Celle qui avait franchi le cap

Cette fois, ça y est.
Je ne peux plus revenir en arrière. Fini le temps béni de l'innocence et de l’insouciance.
Finie l'époque où je pouvais joyeusement franchir l'entrée d'une boutique "Jennyfer" sans me sentir jugée par les vendeuses...

Du coup je ne pourrais pas aller m'acheter ce magnifique boxer "icon" vendu là bas :

....

Quel dommage.*

* Je m'excuse auprès de tous les fans de motif léopard et d'orange fluo. C'est très seyant. Et pas vulgaire, surtout.


Je ne vais pas tourner plus longtemps autour du pot : le mois dernier, j'ai eu 30 ans.
Youpi.

Souviens toi l'été dernier

Pour ne rien vous cacher, ce "cap de la trentaine" n'a pas été simple à franchir... j'irai même jusqu'à dire que j'en ai bavé des ronds de chapeau.**

** Quoi? A mon âge, on a bien le droit d'utiliser ce genre d'expression !

Vous me direz, "arrête d'en faire des caisses, c'est juste un chiffre, c'est pas si grave"... Certes. Personnellement, avoir 30 ans, ça ne me fait ni chaud ni froid : autant le cap des 25 ans avait été plutôt rude (finie la carte 12-25... snif), autant là, j'ai juste une année de plus que l'an dernier, et une de moins que l'an prochain...*** 

*** Cette explication est sponsorisée par le président du club des amis de la logique, auteur du best seller "un plus un ça fait deux"

Mais ça serait oublier un détail : les POTES.

Dans mon entourage, de tous les gens de "ma génération", je suis la plus sage vieille. Certains n'ont que quelques mois de plus, d'autres un ou deux ans.

Autant vous dire que tous ces "amis" m'en ont fait voir des vertes et des pas mûres cette année. Et la palme revient à... mon accro au smartphone ! (qui s'est heureusement rattrapé en m'offrant un super week-end à Bruges pour mon anniversaire :) )

Médaille d'argent :

• (la serveuse qui me tend ma commande) : Voilà ma belle !

• (mon accro au smartphone) : Belle, belle... Elle a 30 ans quand même hein !

Médaille d'or :

• (à l'évocation d'une amie qui a accouché) : nous il va falloir qu'on s'y mette, parce que bon, à 30 ans tu vas commencer à perdre tes œufs !

...

Voilà voilà...

Alors un petit message pour tous ces gens qui ont passé UNE ANNÉE ENTIÈRE à me charrier sur ma myopie, ma surdité, mes rhumatismes, mes rides naissantes et autres joyeusetés...
Malgré mon grand âge, je n'oublie pas. Je n'oublierai RIEN. Et l'année de vos 30 ans... Je vous rendrai tout, avec les intérêts. Gniark gniark gniark...****

**** Oui, bon, ça va, je suis au chômage, vous croyez vraiment que j'ai autre chose à faire que de préparer des vengeances idiotes?

30 ans, enfin l'âge adulte ?

Malheureusement, j'ai beau avoir atteint la trentaine, les choses n'ont pas beaucoup évolué depuis cet article où j’expliquais à quel point j'étais une adulte déplorable...

Une alimentation toujours au top

On a beau être deux maintenant, le contenu de mon frigo est toujours aussi chaotique :

Récapitulatif :

- 4 types de matière grasse : beurre doux, beurre léger, beurre demi-sel et margarine
- De la crème entière
- De la crème semi-épaisse
- De la béchamel
- De la salade de thon (95% mayo, 5% poisson)
- Plein de sauces (dont la sauce "Steak & Onions" de Benedicta, presque la même sauce que le big tasty, une tuerie !)
- Du sweet Relish (très bon dans les burgers!)
- Des danettes (la caution calcium de notre frigo)
- Du redbull
- Des pièces en chocolat (ça peut toujours servir)
- De la bière
- Du bacon périmé
- Deux poivrons qui font peine à voir
- Une tranche de blanc de poulet





J'ai comme l'impression que Philippe Etchebest nous filerait une mandale s'il voyait ce désastre lipidique...

L'effet 30 ans :

Ce qu'on ne voit pas sur la photo, c'est qu'il y a du lait de soja et du lait d'amande dans la porte du frigo... Et non, ça n'est pas DU TOUT contradictoire de se la jouer "bio bobo" alors que son frigo ressemble au rayon sauces de Carrefour Market...

Un look chic et élégant

Il y a un âge où on doit arrêter de s'habiller comme une ado, sinon, on finit par ressembler à ça :

Du coup à chaque fois que j'entre dans un magasin de chaussures, j'essaie de m'intéresser aux boots, aux escarpins et aux jolies sandales. J'essaie, vraiment.

Et puis bon...

Finalement, je file au rayon ado (en même temps qu'est ce que j'y peux si je chausse du 36!), et je ressors avec ça :

Heureusement, je me suis rattrapée sur mes pantoufles, que j'ai choisies sobres, discrètes et raffinées...

J'ai menti !*****

***** Référence un peu nulle au dernier prime du Palmashow...

L'effet 30 ans :

Par contre j'ai un peu mal aux pieds avec des chaussures trop plates, alors maintenant je suis obligée de mettre des semelles à l'intérieur... Sans commentaire...

Des activités adultes et responsables

Comme je l'ai dit un peu plus haut, mon accro au smartphone m'a offert un week-end surprise pour mon anniversaire. Bruges, c'est vraiment sympa : un dépaysement complet à tout juste une heure de Lille.
Bien sûr, en adultes responsables, nous avons visité le beffroi et son exposition sur Dali, admiré la basilique du Saint-Sang, nous sommes promenés sur les rives du lac Minnewater...
...
...
Non, je rigole. En vrai, on a fait le musée de la bière, le musée de la frite, dépensé 40€ dans des biscuits, et bu un chocolat chaud à tomber par terre.

Et mon accro au smartphone s'est trouvé
une nouvelle vocation...

L'effet 30 ans :

Une fois rentrée, j'ai eu mal au dos pendant deux jours... je n'y peux rien, on s'habitue vite au luxe d'une chambre d'hôtel et à ses oreillers ultra-confortables !

Et pour conclure ?

Malgré tout ce que j'ai pu radoter dans cet article, je pense qu'avoir atteint la trentaine m'a quand même changée, et m'a permis de gagner en maturité. Sur ce je vais vous laisser, je dois aller aider Winnie l'ourson à trouver du miel...