Celle qui aurait préféré être un mec

Je ne sais pas vous*, mais moi si j'avais pu choisir je pense que j'aurais fait en sorte de n'avoir qu'un seul chromosome X. Parce que faire partie de la gent féminine, c'est quand même souvent un peu pourri. Petit listing non exhaustif :

*oui je continue à m'adresser à mon lectorat imaginaire. Et alors? J'ai le droit, c'est MON blog...

Le "petit" problème mensuel

Les mères ont coutume de dire le jour des premières règles de leurs filles "ça y est, tu es une femme". Ce qu'il faut comprendre derrière cette phrase méga-cliché, c'est en gros : "ça y est ma fille, tu vas en chier tous les mois jusqu'à la ménopause ! Bienvenue dans ma vie merdique!"
Parce que franchement, les règles, après le père Noël, c'est quand même le plus gros BOBARD qu'on raconte aux petites filles.... "Tu auras un peu de sang mais c'est pas grave", qu'elle disait... PAS GRAVE? Un peu de sang? Quand tu te coupes le doigt avec une feuille de papier, là, ok, il y a UN PEU de sang... C'est comme si l'accouchement se résumait à "tu devras peut-être pousser un peu".

Pour être un peu plus proche de la vérité, ma mère aurait dû me dire :
"Ma chérie, à partir de maintenant et pour au moins les 40 prochaines années à venir, tu vas avoir chaque mois des douleurs monstrueuses accompagnées de maux de tête. Il pourra aussi arriver que tes seins gonflent à la limite de l'explosion. Et si tu tiens de moi, tu seras peut être pendant les 2-3 premiers jours dans un état d'hypersensibilité qui te feront te demander si tu ne commences pas une dépression. Mais malgré ton état et ta fatigue, tu devras quand même aller travailler, car l'excuse des règles ne marche que pour les cours de sport au collège. Oh, j'oubliais : félicitations, tu es une femme maintenant !"

Le syndrome de la poule pondeuse

Quand on naît sous le signe du double X, il faut se préparer à passer le reste de sa vie avec le message "distributeur de bébés" gravé sur le front. Ce qui entraîne des situations bien sympas au quotidien, surtout à partir d'un certain âge :


LE REPAS DOMINICAL EN FAMILLE (version "célibataire")

Qui? Ta mère
La phrase qui tue : "Tu sais il va falloir penser à retrouver quelqu'un, tu vas bientôt avoir 30 ans..."

LE REPAS DOMINICAL EN FAMILLE (version "en couple")
Qui? Ta mère
La phrase qui tue : "Et quand-est ce que vous me faites un petit fils? Surtout que tu vas bientôt avoir 30 ans..."

LA VISITE A LA MATERNITÉ
Qui? La copine qui vient d'accoucher
La phrase qui tue : "Vas-y prends le, il faut bien que tu t'entraines ! Surtout que tu vas bientôt avoir 30 ans..."

L'ENTRETIEN D'EMBAUCHE
Qui? Le responsable RH
La phrase qui tue : "Vous êtes célibataire? Parce qu'ici on ne fait pas d'horaires aménagés..."

"Mort aux poils"

Oui, ok, ce post n'est décidément pas glamour mais il fallait bien qu'on en parle non? C'est quoi cette INJUSTICE flagrante? Quelle est l'espèce d'abruti qui a lancé la mode du corps glabre? Car c'est forcément dans la tête d'un homme que cette idée a germé, aucune femme sensée n'aurait déclenché cette guerre du poil en sachant qu'elle devrait ensuite passer sa vie à se faire arracher violemment des bandes de cire sur les jambes... et quand je parle de jambes, vous aurez bien compris que je m'auto-censure.
Non mais sérieusement, plutôt que de manifester contre la discrimination au travail, les féministes devraient se pencher sur cet épineux problème d'inégalité poilesque...


 J'aurais pu rester sur ce sujet pendant des heures, mais il se fait tard, et ce post n'est déjà pas très classe... Je ne parlerais donc ni de la ménopause, ni des vergetures, ni des déchirures du périnée, ni de toutes les autres réjouissances propres à la gent féminine. Je concluerai juste en ajoutant le top 5 des petits trucs que j'envie au sexe opposé :

 Etre un mec c'est cool parce qu'on peut...

1- s'asseoir les jambes écartées
2 - faire l'hélicoptère (spéciale dédicace...)
3 - écrire son nom en faisant pipi dans la neige
4 - enlever son T-shirt quand il fait chaud
5 - ne pas se raser ET avoir l'air sexy