouvée sur Vivastreet (et déjà postée sur <a href="https://www.facebook.com/LaFilleAChapeau" target="_blank">ma page facebook</a>) :</span></div>
<div style="text-align: left;">
<span class="st">"Homme 30 ans célibataire recherche collocatrice***** pour partager son appartement..."<br /><br />Déjà là, ça fait peur. Mais l'auteur, d'une subtilité rare, précise également : "1 seule chambre". Et pire encore : "réponse assurée si photo".<br />L'annonce a étrangement été retirée quelques jours après sa parution. Je me demande bien pourquoi...</span><br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span class="st"><span style="font-size: x-small;"><i>***** Tu ne connais pas ce mot? Normal, il n'existe pas ! </i></span></span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<br />
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
<span class="st">Bon, c'est pas que je m'ennuie avec vous, mais j'ai un appartement à trouver... C'est donc la fin de cet article, que je déclare officiellement "l'article le plus bordélique de toute l'histoire de ce blog".</span></div>
<div style="text-align: left;">
</div>
<div style="text-align: left;">
Si tu passes par ici et que tu lâches d'ici deux ou trois mois un appartement****** de plus de 65m² dans un quartier sympa de Lille, pas trop loin d'un métro et avec une cuisine équipée... Tu m'intéresses, contacte-moi !</div>
<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;"><i>****** j'ai comme l'impression d'avoir sur-abusé du mot "appartement" dans cet article...</i></span>la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-17662330353081371082013-04-16T09:58:00.000+02:002013-04-16T10:39:08.106+02:00Celle qui va kiffer son mardi soir<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghRKL_qB3m4Ctj5styEMcLGUM5b8b_f_EXDipbv5BAWGhk571GwP2SdsV7Bz56-yUc1M82CjuWRHxFy0eAxluQ2u3EhbRBeV46mCjbM4Wv6bYjp2xFN0N96VFflHPWV8Oj3Vx0yHecT5p8/s1600/belle-et-ses-princes.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghRKL_qB3m4Ctj5styEMcLGUM5b8b_f_EXDipbv5BAWGhk571GwP2SdsV7Bz56-yUc1M82CjuWRHxFy0eAxluQ2u3EhbRBeV46mCjbM4Wv6bYjp2xFN0N96VFflHPWV8Oj3Vx0yHecT5p8/s1600/belle-et-ses-princes.png" /></a></div>
Aujourd'hui, j'aurais pu vous parler du retour du beau temps, des gambettes qui peuvent enfin ressortir le bout de <strike>leurs poils</strike> leur nez... et des réflexions ô combien sympathiques que m'ont valu mes jupettes de printemps dans le métro lillois...*<br />
<br />
J'aurais pu vous raconter pourquoi depuis vendredi une tireuse à bière trône fièrement dans mon salon.<br />
<br />
J'aurais pu vous parler de la brosse à poils de chats que je viens d'acheter, dont je suis carrément fière parce que son nom me fait furieusement penser à un titre de blockbuster...**<br />
<i><span style="font-size: x-small;"><br /></span></i>
<i><span style="font-size: x-small;">* Réflexions assénées par un <strike>jeune</strike> homme charmant<span style="font-size: x-small;"> apparemment très au fait des tar<span style="font-size: x-small;">ifs pratiqués au bois de Boulogne...</span></span> </span></i><br />
<i><span style="font-size: x-small;">** Furminator 3 : le soulèvement des poils.</span></i><br />
<br />
Mais on s'en tape de tout ça<span style="font-size: x-small;"> (oui, bon, surtout de la brosse pour chat)</span>. Il y a plus important dans la vie : ce soir, c'est le grand soir.<br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Le soir qui voit revenir, pour mon plus grand plaisir, l'une des émissions les plus "portenawakesques" du paysage audiovisuel. Je veux bien entendu parler de "La belle et ses princes (presque) charmants".<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Mais quoi qu'est ce donc?</h3>
Il était une fois une jeune fille très jolie qui n'avait sans doute qu'à claquer des doigts pour trouver chaussure à son pied... Mais la pauvrette n'était pas heureuse. Il lui manquait le principal : un ticket d'entrée pour "les anges de la télé-réalité".<br />
Elle s'inscrivit donc à un jeu sensé lui permettre de rencontrer <strike>Jean Pierre Foucault</strike> le grand amour. Mais en arrivant dans la villa où elle allait séjourner durant plusieurs semaines, faute de princes charmants, c'est une bande de gentils crapauds qu'on lui présentât.<br />
<br />
Au fil des jours, elle découvrit des caractères attachants derrière ces physiques disgracieux, et se rendit compte que leur apparence dissimulait la valeur d'un diamant d'innocence***<br />
<br />
Bien entendu, comme dans tout conte de fées qui se respecte, il fallait un évènement perturbateur. Représenté ici par l'arrivée dans la villa d'une bande de pseudos beaux gosses bodybuildés dont les QI cumulés devaient à peu près égaler celui de Steevie Boulay.<br />
<br />
<span style="font-size: x-small;">*** <span style="font-size: x-small;">Si tu as reconnu cette phrase<span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: x-small;">, c'est qu<span style="font-size: x-small;">'</span></span>il faut que tu arrêtes de regarder <span style="font-size: x-small;">Aladdin...</span></span></span></span><br />
<br />
Après moult <strike>massages</strike> péripéties, la gentillesse et la beauté intérieure triomphèrent, et la belle finit avec l'un des crapauds, qui une fois relooké par Cristina "ma chérie" Cordula se révéla être carrément pas mal. Ils se marièrent et eurent une flopée de gamins qu'ils exposèrent fièrement en couverture de Voici.<br />
<div style="text-align: center;">
FIN </div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
...<br />
Mais non, je déconne. Bien sûr qu'elle a fini par choisir le plus beau gosse des candidats, vous vous attendiez à quoi? <span style="font-size: x-small;">C'est d'ailleurs lui qui a fini dans les anges de la télé-réalité...</span><br />
<br />
<br />
Ce que j'adore dans cette émission, c'est qu'elle ne joue pas DU TOUT sur les clichés. <br />
<br />
Le clan des "moches" est essentiellement composé de geeks. Ou de chtis, ça marche aussi. Ils portent en général des prénoms bien classiques, comme "Sébastien" ou "Nicolas"...<br />
<br />
Le clan des "beaux gosses" est quant à lui composé de sportifs au QI d'une oie. Ou de gogo danseurs, ça marche aussi. Ils portent en général des prénoms bien classiques comme "Abès" ou "Sandro"...<br />
<br />
"La belle et ses princes (presque) charmants", c'est surtout une galerie de personnages tous plus inoubliables les uns que les autres. Petit listing non exhaustif (parce que sinon je pourrais y passer la journée...)<br />
<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
LUC</h3>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmMK2feINxFnYezYECmts9ZG8nS-HblW9xAOMKTD2NgsgntvkXrMXCT-wojmAhD8Zmgh_NOuGlW9_P8HvhGzMEFiZ3I_FYRsHq6K6-O4Ad41OoH-TSCL4lIOUsZkcuV8FwbD06HTzxd4IU/s1600/Luc.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img style="border:0px" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmMK2feINxFnYezYECmts9ZG8nS-HblW9xAOMKTD2NgsgntvkXrMXCT-wojmAhD8Zmgh_NOuGlW9_P8HvhGzMEFiZ3I_FYRsHq6K6-O4Ad41OoH-TSCL4lIOUsZkcuV8FwbD06HTzxd4IU/s1600/Luc.png" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">On constatera qu'il aime BEAUCOUP cette chemise...</td></tr>
</tbody></table>
<br />
<b>Signes distinctifs</b> :<br />
<ul>
<li> Il s'appelle Luc Azur. Enfin non, ça, c'est son nom de scène, parce qu'il est magicien à ses heures perdues. Son VRAI nom, c'est... <b>Luc Tropchaud</b>.</li>
<li>Il est chti<span style="font-size: x-small;"> (non mais je n'ai rien contre les chtis hein... surtout que ça serait un peu con puisqu<span style="font-size: x-small;">e j'en suis une</span>... Mais il faut avouer qu'il y a plus sexy, comme accent...)</span></li>
<li>Il a <strike>une perruque</strike> un cheveu sur la langue.</li>
<li>Il a été figurant dans un film porno. <span style="font-size: x-small;">(<span style="font-size: x-small;">en même temps</span>, avec un nom pareil...)</span></li>
<li>Petit détail : chti, le porno.</li>
</ul>
Bon. On peut le dire, il cumule le mec quand même... Ajoutez à tout ça un égocentrisme démesuré, une bonne dose d'agressivité et un soupçon de mauvaise foi, laissez mijoter, et vous obtiendrez "le candidat le plus charismatique de l'émission". Enfin, selon lui en tout cas...<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
LUDOVIC</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF0jIoaN4YaesBOpEe5gN8FdCVqZPLE93JHmG_rBcMEZFmbpdYZ1sgFw72Xuj9nGpbUrKhTUaq6CP67axD6ANxvEZRteaF8gpRo5Km4CaRz-UCjXqeTn4PDqSwhCSDik5OcFloWP1pHhHh/s1600/Ludovic.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img style="border:0px" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjF0jIoaN4YaesBOpEe5gN8FdCVqZPLE93JHmG_rBcMEZFmbpdYZ1sgFw72Xuj9nGpbUrKhTUaq6CP67axD6ANxvEZRteaF8gpRo5Km4CaRz-UCjXqeTn4PDqSwhCSDik5OcFloWP1pHhHh/s1600/Ludovic.png" /></a></div>
<br />
<b>Signes distinctifs</b> :<br />
<ul>
<li>Il a été finaliste d'une émission de "tournez manèges"...</li>
<li>... et pour l'occasion, il avait sorti son plus beau T-shirt orange à tête de tigre. Bizarrement, il n'est pas reparti avec la fille...</li>
<li>Il fantasme sur Vanessa Demouy et Cachou.</li>
<li>Le loup alpha est son totem****</li>
<li>Il porte des tangas pour homme.***** </li>
</ul>
Ludovic, c'est le mec qui peut paraître attachant... pendant les 5 premières minutes. Au delà, tu as juste envie de lui faire bouffer ses oiseaux en aluminium et de l'étrangler avec ses t-shirts de loup.<br />
<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">**** <span style="font-size: x-small;">Ça</span> n'est même pas la peine de me demander ce que signifie cette phrase, je n'en sais rien. Sans doute que malgré les apparences, Ludovic est l'héritier d'une grande tribu apache...</span></i><br />
<i><span style="font-size: x-small;">***** Un passage de l'émission qui AURAIT dû être censuré... Cette image m'a hantée pendant des nuits entières.</span></i><br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
SÉBASTIEN</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoIW5oGDDCg8G4m_3xLr0Snpuer_kuLMQdQV9euBmcrsdmbbR7mHN2iiID98cjJYlq_072GaiR9fG0SOw87i0TA1qDT_fOtFTir75NEilX45BFVX7I-fALo11WEhpXzqIA3NPdKdhePPV3/s1600/Sebastien.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img style="border:0px" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhoIW5oGDDCg8G4m_3xLr0Snpuer_kuLMQdQV9euBmcrsdmbbR7mHN2iiID98cjJYlq_072GaiR9fG0SOw87i0TA1qDT_fOtFTir75NEilX45BFVX7I-fALo11WEhpXzqIA3NPdKdhePPV3/s1600/Sebastien.png" /></a></div>
<b><br />Signes distinctifs </b>:<br />
<ul>
<li>Comme Luc, il cumule. Avant de participer à "la belle...", il a été suivi par l'émission "tellement vrai".</li>
<li>... dans laquelle il avouait être jaloux...</li>
<li>... ET éjaculateur précoce...</li>
<li>... tellement jaloux qu'il s'amusait à renifler les culottes de sa copine pour vérifier qu'elle lui était fidèle (?)</li>
<li>Ah, et en plus, il bégaye...</li>
<li>... mais il a aussi le débit de paroles le plus rapide du monde.</li>
<li>Ancien pâtissier, il a eu la brillante idée de réaliser un dessert à base de fromage frais et de macarons écrasés pendant l'émission...</li>
<li>... qui de son propre aveu s'est avéré être absolument dégueulasse. ÉTONNANT !</li>
</ul>
Sébastien, c'est un ovni. Flippant, mais bizarrement attachant. Il aura quand même le culot de quitter le jeu au bout de quelques jours parce que "la belle n'était pas son genre" : lui, il préfère les brunes...<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
ANTHONY</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhON7SmC70YyjmskD0p3RRgB_xpY6nP6WZ0XXApzL-6ZKW3svQDG7NNbYM5nwoRK63ML9iAUoyOdtJ3ecNof8mNJfJBmI-jY7dRobYaGrSwQpy-ht30nVU9H9iAkXXkIvbDKvhqbUBQLIP8/s1600/Anthony.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img style="border:0px" border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhON7SmC70YyjmskD0p3RRgB_xpY6nP6WZ0XXApzL-6ZKW3svQDG7NNbYM5nwoRK63ML9iAUoyOdtJ3ecNof8mNJfJBmI-jY7dRobYaGrSwQpy-ht30nVU9H9iAkXXkIvbDKvhqbUBQLIP8/s1600/Anthony.png" /></a></div>
<b></b><br />
<b>Signes distinctifs </b>:<br />
<ul>
<li>Anthony a tout pour lui : il est roux... </li>
<li>...Il mesure 1m10...</li>
<li>...Il porte des chemises moches...</li>
<li>...Il est belge...<span style="font-size: x-small;"> (aïe, pas taper, non non, je n'ai rien contre les belges non plus) </span></li>
<li>...Il est chanteur lyrique...</li>
<li>... et du coup il chante tout le temps...</li>
<li>... mais genre, TOUT LE TEMPS quoi...</li>
<li>...du coup il a <strike>perdu</strike> participé à "La France a un incroyable talent"...</li>
</ul>
Anthony a été le petit chouchou de certaines spectatrices, qui louaient sa "grande sensibilité". Il faut dire qu'il a démontré à de nombreuses reprises au cours de l'émission que ses glandes lacrymales étaient parfaitement fonctionnelles.<br />
Pour le plus grand bonheur de ses fans, il reviendra dans la saison 2 ! Sauf que s'il nous joue encore la carte de l'amoureux transi, ça risque d'être un peu moins crédible que la première fois...<br />
<br />
<h3 style="text-align: center;">
Quoi de neuf?</h3>
Pour cette nouvelle saison, le concept a légèrement changé.<br />
<br />
Cette fois, la "belle" a décidé qu'on devait l'apprécier pour sa "richesse intérieure"... Et a donc décidé de s'enlaidir pour tester la sincérité des participants.<br />
Comment s'enlaidir quand on est blonde et qu'on fait une taille 36? Prendre 3 tailles et se mettre une perruque brune et des lunettes, évidemment !<br />
<br />
Quand je vous disais que l'émission ne jouait pas DU TOUT sur les clichés... Vivement ce soir !<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-90971220442325333542013-04-09T10:09:00.001+02:002013-06-12T10:53:53.804+02:00Celle qui se sentait vieille<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioBAl-r8pLnkcKNBxWSyzZ-WVBwUBkv_pZc-er380-Go2FLmLK2giEeYaq-A-V3pDGUpahcrymfimcBJ3ovl6n4pRYg5ERKUjNibsoTrt-2GibM0WiXIplCGa5FR3vtolIu8PhMYSTxTn3/s1600/vieille-et-alors.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioBAl-r8pLnkcKNBxWSyzZ-WVBwUBkv_pZc-er380-Go2FLmLK2giEeYaq-A-V3pDGUpahcrymfimcBJ3ovl6n4pRYg5ERKUjNibsoTrt-2GibM0WiXIplCGa5FR3vtolIu8PhMYSTxTn3/s1600/vieille-et-alors.png" /></a></div>
Bon. L'échéance approche.<br />
Dans quelques semaines, je vais avoir 28 ans.<br />
Si tu as passé le stade de la maternelle, tu peux donc aisément en conclure que dans 2 ans, je passerai le cap ô combien difficile de la trentaine.<br />
Dur.<br />
<br />
Mais à vrai dire je n'ai pas besoin d'attendre mon anniversaire pour me sentir vieille et décrépie, et pas seulement parce que "Baby One more time" a 15 ans... Un simple comparatif suffit à me faire prendre conscience du poids des années.<br />
<br />
Je me souviens...<br />
<a name='more'></a><h3>
</h3>
<b>Hier encore</b>, je bavais d'envie devant les heureux détenteurs d'un tam-tam ou d'un tatoo, qui payaient une fortune pour envoyer un message totalement indéchiffrable à leurs parents. Pour me remonter le moral, je me consolais avec une partie endiablée de "snake" sur mon Nokia 3210. Qui pesait bien 2 kilos, mais qui possédait une autonomie moyenne de 57 jours.* <br />
<br />
<b>Aujourd'hui</b> je ne suis même plus choquée de voir des gamins de 7 ou 8 ans se balader un iphone à la main. Pour me remonter le moral, je joue sur mon propre smartphone, qui possède une meilleure résolution que mon pc de l'époque. Par contre au bout de 10 minutes, j'arrête : la batterie est déchargée.<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">* Non. Je n'exagère pas DU TOUT. De toute façon tu ne peux pas vérifier, ce modèle n'existe plus<span style="font-size: x-small;">.</span></span></i><br />
<h3>
<i><span style="font-size: x-small;"><span style="font-size: x-small;"> </span></span></i></h3>
<b>Hier encore</b> le week-end de Pâques était synonyme de chasse aux oeufs et de dégustation de chocolats. <br />
<br />
<b>Aujourd'hui</b> j'ai profité du lundi de Pâques pour... aller BRUNCHER.<br />
<br />
<h4 style="text-align: center;">
INTERLUDE : DÉMONSTRATION DE l'EXPRESSION "SOUVENT FEMME VARIE**"</h4>
<blockquote class="tr_bq">
<i>3 novembre 2012, 21H45</i><br />
<b>Lui : </b>tu connais le basilic café? Il paraît que c'est bien, il faudrait qu'on aille y prendre un brunch un jour.<br />
<b>Moi : </b>Euh... Un brunch quoi? Sérieux tu as quel âge, 40 ans? Un brunch... Et c'est quoi la prochaine étape, le loto municipal? Non mais franchement je te jure, parfois tu as de ces idées...<i></i></blockquote>
<br />
<blockquote class="tr_bq">
<i>31 mars 2013, 16H32</i><b><br />Lui : </b>Demain c'est férié... On fait quoi?<br />
<b>Moi : </b>On achète de quoi se faire un méga petit-dèj? Ou mieux... On va prendre un brunch?</blockquote>
<span style="font-size: x-small;"><i>** Ou de l'expression plus répandue "mais quelle casse-couilles celle-là !" </i></span><br />
<h4 style="text-align: center;">
FIN DE LA DÉMONSTRATION</h4>
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je regardais les Hanson faire pousser des fleurs géantes et les écoutais <strike>beugler</strike> chanter "MMMBOP".<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/NHozn0YXAeE?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<b><br />Aujourd'hui</b> les Hanson ressemblent à CA :<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW_7nNt_Zad5khJGQKD4gMEzuCW5U2KPOjtwvWy3E-6pPI51DnV_xmoT9A4J9FavV126gjhbUjvV51SXusIOzlWRP_RWFOAM4-k7QWr3lTeOYd2GMpFWzDurPfvcBb0xEoTDoNgkD-9y3h/s1600/life-hanson1-edited.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjW_7nNt_Zad5khJGQKD4gMEzuCW5U2KPOjtwvWy3E-6pPI51DnV_xmoT9A4J9FavV126gjhbUjvV51SXusIOzlWRP_RWFOAM4-k7QWr3lTeOYd2GMpFWzDurPfvcBb0xEoTDoNgkD-9y3h/s400/life-hanson1-edited.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
<h3>
<b> </b></h3>
<b><br />Hier encore</b> je passais des week-end entiers à jouer à la console.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b>... Bon ben aujourd'hui c'est toujours pareil, il faut bien qu'il y ait des choses qui n'aient pas changé non?<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> pour 10 francs je ressortais de la boulangerie le sourire aux lèvres, un gros paquet de bonbons à la main.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> <strike>j'ai des carie</strike>s je sors de Monoprix complètement blasée, avec ma baguette qui m'a coûté un euro.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> les gens se plaignaient du prix de l'essence.<br />
...<br />
Mauvais exemple.<br />
<h3>
</h3>
<b><br />Hier encore</b> j'imaginais tout ce que j'allais pouvoir faire pendant les vacances scolaires.<br />
<br />
<b>Aujourd'hui</b> j'imagine tout ce que je pourrai faire pendant ma retraite.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> des amis m’annonçaient d'un air blasé la naissance d'un petit frère ou d'une petite sœur.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> ces mêmes amis m’annoncent fièrement la future naissance de leur fils ou de leur fille...<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> quand on m'appelait mademoiselle, je m'en foutais.<br />
<b><br />Aujourd'hui </b>quand on m'appelle mademoiselle ça me met de bonne humeur pour la journée.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore </b>les gamins connaissaient leurs premiers émois grâce aux pages lingerie de la Redoute.<br />
<b><br />Aujourd'hui </b>les gamins connaissent leurs premiers émois sur YouPorn.<br />
<br />
<h3>
</h3>
<b><br />Hier encore</b> je ressortais de la parfumerie super vexée, un échantillon de crème anti-acné dans la poche.<br />
<b><br />Aujourd'hui </b>je ressors de la parfumerie super vexée, un échantillon de crème anti-âge au fond du sac à main.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b>, je m'identifiais aux personnages de Dawson et chantais "on my own" toute seule dans mon salon.***<br />
<b><br />Aujourd'hui</b>, <strike>j'ai du goût</strike> je m'identifie aux personnages de How I Met et j'ai "Let's go to the mall" en sonnerie de portable. <span style="font-size: x-small;">Entre temps, Katie Holmes est devenue scientologue...</span><br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">*** Cette référence ne concerne que les fans (ou ex-<span style="font-size: x-small;">fans)</span> de Dawson. Qui se souviennent sans aucun doute de cet épisode mémorable <span style="font-size: x-small;">dans lequel </span>Joey participe à un concours de miss. <span style="font-size: x-small;">Épisode</span> ô combien déci<span style="font-size: x-small;">si<span style="font-size: x-small;">f<span style="font-size: x-small;">, </span></span></span></span><span style="font-size: x-small;">puisque c'est celui où le rôle ti<span style="font-size: x-small;">tre<span style="font-size: x-small;"> </span></span>se rendra (enfin) compte que Joey est <strike>bonne</strike> aussi jolie que Jen.<span style="font-size: x-small;"> <span style="font-size: x-small;">Mais où Joey ne <span style="font-size: x-small;">s'est pas encore rend<span style="font-size: x-small;">ue <span style="font-size: x-small;">c</span>ompte que </span></span>Pacey est <span style="font-size: x-small;">carrément <strike>moins relou</strike> mieux que Dawson. </span>Ça</span> y<span style="font-size: x-small;"> est, j'ai envie de revoir la série maintenant...</span></span></span></i><br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> les garçons comparaient la taille de leur... collection de Pokemon**** dans la cour de récré.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> les garçons comparent la taille de leur voiture dans les dîners mondains.<br />
<br />
<i><span style="font-size: x-small;">**** hey... what did you expect?</span></i><br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> les filles parlaient des garçons.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> les filles parlent de contraception.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je me posais des questions, et j'essayais tant bien que mal de trouver les réponses par moi même.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> je me pose des questions, et j'allume mon smartphone pour aller chercher la réponse sur Google.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je croyais au père Noël.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> je sais qu'il est de bon ton de faire comme s'il n'existait pas.<br />
<h3>
</h3>
<b><br />Hier encore</b> j'achetais des Choco Pops, juste parce que le jouet était cool.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> les choco pops ont été remplacées par les "coco pops". Et j'achète des céréales Jordans. Dans lesquelles il n'y a MÊME pas de jouet.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je prenais des happy meal au mac do. On me demandait "tu veux un ballon?".<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> je prends des happy meal au mac do. On me demande "c'est pour une fille ou un garçon?".<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je lisais "Girls" et "StarClub". Je n'osais pas prendre "20 ans" de peur qu'on me demande une carte d'identité.<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> je lis Biba et Cosmopolitan. Je n'ose pas prendre "20 ans" parce que ça serait ridicule.<br />
<h3>
</h3>
<b>Hier encore</b> je lisais les livres "bibliothèque verte".<br />
<b><br />Aujourd'hui</b> je lis "50 nuances de Grey".<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Enfin tout ça pour dire que dans quelques semaines, j'aurai 28 ans. Et je le vis trop bien. <span style="font-size: x-small;">Vraiment.</span> <span style="font-size: xx-small;">Snif.</span><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1322369884574019316.post-14202018652639651172013-04-04T17:35:00.001+02:002013-04-04T17:35:18.944+02:00Celle qui se faisait taguer<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcY5B5iup0ktEcCeLw-NrGoDM4lb_7ST68PjaGqHEUdvQuYS-zSY8Ir63LaXuhJPh8fTKiT3Ot4ACXmYSEfKvDQYcfkC4SadeVhEFmfZ_jZz0jqNwmPn2CfTtJhHAz9KgqWJpPKs_92q1P/s1600/liebster.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcY5B5iup0ktEcCeLw-NrGoDM4lb_7ST68PjaGqHEUdvQuYS-zSY8Ir63LaXuhJPh8fTKiT3Ot4ACXmYSEfKvDQYcfkC4SadeVhEFmfZ_jZz0jqNwmPn2CfTtJhHAz9KgqWJpPKs_92q1P/s1600/liebster.png" /></a></div>
<br />
Hier j'ai reçu un gentil message de <a href="http://lesfillessontdessoldatsentalonsaiguilles.com/2013/04/03/11-11-22-11-ca-fait-33-11-encore-44/" target="_blank">MarieCamilleEnTalonsAiguilles</a> qui me disait (entre autres) "Juste pour te dire que je t'ai taguée".<br />
<br />Je suis une petite nouvelle dans la blogosphère, mais je me doutais bien qu'elle ne parlait pas de CE genre de tag :<br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjZ8dZBszjywExHLWVtdQQdVGQeA9mZCmrV8xcZVP8BK59SHZzMbHhDhNE4FINX5g35PoOU8TtMcbFrASxCJv9RMhksglNTtr6wBfiHrbmF8s_T_1hAeQ0z0EDI3WH9eI9TKjbMPY3psD1/s1600/dieu-est-mito.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="212" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjZ8dZBszjywExHLWVtdQQdVGQeA9mZCmrV8xcZVP8BK59SHZzMbHhDhNE4FINX5g35PoOU8TtMcbFrASxCJv9RMhksglNTtr6wBfiHrbmF8s_T_1hAeQ0z0EDI3WH9eI9TKjbMPY3psD1/s320/dieu-est-mito.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Source <a href="http://blogs.lesinrocks.com/pasau20heures/2011/06/23/les-murs-n%E2%80%99ont-pas-de-correcteur-d%E2%80%99orthographe-la-preuve/" target="_blank">ICI</a></td></tr>
</tbody></table>
Me voici donc grâce à Marie Camille<span style="font-size: x-small;"> (oui, je sais, ça n'est pas ton prénom, mais c'est joli)</span> l'heureuse détentrice d'un Liebster Award : un tag permettant de faire découvrir de nouveaux blogs ayant moins de 200 abonnées sur Hellocoton. <br />
<a name='more'></a><br />
<br />
Les règles tournent autour du nombre <strike>23</strike> 11 :<br />
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
- Dire 11 choses sur soi<br />
- Répondre aux 11 questions que le blogueur-tagueur vous a posées<br />
- Taguer à son tour 11 blogs qui débutent ou qui ont moins de 200 followers et les informer<br />
- Et leur poser également 11 questions.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
C'est génial, j'ai un peu l'impression de retomber en enfance, à l'époque où on s'envoyait des questionnaires entre copines*</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<span style="font-size: x-small;"><i>* Avec des questions hyper-profondes, du genre "lequel des 2BE3 tu préfères toi? Tu préfères les sty<span style="font-size: x-small;">los à paillet<span style="font-size: x-small;">tes<span style="font-size: x-small;"> ou ceux qui sentent les <span style="font-size: x-small;">fruits?</span></span></span></span>"</i></span></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Allez je me lance...</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<h3 style="text-align: center;">
11 choses (absolument capitales) à savoir sur moi</h3>
<ul>
<li>A partir de 2H du matin, j'ai <b>un rire de folle</b>. Mais vraiment. Genre hyène hystérique sous LSD. </li>
</ul>
<ul>
<li>Je <b>déteste le fromage</b> depuis toujours. Chaud, froid, emmental, Kiri, je déteste absolument TOUS les fromages. <span style="font-size: x-small;">SAUF les apéricubes goût tomate.</span> <span style="font-size: xx-small;">Mais <span style="font-size: xx-small;">c'est parce que ça</span> c'est bon...</span></li>
</ul>
<ul>
<li><span style="font-size: xx-small;"> <span style="font-size: small;">J'ai regardé TOUTES les émissions des <b>Chtis à Mykonos</b>. En replay, pendant ma pause du midi. Même que j'épro<span style="font-size: small;">uvais presque de la sympathie pour<span style="font-size: small;"> "ma femme" Kelly</span> et Christopher.</span></span></span> <span style="font-size: x-small;">Et là si tu n'as jamais regardé l'émission tu ne vois pas DU TOUT de quoi je parle...</span></li>
</ul>
<span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"></span></span></span><ul>
<li><span style="font-size: xx-small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"> <span style="font-size: small;">Quand je n'ai pas le courage de me faire à manger le week-end, <b>mes repas sont constitués uniquement de </b><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><b>Pringles "Hot and spicy" et de schokobons</b><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;">.<span style="font-size: small;"> Même que les deux ensemble, c'est super bon.**</span></span> </span></span></span></span></span></span></span></li>
</ul>
<div style="text-align: left;">
<i><span style="font-size: x-small;">** Oh ça va hein, tu n<span style="font-size: x-small;">'as jamais entendu parler du</span> sucré-salé ou quoi?</span></i></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<ul>
<li>Je suis <b>un modèle réduit</b>. Genre je n'ai jamais passé la barre du mètre 60. Du coup trouver un pantalon qui soit à ma taille sans retouche relève presque du miracle.</li>
</ul>
<ul>
<li>J'ai beau être du Nord, <b>je n'aime pas la bière</b>. Pire : je trouve que ça donne une haleine de poney. Mort, le poney. Depuis pas mal de temps.</li>
</ul>
<ul>
<li>Je connais les paroles d'environ 80% des<b> chansons Disney</b> par cœur. <span style="font-size: x-small;">J'aurais préféré avoir autant de mémoire pour mes cours de lycée, parce que dans la vie de tous les jours, chanter "histoire éternelle<span style="font-size: x-small;">" ça n'aide pas vraiment à trouver du boul<span style="font-size: x-small;">ot</span></span>...</span></li>
</ul>
<ul>
<li>Un jour <b>j'ai croisé Bruno Solo </b>dans un parc d'attractions. Même qu'il ne s'est même pas arrêté pour me dire bonjour...</li>
</ul>
<ul>
<li>Je n'ai <b>pas le permis</b>. A presque 28 ans, ça commence à devenir gênant...</li>
</ul>
<ul>
<li> Avant d'être l'heureuse propriétaire d'un chat sourd, j'avais <b>un chat qui avait la queue en tire-bouchon</b>. </li>
</ul>
<ul>
<li>Un jour, j'ai interprété <b>une des hyènes du roi lion</b> dans un spectacle de fin d'année (j'ai sans doute été recrutée grâce au rire évoqué dans le premier point). Ma prestation m'a confirmé ce dont je me doutais déjà un peu : je ne suis définitivement pas vouée à une carrière théâtrale...</li>
</ul>
<h3 style="text-align: center;">
Les 11 questions de Marie Camille</h3>
<div style="text-align: justify;">
<strong>1. Qui est la personne que tu admires le plus au monde ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Mon père. Mais alors sans aucune hésitation. Mon père était et restera mon héros.<strong> </strong><span style="font-size: x-small;"><i>(qui a dit "complexe d’œdipe?)</i></span><strong><br /></strong></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>2. Quel est ton mot préféré ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Rêver. Parce que non seulement la signification est jolie, mais en plus, il se lit dans les deux sens.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>3. Plutôt sucré ou salé ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Sucré. Définitivement sucré. Mais pas le sucré-sain, genre une tartelette aux fruits... Le bon gros sucré qui te donne des caries. Celui qui souvent commence par "Kin" et se finit par "der".</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>4. Fais-tu attention à coordonner ton sac à tes chaussures ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Pas DU TOUT. Le choix du sac est en général défini par sa taille, selon ce que j'ai besoin de transporter <span style="font-size: x-small;">(portefeuille... portable... bouteille d'eau... chat obèse...)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
Si je commençais à vouloir tout coordonner, j'arriverais encore plus en retard au travail le matin !</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>5. Pourquoi as-tu créé ton blog ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Une envie passagère de prendre la plume... Envie qui pour l'instant n'est pas encore repartie.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>6. Quel est le rêve le plus fou que tu aies fais ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
J'ai rêvé que j'étais poursuivie par Gargamel. Même qu'à un moment je passais près d'une cabine téléphonique, le téléphone sonnait, et c'était lui au bout du fil qui faisait son rire démoniaque. Je PENSE que quand tu es enfant, le mélange Schtroumphs/film d'horreur n'est pas une bonne idée...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>7. As-tu réfléchis au prénom que tu donnerais à tes enfants, si tu avais des triplés ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
Des triplés hein? Là c'est un peu mon pire cauchemar que tu évoques...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<strong>8. Sur une échelle de 1 à 10 (10 étant l’extase totale), à combien place-tu ton baromètre « bonheur » ?</strong></div>
<div style="text-align: justify;">
En ce moment je dirais une moyenne de 7.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<strong>9. Le lieu et les participants de tes vacances idéales ?</strong><br />
Les vacances sont toujours idéales si on s'entend bien avec les personnes qui nous accompagnent !<br />
Je ne suis pas difficile : vacances entre amis, en famille, en amoureux...<br />
Idem pour les lieux. Découvrir des destinations exotiques c'est génial, visiter de jolies régions françaises aussi... Tout me plaît !<br />
<span style="font-size: x-small;">(tant que les vacances ne se passent pas à Bourbonne-les-Bains... Mais ça c'est une autre histoire)</span><br />
<br />
<strong>10. Combien de tatouage as-tu ?</strong><br />
Aucun. Sauf si on compte le super bracelet-tatouage-tribal que je portais pendant ma pré-adolescence rebelle... <br />
<br />
<b>11. Si tu étais un pays, tu serais…</b><br />
L'Italie. Juste pour pouvoir me la péter parce que j'ai une forme de botte alors que sur la carte du monde les autres pays ne ressemblent à rien.<strong></strong><br />
<strong><br />
</strong><br />
<h3 style="text-align: center;">
<strong>Mes questions (pardon...)</strong></h3>
<ol>
<li>Edward ou Jacob?</li>
<li>Quelle a été ta pire catastrophe capillaire?</li>
<li>Quel présentateur télé t'énerve le plus?</li>
<li>Pourquoi le ciel est bleu?</li>
<li>Pepsi ou coca?</li>
<li>Que penses-tu de la pauvreté dans le monde? <i><span style="font-size: x-small;">(question spéciale "future miss France"...)</span></i></li>
<li>Quelle est la chanson la plus ridicule que tu aies fredonné un jour? <i><span style="font-size: x-small;">(dans ta vie d'adulte hein... Les boys band, ça ne compte pas)</span></i></li>
<li>Si tu avais le pouvoir de faire taire quelqu'un une journée entière, là, tout de suite, tu choisirais qui?</li>
<li>OM ou PSG?</li>
<li>Qu'est ce qui est vert, petit, et qui monte et qui descend?</li>
<li>Si tu avais pu choisir, tu aurais voulu qu'on te pose quelle question?</li>
</ol>
<br /><h3 style="text-align: center;">
Et les <strike>heureuses</strike> élues... </h3>
<div style="text-align: left;">
Je ne sais pas si vous avez déjà été taguées, désolée si c'est le cas...</div>
<div style="text-align: left;">
Je n'ai pas encore ÉNORMÉMENT d'abonnements sur HelloCoton, donc je vais me limiter à 6. C'est plus que la moyenne, c'est plutôt correct non?</div>
<div style="text-align: left;">
<br /><a href="http://letempsdunpost.blogspot.fr/" target="_blank">Le temps d'un post</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://lestribulationsduncornichon.blogspot.ch/" target="_blank">Tribulations d'un cornichon</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://www.leschercheursdoz.com/leschercheursdoz/" target="_blank">Les chercheurs d'Oz</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://parisianoctopus.blogspot.fr/" target="_blank">Parisian octopus</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://www.leschroniquesdeso.blogspot.fr/">Les chroniques de So</a></div>
<div style="text-align: left;">
<a href="http://lebroldelulu.blogspot.fr/">Le brol de Lulu </a></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
la fille à chapeauhttp://www.blogger.com/profile/17549458762153921933noreply@blogger.com6