18 juin 2013

Celle qui se faisait voler son téléphone

Publié par la fille à chapeau le 18 juin 2013 à 10:01
Source ici
Samedi matin je me suis fait arracher une dent de sagesse.
Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais comme anecdote pourrie du jour, ça suffisait. On pouvait d'ores et déjà présager que le reste de la journée serait tout sauf agréable.
Mais finalement, grâce à un petit plaisantin, mon samedi s'est avéré encore PLUS pourri que prévu : à 15H35, on m'a volé mon portable.

Avertissement : cet article risquant d'être légèrement vulgaire, je remplacerai tous les mots d'insultes et autres noms d'oiseaux par leur équivalent schtroumpf. Merci de votre compréhension.



 Résumé des faits*

* soit, à quelques détails près, ce que je vais déclarer à la police sur mon dépôt de plainte.

15H00 : j'accompagne mon accro au smartphone à la gare, il passe l'après-midi à Valenciennes, je ne l'accompagne pas parce que j'ai vraiment trop mal aux dents.

15H02 : adieux déchirants sur le quai de la gare
Lui : Bon, ben à ce soir ! (super je vais pouvoir boire de bières avec mes potes !)
Moi : Oui, à tout à l'heure ! (Génial je vais pouvoir utiliser sa PS3 !)

15H20 : je prends le métro, direction son appart

15H22 : bon y'a pas à dire, le métro, c'est chiant... Je sors mon téléphone et commence à jouer à Cut the rope

15H23 : j'ai l'air d'une idiote à tourner mon téléphone dans tous les sens

15H35 : station Montebello, les portes s'ouvrent, un mec habillé en bleu m'arrache le téléphone des mains et s'enfuit avec. Je lui cours après dans la station de métro, dans l'escalier, dans la rue... Je ne sais pas si c'est l'adrénaline, mais à ce moment précis ma dent ne me fais plus mal, et je n'ai jamais couru aussi vite et aussi longtemps sans être essoufflée. S'en suit le monologue le plus hystérique et le plus vulgaire que j'ai jamais prononcé :

"Schtroumpf! Rends moi mon téléphone bordel de schtroumpf ! RENDS MOI MON SCHTROUMPF DE TÉLÉPHONE ESPÈCE DE SCHTROUMPF! FILS DE SCHTROUMPF !"

Bon bien évidemment, mon schtroumpf de voleur ne s'est pas arrêté, et il a fini par me semer. En même temps, après coup, je me demande ce que j'aurai bien pu faire si je l'avais rattrapé :

Hypothèse 1 : je lui hurle dessus en le traitant de schtroumpf. Je me fais casser la gueule.
Hypothèse 2 : j'essaie de lui foutre mon poing dans la schtroumpf, je me casse le poignet.
Hypothèse 3 : cet enfoischtroumpf se rend compte que mon téléphone est tout pourri, et me pique mon sac à la place.

15H40 : des gens commencent à s'attrouper autour de moi. Il faut dire que vu ma position prostrée sur le bord du trottoir et la quantité de larmes que je suis en train de verser, ils peuvent légitimement penser que je viens de me faire agresser, que mon petit ami est mort dans d'atroces souffrances ET qu'on vient de m'annoncer que je suis atteinte d'un mal incurable qui va me faire pousser un 2ème petit orteil sur chaque pied.

15H45 : je monte dans la voiture d'un illustre inconnu qui m'a proposé de me ramener au commissariat. Il pourrait m'arriver n'importe quoi, ce type pourrait m'emmener n'importe où, n'importe quel gamin de 5 ans sait qu'il doit éviter de suivre un inconnu. Mais à ce moment précis mon stupide cerveau est bien trop occupé à se lamenter sur la perte définitive de mes photos de vacances.

15H52 : je sors du commissariat. Je viens de me faire jeter par ce schtroumpf de flic qui m'a demandé de revenir quand je serai calmée. Et qui m'a limite engueulée parce que je n'étais pas capable de savoir à quoi pouvait bien ressembler mon voleur.

15H53 : je suis perdue, je ne sais absolument pas où je suis. Pas grave, je vais regarder sur le GPS de mon téléphone... Ah ben non en fait.


La dépendance, ce fléau

Je me moque de mon accro au smartphone, mais je suis toute aussi accro que lui. Il y a encore deux ou trois ans, je trouvais ridicules mes collègues qui se baladaient avec un téléphone plus gros que leur tête vissé à l'oreille. Pour moi un téléphone devait servir à téléphoner, point final.
J'ai radicalement changé d'avis : avoir un smartphone m'a changé la vie.**

Grâce au service de géolocalisation, je ne me perd plus jamais.
Grâce aux alarmes personnalisées, je n'oublie plus jamais ma pilule.
Grâce aux jeux gratuits, je ne m'ennuie plus jamais dans le métro (sans commentaire...)
Grâce à l'appareil photo intégré, j'ai une bonne excuse pour que mes photos soient moches.

Du coup depuis deux jours, je suis totalement perdue. Vivement que je reçoive ma nouvelle carte SIM...

** Changé d'avis... Changé la vie... J'aurai sûrement pu essayer de faire une phrase cool avec ça, mais j'ai la flemme là.


Mais pourquoi MON téléphone bordel de schtroumpf ?

Entendons-nous bien : j’exècre mon voleur, je le déteste, je le hais, et j'espère qu'il se fera bouffer par un requin et passera sous un camion de la poste.*** Pas forcément dans cet ordre.
Mais malgré tout une MINUSCULE partie de moi le plaint un peu. Parce que je suis tombée sur un voleur complètement abruschtroumpf.
98% des gens à qui j'ai raconté le vol de mon portable ont eu CETTE réaction :
Ah ben tu vas enfin pouvoir t'acheter un vrai téléphone !

Parce que oui. Au lieu de voler un super iphone nouvelle génération, ou le dernier Galaxy S, mon schtroumpf de voleur visiblement myope a volé MON téléphone. Un portable dépassé, qui s'éteint sans arrêt tout seul, sur lequel quasiment plus aucune application ne sort parce que son système d'exploitation est déjà obsolète. Un portable dont la batterie dure deux heures en cas d'utilisation prolongée. Un portable sur lequel il n'y aura sans doute jamais Instagram. Un portable à cause duquel les gens pensent sans arrêt que je les appelle depuis les toilettes, en raison du son assourdi qu'il émet.

Bref : un portable tout pourri qui n'avait de valeur que pour moi, parce que j'ai acheté cette merde schtroumpf plus de 200€, et que j'ai fini de le payer il y a à peine deux mois. A mon échelle 200€ c'est énorme. A l'échelle d'un voleur de portable, je pense que c'est du pipi de chat****...

*** Non ce n'est absolument pas excessif.
**** D'ailleurs je souhaite également à mon voleur de se réveiller tous les matins avec une odeur de pipi de chat dans les narines. Bien fait pour ta schtroumpf !




Heureusement, suite à ce terrible drame, la vie continue, rythmée par les préparatifs du futur déménagement et les rendez-vous chez le dentiste*****.
Je me dis que mon voleur ne pourra jamais pénétrer dans l'intimité de mon téléphone grâce au code PIN infaillible que j'ai utilisé (quadruple zéro. Je sais, je suis machiavélique.)

Et surtout, j'ai bien appris la leçon : la prochaine fois, dans le métro, je jouerai à Paf le chien...

***** Parce que des dents de sagesse, il m'en reste encore 3...

6 commentaires:

  1. c'est ma grande peur, qu'on me pique mon téléphone en pleine rue. je ne perdrais rien puisque l'iphone est synchronisé avec l'ordi mais bon, ça me ferait mal de devoir en racheter un.

    RépondreSupprimer
  2. Fais comme moi, avec un nouveau téléphone, tu synchronise tout sur G+, et toutes tes photos ne seront pas perdues ;) En plus pas obligé d'acheter un super iphone...pff
    Et fais aussi comme moi pour tes dents de sagesse : les 4 d'un coup ! ça t'évitera d'y retourner ^^

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Mon dentiste est partisan du "on va y aller doucement, c'est mieux". Moins de douleur, mais 4 fois plus longtemps, c'est génial :)

      Supprimer
  3. Sous Windows phone et probablement sur les autres OS. Tu peux activer la localisation du phone. Tu peux y récupérer l infos sur le compte live si tu l as activé. Sinon pense y sur le prochain ��

    Pas cool, je vais perdre un compatriote Windows phone.

    Ben b.

    RépondreSupprimer
  4. Oh ma pauvre :o moi dans le métro je préfère me faire chier que de prendre le risque qu'on m vole mon tel.
    Dis, les dents de sagesse, ça fait très mal ? Parce que je dois aussi me les faire enlever, et tout le monde autour de moi est genre "ooooooh mais c'est indolore, tu ne sentiras rien blablabla"
    Je sens qu'on me prend pour une schtroumpf . (pour garder ton langage)

    RépondreSupprimer
    Réponses
    1. Je ne sais pas ce que ça donne sous anesthésie générale, mais selon mon expérience, je peux te dire que ça n'est PAS indolore. Pendant l'extraction je n'ai rien senti, merci la piqûre, mais après il faut te préparer à avoir bien mal à la mâchoire pendant 3-4 jours. Mais bon ça n'est qu'un mauvais moment à passer ;)

      Supprimer

 




La fille à chapeau Template by Ipietoon Blogger Template | Gift Idea