Ceux qui avaient une maladie glamour

L'unique but de cet image est d'illustrer la vanne pourrie présente à la fin de cet article...

AVERTISSEMENT : cet article évoque des maladies dont vous préféreriez peut-être ne pas connaître l'existence.

Quand tu es malade, tu aimes qu'on te soutienne. Qu'on compatisse un peu à ta douleur. Qu'on te plaigne, qu'on te cajole, qu'on soit aux petits soins pour toi...

Malheureusement, le degré de compassion suscité par une maladie est en général proportionnel à la gravité de celle-ci.

• Rhume : + 0.5 point de compassion
• Grippe : + 5 points de compassion
• Appendicite : + 15 points de compassion
• Infarctus : + 100 points de compassion
• Cancer : + 1000 points de compassion

Pour résumer, quand tu es souffrant : soit ta maladie est pourrie, et tout le monde s'en fout (cf cet article).
Soit tout le monde s'inquiète pour toi, mais c'est plus que justifié puisque tu es en train d'agoniser.


Il y a quand même un troisième cas de figure : celui où personne ne s'inquiète parce que personne n'est au courant de ta maladie. Parce qu'elle est incomprise. Taboue. Honteuse. Ou plutôt mal placée...

Petit listing carrément non exhaustif de ces maux dont on ne parle pas :

Champignons et autres joyeusetés

Dans la catégorie "maladie crado", je demande.... la MYCOSE VAGINALE !

Le cliché tenace : "la mycose? Ce sont les filles dégueulasses qui l'attrapent, elles auraient dû se laver un peu ! "

La vérité : en fait c'est presque le contraire : les filles "trop propres" ont tendance à favoriser les mycoses. Parce qu'en se lavant trop, on affaiblit la gentille flore microbienne qui sert de bouclier défensif et protège notre intimité des méchants champignons.*

* Ouah... J'ai l'impression d'être la narratrice d'un épisode d'"Il était une fois la vie"... (encore une référence bien actuelle)

Le traitement : des ovules.
Je ne parle pas du truc qui, combiné à un spermatozoïde, permet de fabriquer un enfant, non. Je parle d'un ovule gynécologique.
...
...
J'en vois quelques uns qui ne comprennent pas... Alors pour les chanceux qui n'auraient aucune idée de ce dont je parle : c'est comme un suppositoire. Mais qui ne se place pas au même endroit. Miam.

Est-ce que ça marche? Il paraît. Mais c'est radical, un peu comme si on nettoyait un mur avec du white spirit : ça enlève les taches, mais la couleur aussi. Et parfois, si le mur est fragile, ça peut carrément finir par faire un trou dedans.**

** Tout compte fait je me demande si cette comparaison était judicieuse...

Bonus :
Une mycose, ça peut s'installer un peu partout. Notamment sur les pieds, comme en témoigne cette pub absolument DÉGUEULASSE pondue par des PSYCHOPATHES qui ont trouvé ça malin de faire en sorte qu'elle passe SYSTÉMATIQUEMENT à l'heure des repas pendant des mois. Encore un traumatisme publicitaire...

Aïe yaï yaï yaï yaï yaï yaï !***

Dans la catégorie "maladie dont tu n'as pas envie de parler à ton médecin", je demande LES HÉMORROÏDES !


*** Si tu as moins de 20 ans, tu n'as jamais vu la pub du tabouret chantant et ne comprend donc absolument pas cette référence...


Les hémorroïdes ça doit quand même être une des maladies les plus gênantes du monde. Demander un traitement anti-hémorroïdes à son pharmacien, c'est un peu clamer au monde entier que vous avez l'anus en feu.

Heureusement, afin de sauver l'honneur des femmes atteintes de crises hémorroïdaires, les magazines féminins ont inventé une escroquerie monumentale :

La crème anti-hémorroïdes serait un anti-cernes incroyablement efficace !

Mais franchement mesdames, personne n'est dupe. Vous aurez beau faire vos plus belles œillades à votre pharmacien en lui susurrant "c'est parce que j'ai quelques cernes en ce moment", il sait EXACTEMENT où son tube de crème va finir...

Et puis personnellement, il ne me viendrait jamais à l'idée de mettre sur mon visage une crème pour les pieds. Ou d'utiliser du gel intime en guide de dentifrice.
Alors POURQUOI devrait-on mettre sur nos YEUX une crème destinée à... au... enfin vous voyez où je veux en venir ?

Un petit ver pour la route?

Dans la catégorie "parasite qui s'installe dans ton ventre, te pique ta nourriture et te bouffe ton énergie", je demande...

Mais non. Pas les bébés, enfin. Je parle du ténia, affectueusement surnommé "ver solitaire".

Les symptômes :

De la fatigue, un appétit décuplé sans prise de poids...

Mais ce qui fait surtout peur avec ce truc, c'est que tu peux très bien n'avoir aucun symptôme. Et te faire squatter l'intestin par ton "petit" passager clandestin pendant plusieurs années sans même t'en rendre compte.

La bestiole pouvant quand même faire jusqu'à 10 mètres de longs, je ne la conseille pas trop comme animal de compagnie...

L'info "What the fuck?" :

Certaines filles avalent de leur plein gré un œuf de ténia. 

...

Pour maigrir.

...
Elles PAYENT pour avoir un ver qui grandit dans leur intestin.

...

...

Allo?

Non mais allo quoi?

T'es une fille, tu bouffes un ver? Allo?*****

***** Désolée...

Je sais bien que le sport et les régimes, c'est parfois inefficace, mais quand même...

Edit : au fait, pourquoi cet article?

Parce que je pense qu'un jour ou l'autre, on a TOUS eu des petits problèmes de santé dont on n'osait pas parler à notre entourage. Et parce que suite à un article sur l'herpès paru sur Madmoizelle, j'avais envie d'aborder sur un ton léger le sujet de ces maladies un peu taboue.

 

Je précise que je n'ai actuellement aucune de ces maladies. Donc pas la peine de m'envoyer un tube de préparation H, de toute façon, je n'ai presque pas de cernes.

C'était la minute glamour ! (promis pour compenser le prochain article parlera d'un truc mignon... Les petits lapins... les fleurs... Les papillons... René la taupe...)

Tu te dis que ta vie est nulle parce que tu ne connais pas la pub du tabouret chantant ? 

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